幽默风趣的小故事

1、打雷龙像孙悟空一样，往上一跳，就踩上一朵云，飞到天上去了。(幽默风趣的小故事)。

2、巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。

3、“二赖子，二赖子。”二赖子朦朦胧胧听见有人叫他，他连忙睁开眼一开，原来是父亲。”

4、“快乐狼，你说坏精灵还会来吗?”胖猪有些害怕地说。(幽默风趣的小故事)。

5、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?

6、龟妈说:“儿子..对不起!妈实在饿的受不了!”大口一张，大饼受创!说时迟那时快...龟儿子从树後跳出来:“我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器!我等了二十五年，终於被我等到了吧!我最恨人家骗我!”幽默风趣的语文小故事2:是你先开的头招聘面试接近尾声，人力资源部的一位考官问一位刚出麻省理工学院校门的年轻工程师：“底薪你要多少?”

7、髯猴与狮子有一个古代故事，说的是两个好朋友髯猴与狮子的事情。狮子在野兽王国朝廷中任职，每次散朝之后，狮子从王宫出来就去找髯猴；髯猴在森林里猎食之后，也总是到狮子那里去。它们天天在一起散步，路上经常刀惯于自由自在地谈论各种事情：统治和公民权，朝廷及其机构，法律及其权限，宗教和各种教派，贫与富，国家的盛衰，各种教育，饥馑与富足，领导及其成就。髯猴是一个干净、诙谐和温顺随和的猴子。一天，它突然说出了对狮子某项提议的不同意见。狮子猛地转向髯猴，用怒吼对它进行恐吓。

8、汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”幽默笑话小故事篇3前两天在火车上，我遇见了一个售货员，这个售货员太搞笑了，现在想起来我还想笑。

9、“哎哟，天上有一个可怕的怪物，他的牙齿那么长！”

10、“你输掉了家产，输掉了房子，输掉了工作，如果有老婆孩子，还不全被你输光!你这个败家子。”父亲生气的把那个包子放在地上说。

11、孩子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。

12、一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费20xx元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”

13、小刺猬看到她，眨眨眼，说：“你的裙子真难看!”

14、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

15、巧妙的去库存，还让顾客心甘情愿买单。新时代，做营销，必须打破传统思维。

16、过几年，狐狸把自己跋山涉水找的好朋友带给山羊和和兔子看，山羊和兔子给狐狸找到朋友给贺喜，并设宴款待他们。

17、“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”

18、夏天，癞蛤蟆先生乘轮船去旅游。轮船载着他游览名山大川。回来后，癞蛤蟆先生特别羡慕在轮船上工作的人。

19、于是，鸭子也兴冲冲地跟在小熊和母鸡后面，去小熊家看美人鱼。

20、打雷龙呆呆地站着，好半天不做声。他多么想和大家一起玩呀。可是……打雷龙还是低着头走开了。

21、“什么?我家小明一眼大一眼小，这怎么可能呢?不同意就算了，也不要找这么个理由来回绝人呀!”秦母说完愤愤地离开了。

22、它驻足于九霄云上朝下一看，看见公园里的游人，来往络绎不绝，多如蚁群。

23、八戒说：“要是骗你，出门让车撞了我。”猪夫人摆摆手，说：“去吧去吧。”

24、小花猫也跟在小熊、母鸡和鸭子后面，一路去看美人鱼。

25、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

26、噩对王：谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安?

27、国王对小厨师说：“瞧这孩子，真叫人头疼！你能帮帮我吗？”

28、他们回答说：“屋里太暗了，我们要扫点阳光进来。”

29、直到有一天，我提前回家，刚好听到老婆和一个闺密在聊电话。老婆正得意地说：“小红，我告诉你，治男人得讲策略。就像我家那位，就被我治得服服帖帖的。我工作忙，我家那位又特别闲，我就担心他在外面乱来。后来，我就干脆把他所有的内衣裤都重新拆开，乱缝乱补，每件都给他打上几块补丁，要多难看就有多难看。我每天都监督他穿上那些打补丁的内衣裤，这样一来，就算哪天他猪油蒙了心，在外面乱来，等到关键的那一刻，他肯定就不好意思脱衣服了。因为外面的衣服一脱，里面的内衣裤破成那样，哪还能见人呀?你说，男人要是不敢脱衣服，还怎么搞外遇?”

30、一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”

31、悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

32、老猪一脸哭相地说：“老弟，你还不知道你嫂子是个母老虎吗?我外出得请假，到外头还没多大会儿传呼机就响个不停……我活着真是没意思，太没意思了。”

33、小美说：“我是心疼手机里那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片。”室友便给她出主意，让她给丢失的手机发个信息，和对方说，只要把手机里的照片传给她就好。不一会儿，对方回信息：“对不起啊，那些自拍照太丑，都删掉了。”搞笑的小故事14赌徒的文身

34、这时，一只猴子跑过来，说：“大象，你不是世界上的动物，蓝鲸比你大几百倍呢。”

35、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

36、小李坐在大堂上拍了几张照，觉得差不多了，突然，一个古装妇人跪在地上，对小李说：“大老爷，您为小民伸了冤，这些枣子是俺自家种的，您就收下吧!”小李一看，乐了，还有演员配合游客演出啊!他得意地一挥手，有个衙役过来收下了枣子。

37、一天，小杨家的等离子电视坏了。他正准备打电话叫来维修工，可妻子一语惊醒梦中人：“你不是说车子无用武之地?现在不是可以派上用场了。”小杨二话没说就抱着电视下了楼。虽然累得大汗淋漓，但小杨一想到大家都羡慕地看着他呢，心里就甜滋滋的。

38、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”❉故事六：

39、J.客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”

40、2030年的一个早晨，我坐着新型飞车去“优秀作家协会”上班，机器人珍妮向我问好：“会长您好!”我笑着说：“嗯，今天有什么安排进去再说。”

41、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

42、正如二伯父所说，大王兄弟俩联系上了市妇幼医院，在上百个双胞胎信息里，经过一番联系，终于找到了四对合适的人选。

43、哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。

44、忽然，溪水里传来一阵响声。从溪边的石洞里爬出一个黑黑的大家伙!他长着又宽又扁的头，小小的眼睛，胖胖的身子，身上还有一粒粒的小疙搭。

45、蟒蛇说：“哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。”

46、“父亲，那我以后怎么办?你老人家给我指条明路吧!”

47、罗西尼回答说：“不，是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里，我见到了那么多的熟人，不得不连连脱帽。”

48、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

49、经过二个多月的不懈努力，秦明两眼的度数终于一样了，左眼1000度，右眼1000度。秦明又重新配了一副眼镜，看看脚下的世界，仿佛自己高大了许多。

50、悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。

51、一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”

52、这婷婷是局里的一朵花，仗着马局长宠爱，局里上上下下谁也使不动她。可她对小徐却是例外。婷婷很喜欢这个英俊的大学生，常常主动帮他干这干那。现在听小徐这么一说，便爽快地答应道：“没问题，不过你得交代，是不是和女朋友去看演出?”

53、财神爷无可奈何地摇摇头：“唉，钱……”幽默风趣的故事2:老马的计谋小杨买彩票发了笔横财，花巨款买了一辆小车，在小区里来回兜了几十圈，引得小区的邻居啧啧称赞。

54、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

55、老板手一挥，指着街对面：“在我老婆那儿！”搞笑的小故事12诚实的小孩

56、电工小张跟我那朋友喝酒时趁小郭出去的时候跟我那朋友说：“你走后他都出名了，是你们这院的万能。“万能”我重复了一句。小张看我那朋友不明白，就跟我那朋友说起了他走后小郭闲着没事经常跟周围村里的人聊天去，聊天时无论聊什么就没有他不会他不懂的，所以大家就给他起了个外号叫他万能。没几天就人尽皆知了，你还不知道吧!我那朋友愣了半天没说出一句话来，心想连掉没掉闸最基本的这种小事都不知道还敢出去说什么都会，什么都懂，真是够能耐的了!不过想想也是要是不能耐也不会把泵房门收起来了。这才离开几天啊，他就出名了，这出名的速度倒是没人跟他比的了!这真是“能人”到哪都能放光啊!

57、这时候，天也刚好亮了。在打雷龙快到家里的时候，忽然被南瓜村里早起的动物们看见了。

58、小刺猬暗下决心，一定要改掉爱嫉妒的坏毛病。

59、在秦母的再三追问之下，张阿姨终于吐露了实情：“我外甥女说，小明眼睛有毛病，一个眼睛大，一个眼睛小。”

60、兔子长四条腿，一蹦一跳，跑得可快啦。乌龟也长四条腿，爬呀，爬呀，爬得真慢。有一天，兔子碰见乌龟，笑眯眯地说：“乌龟，乌龟，咱们来赛跑，好吗?”乌龟知道兔子在开他玩笑，瞪着一双小眼睛，不理也不踩。兔子知道乌龟不敢跟他赛跑，乐得摆着耳朵直蹦跳，还编一支山歌笑话他：

61、平时，兔子家来客人，山羊就把鲜嫩的青草给兔子送去;兔子有事出门去，山羊就帮忙给好朋友兔子看守好家。就在一个寒风刺骨的夜里，山羊病，兔子硬是摸着黑，跑十几里路，请来鹿医生给山羊治好病，连济世救人，多愁善感的鹿医生都夸他们是天地可鉴，打着灯笼都找不到的好伙伴，山羊和兔子呵呵呵呵的笑。他们可真是一位互相帮忙的好伙伴啊。

62、几声礼炮响起，婚礼正式开始。王家二伯父问江经理，他是从哪里找来这么漂亮的四胞胎的。

63、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

64、这是一个不眠之夜，是秦明的不眠之夜，也是秦母的不眠之夜。

65、“咱祖祖辈辈都是老老实实的庄户人家，你千万不要干那些害人得勾当。”父亲听了说。

66、昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。

67、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….

68、“不不，这是你的面包属。我不能吃。我再飞下去看看有没有别的可吃。”小鸟拍拍翅膀。

69、“这样的会，你更不必担心，令尊大人不见你去，他会去主持。”

70、小癞蛤蟆们一边紧张地工作，一边唱起欢快的《癞蛤蟆船长之歌》。歌声传出很远，一直传到优美的湖心岛上……

71、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

72、当妻子进入百货商店以后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的，就是典型的乐观主义者。——美国《人物》杂志对“乐观主义”的新定义。

73、馥对复：孩子他爹呀，过来闻闻，我买的香水香不?

74、男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：我们分手吧。

75、现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。

76、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

77、一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)

78、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

79、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

80、悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。

81、原来，秋香早已向猪夫人告了密，从夫人那儿得了一大笔“告密费”，和唐伯虎游山玩水去了。短篇幽默搞笑的故事篇三：都是整容大夫“接生的”大王和小王是一对双胞胎，找的女朋友大李和小李也是双胎胞。

82、“我知道您是清官，不会白要百姓的东西，这些东西起码值二两银子，您也不用多给，就给两百元人民币吧!”演员的话让小李下不了台，只好乖乖地掏钱。

83、王鹏起先答应了，不过他看了看身边那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明说：“那怎么行，你结婚时就不声不响，现在还想金屋藏娇?”

84、元旦前两天，其中有一对双胞胎伴娘却因元旦有事，来不了了。

85、小熊、母鸡和鸭子三个往前走着。碰上了小花猫。小花猫听说小熊家有美人鱼，就问：“美人鱼都什么样子啊？”

86、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

87、有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

88、后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗？

89、癞蛤蟆先生不再理睬青蛙先生，他果断地下命令：“孩子们!启航!”

90、婚礼如期而至，人山人海。当大家看到一对又一对的双胞胎出现时，顿时发出一阵阵惊呼。

91、“天哪，原来是这样!”江宏院长夸张地叹息着，乖乖地打开了链子锁。“张德院长”--那个真正的疯子带着穿了医生、护士服的精神病人们，有说有笑地进了大病房，同时朝外驱赶江宏院长他们：“出去出去，你们这帮病人，你们应该被锁在外面，不许进来!”

92、财神爷转眼瞩目城市，看到了许多人家都过上了灯红酒绿、花天酒地的富裕生活。乡村中也有一部份人家走到了小康之道。真如俗话所说：高山有财富，平地有穷人。大富贵由命小富贵由勤嘛!不劳而食，天会把食物送进你的嘴里去?使财神爷不高兴的是，这么多年了，怎么多人家仍然还被困在贫穷里，老是跟不上时代前进的步伐?一寨寨贫民村的住房，好象一堆堆散乱无章的蛤蟆群，死气沉沉的，毫无一点生气。

93、又过了30年，这位我们十分敬爱的老人去世了，她那十一篇文稿被送去展览。多年后，人们还能看到这位老人永不逝去的的青春光辉。

94、每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

95、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

96、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

97、今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

98、第二天王鹏上班后没多久，办公室的门就被推开了，还是最近几天找他推销保险的那个女人。王鹏没好气地说：“不是告诉你了吗，目前我没有买保险的打算。”女人柔声说：“您再考虑考虑，就算是照顾我一下嘛!”说着，扭动腰肢向他办公桌前靠过来。