幽默搞笑句子越短越好

1、有时候发现自己变丑了结果拿出身份证一比才发现自己想多了

2、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？(幽默搞笑句子越短越好)。

3、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！(幽默搞笑句子越短越好)。

5、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

6、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

7、不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价

8、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

9、请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!

10、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

11、感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。

12、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

13、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

14、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

15、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

16、上联：去除数字一和二;下联：还有四五六七九;横批：只剩三八!

17、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

18、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈真正的有钱人都是低调的，我就不会告诉你昨天我在哪儿要饭。

19、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

20、8)生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

21、5)我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

22、12)微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编!

23、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

24、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

25、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

26、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……

27、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

28、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

29、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。

30、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印!

31、6)小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

32、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。

33、14)作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

34、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

35、有钱人上班是为了体验生活，普通人上班是为了生存又皮又搞笑的喝酒幽默文案通用(41句)又皮又搞笑的喝酒幽默文案(篇一)兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。

36、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

37、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

38、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

39、信任就是一把刀，你把它给了别人，他就有了两个选择，捅你或者爱你保护你。

40、14)不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

41、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

42、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

43、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了

44、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

45、向前走吧，你已无暇顾及过去，要知道，我们生来就是为了备受摧残，然后成长，成长为最坚强的生命。

46、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

47、7)小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。

48、我骄傲，在我的一生中遇见过你。我庆幸，在我的一生中没错过你。

49、27)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

50、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

51、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

52、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！

53、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

54、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

55、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

56、(少年、瞧你那假爱我的样子有多慌)(姑娘、看你那假悲伤的样子有多慌)

57、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

58、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

59、13)哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

60、穷一点找一个爱自己本人的老婆总比富一点找一个爱自己钱的老婆要好一点。

61、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

62、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

63、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

64、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

65、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。

66、胜利不是战胜敌人，而是提高自己。我们只要每天进步百分之那就是成功。

67、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

68、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

69、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

70、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

71、爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。

72、”你家那位越来越嚣张了“”我惯出来的，有意见？“

73、4)看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!

74、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。

75、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

76、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

77、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！