最新搞笑语录

1、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。

2、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。(最新搞笑语录)。

3、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

4、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

5、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

6、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

7、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

8、妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

9、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。(最新搞笑语录)。

10、春天我把玉米埋在土里到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里到了秋天我就会…被枪毙

11、15)给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

12、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

13、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的新房纸。

14、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？

15、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

16、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。

17、推荐理由:深人无浅语，趣读书。期待每日与你相遇。

18、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

19、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

20、每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。

21、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

22、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

23、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

24、19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

25、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。搞笑语录人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

26、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

27、1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。

28、 世界上一切的问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙 ！

29、9)恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

30、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

31、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

32、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

33、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

34、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

35、老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

36、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

37、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

38、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

39、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

40、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

41、15)遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍

42、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

43、深夜里，是谁让你朝思暮想是谁频繁出现在你梦里。

44、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。——致全体学生。

45、理发店碰到一哥们儿，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。

46、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

47、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

48、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

49、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

50、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

51、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

52、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

53、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

54、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

55、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴

56、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

57、妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。超经典搞笑语录二听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗

58、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

59、看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

60、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

61、5)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

62、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

63、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

64、世上有两种耀眼的光芒，一种是太阳，一种是你努力干饭的样子。

65、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!