高级幽默笑话大全

1、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

2、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

3、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

4、同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”(高级幽默笑话大全)。

5、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

6、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

7、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

8、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”(高级幽默笑话大全)。

9、　　我又大声的喊了一声:"小姐，我要瓢"。正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。

10、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

11、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

12、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……

13、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

14、我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”

15、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

16、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

17、我:老板，我觉得员工偷吃不是坏事，至少证明了我们的食物是绿色安全的。老板:这就是你每天吃半斤鸡爪的原因？？？

18、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

19、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

20、　　经典幽默笑话故事大全搞笑二：仙山求佛结仙缘

21、单位在远郊工作，员工离家很远，所以下午下班前，人们往往会提前“溜号”。这种情况被领导发现了，领导特别强调上班纪律，发现严惩不贷。一天下班，领导开始暗访，办公室只有老张值班，其他人都跑了。一怒之下，领导们第二天组织了一次会议。昨天溜号的人都被罚款了，老张却被表扬了。领导要求大家向他学习。会后，一群人开玩笑地问老张:“你是个守纪律的人吗？你昨天不是溜走了吗？有智力吗？。。?"老张说:“说实话，昨天下午我骑电动车去做生意。回来后发现电动车没电了。我不忍心充电，根本跑不回来。”

22、我也不是生下来就喜欢你的，只不过在看到你第一眼之后才开始的。

23、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

24、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。

25、结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”最逗人的幽默笑话集锦天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗?”

26、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

27、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

28、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。幽默段子大全2单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

29、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

30、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

31、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

32、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....

33、不知什么时候，杰克逊老师坐到了他的身边。他看到于智博肩头耸动，便爱怜地抚摸着他的头。于智博看到杰克逊，停止了哭泣。杰克逊把他拉坐起来。这时，于智博看到他们脚边有一只蜗牛，它的壳在阳光下，纤弱而透明，它正吃力地慢慢地爬行。

34、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！

35、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!

36、去年夏天，室友养了只卷毛狗不知道啥品种，天气太热，狗就伸舌头。我想起了风油精的功效，就拿出一瓶，给狗伸出来的舌头滴了几滴……然后，狗疯了似的追咬我，还好只咬掉了内裤……

37、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

38、“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”

39、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

40、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…

41、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

42、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？高级的幽默谐音梗笑话(篇三)俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

43、你嫁，或者不嫁人;你妈总在那里，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春总在那里，不来只去;你挑，或者不挑剔;货就那么几个，不增只减;你认，或者不认命;爱情总得忘记，不舍也弃;来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里;相视，无语;关灯，脱衣。

44、举几个例子吧：最近喜欢上了泡温泉，在里面水是热的，空气时凉的，风景是悠闲的，整个人在里面每个感官都打开了一样。这几天迷上了，天天开车去。引导了生活娱乐休闲类话题。昨天去了一件网红餐厅，他们家xx的味道很特别，很清晰，有股绿草的味道，像是在蒙古草原一样的感觉。引导女生聊美食文化，让女生知道你是一个懂时尚、知潮流，不落伍的男士。昨天和我的几个发小见了面，从一起穿开裆裤，到现在20年过去了。