短笑话大全

1、智能安防、光纤入户、三表远程抄送、社区24小时全天候监控、楼宇对讲……，专属社区门诊、电动车&电动汽车户外充电棚、社区WIFI草坪，地下立体机械停车位……，东城国际，开启智能居家美好生活。

2、　　1你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。(短笑话大全)。

3、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

4、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

5、作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”

6、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

8、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味仟的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

9、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白(床前明月光，咦！是地上)

10、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

11、提示：做这道题100人有99人会算错，大家对自己不要太自信，要仔细一点哦，不信你就挑战一下吧！

12、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。(短笑话大全)。

13、她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶!” 　　

14、我相信你，信到怀疑自己。短笑话10个字2篇1

15、「你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办?」

16、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。

17、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

18、小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

19、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

20、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

21、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

22、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

23、欧式高层住宅，80-135㎡多种经典户型，户户通透显大气、室室见阳抱正气、窗窗有景引灵气。专注于一草一木的设计，着眼于一砖一石的构筑，您的美好家园，我们精心打造。

24、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

25、7)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

26、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

27、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

28、打造一个专属环境，让您的孩子拥抱最美好的童年。国际双语幼儿园，让孩子赢在起跑线上。儿童游乐场，学习玩乐两不误。美好生活快人一步。

29、鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品}答案：巧克力棒

30、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

31、近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

32、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

33、3)医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

34、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

35、智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。

36、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

37、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

38、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

39、观音见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。

40、什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩(ARCHE(阿嚏))

41、　　18初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。

42、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

43、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

44、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

45、　　男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

46、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

47、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

48、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

49、6)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”

50、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

51、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

52、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月

53、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

54、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

55、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”

56、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

57、谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)

58、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

59、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

60、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。。。。。。"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："。。。。。。现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。。。"两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地。。。。。。

61、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

62、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

63、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”

64、不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

65、尊享热线：0713-516 5555 / 516 7777

66、　　“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的!”

67、连广告也信读书读傻了吧。短笑话大全10字以内2篇1

68、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

69、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

70、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

71、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

72、我找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃。

73、5)“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了”

74、女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！

75、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

76、12)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

77、　　12晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么?”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃。。。。”

78、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

79、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。

80、　　19为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。。。

81、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

82、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

83、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

84、在什么背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。

85、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

86、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

87、为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露

88、然后，领导又说了一句，“这一点我分三小点来讲。” 　　

89、4)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

90、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

91、我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗?” 　　

92、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼

93、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

94、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门

95、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

96、12)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!