冷笑话巨冷简短

1、司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”

2、丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

3、朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”

4、你知道无能为力是什么感觉吗？就是你牙缝里有菜，你的舌头知道在哪里却死活够不出来的那种感觉就是！别说话。。我知道你中招了！

5、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

6、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了

7、　　我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”

8、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

9、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”(冷笑话巨冷简短)。

10、之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。简单冷笑话高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。

11、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

12、他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。

13、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!(冷笑话巨冷简短)。

14、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。

15、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

16、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

17、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

18、另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我只是路过的都被挤上来了！”

19、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

20、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

21、乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”

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23、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了简单冷笑话，欢迎阅读参考。简单冷笑话猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

24、当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......六则简短的.冷笑话晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”

25、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

26、结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

27、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

28、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?"

29、我...超冷的冷笑话篇初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

30、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”

31、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。

32、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

33、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖!我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的!

34、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

35、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

36、小时候的计算机课，计算机教室总是搞的很干净的，整的和手术室似的，进入要换鞋啥的，据说是为了防止计算机病毒，现在想想，总感觉老师的话是对的

37、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

38、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

39、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。

40、结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

41、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

42、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“

43、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…

44、特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。特别好笑的冷笑话简短送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

45、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。

46、　　漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

47、管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

48、　　他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

49、某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。

50、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：”老公，再来一瓶是什么？“她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是”谢谢惠顾“。只见那对夫妻转过脸，女的说：”快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！“

51、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。

52、老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”超冷的冷笑话篇不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

53、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”

54、适合累的时候看!下面是我为大家编辑的，供大家阅读。

55、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

56、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

57、八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”

58、　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

59、妻子问他怎么了，他什么也没说。一个月后，他向妻子提出了离婚，孩子一个也不要。

60、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？”“有”“那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

61、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

62、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

63、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。

64、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

65、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?

66、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

67、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

68、甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。

69、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”

70、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

71、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

72、刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说：“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”

73、同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”

74、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

75、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。

76、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

77、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

78、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

79、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”

80、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

81、连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”简短超级冷笑话篇一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。