15条笑死人的搞笑短句

1、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。(15条笑死人的搞笑短句)。

2、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

3、30)男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

4、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

5、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

6、　　7)不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶

7、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

8、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

9、肚子好饿哦，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

10、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

11、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。

12、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

14、12)除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

15、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

16、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

17、5)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

19、?说什么‬来‬一场‬说走‬就走‬的旅行，工作后‬ 连一场‬说走就走的下班‬都没有‬

20、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

21、11)很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我

22、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

23、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只实实在在的做到了前4个。

24、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

25、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

26、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

27、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

28、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

29、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

30、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

31、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

32、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

33、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

34、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

35、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!

36、20)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

37、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

38、3)痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。

39、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

40、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

41、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

42、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

43、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

44、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

45、 37度高温下的暴走，又是在热夏做巴黎游客。

46、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

47、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。经典幽默搞笑句子短句2怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

48、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

49、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

50、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

51、 外面37度高温，我在买秋装，我也不知道我是哪来的神经病。

52、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

53、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

54、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

55、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

56、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

57、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

58、18)你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊

59、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

60、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

61、4)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

62、喜欢就追,分手了就挽回,爱情这东西不需要面子。

63、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

64、 扛过明天最后一个37度高温，就能做回我的好汉！

65、我的朋友圈，一半秀恩爱一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

66、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…经典搞笑幽默句子大全如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

67、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!

68、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

69、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

70、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

71、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

72、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

73、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”

74、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

75、19)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

76、15)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

77、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

78、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情

79、8)谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！

80、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

81、做人就要像柯南一样，有一种走到哪里就让人死到哪里的精神。

82、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

83、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

84、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

85、5)成功人士之四大金刚：高人指点贵人相助神人保佑小人监督。

86、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。

87、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

88、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

89、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

90、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

91、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

92、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

93、1)当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。