笑话段子精选简短五年级

1、  2020年1月，病魔来袭，偷走了我们的安逸，给我们中国我们武汉按下了暂停键。

2、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

3、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来。(笑话段子精选简短五年级)。

4、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

5、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

6、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

7、他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

8、   2020年本应该是像往年一样，是辞旧迎新的一年，是广大人民群众即将为新目标开启奋斗的一年，然而迎来的却是新型肺炎以及它的搭档新型冠状病毒。

9、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

10、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…

11、    在03年，非典席卷全世界，中国饱受非典的侵害，这时候钟南山院士奋斗在非典一线，零距离接触病患，为当时全世界人民打赢非典病毒做出了杰出贡献。在时隔16年的今天，钟南山院士再次出马，84岁的高龄，坐不了飞机就挤上动车，顶着春运来到武汉。我相信，有03年的那场人类保卫战的前车之鉴，我们定能跟随党的脚步，回到那个正常的2020年。

12、这一场疫情，让我们发现了许多优秀政府官员，无私的医者，慷慨的商人，情系祖国的华侨，不计酬劳的工人以及许多热心的群众等等。

13、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

14、2020年，新年到来正是阖家团圆的好时期。在外工作的子女，父母回家，与家人团聚。举国同庆的新年，是那么的美好。但是在今年突如其来的新冠肺炎闯进了我们的生活。打破了我们的平静，安宁，祥和美好。虽然这是一种传染力极强的病毒，但是作为中国人，我相信中国有能力抵抗病毒的侵略。这是我对国家的信任，与对中国人民的信任。

15、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

16、3)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

17、    没有一个冬天不可逾越，也没有一个春天不会到来。今年的春节注定是不一样的。

18、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

19、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

20、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

21、(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”笑话简短五年级世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”

22、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

23、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

24、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

25、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

26、儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

27、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”

28、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

29、作为学生的我们，虽然不能上前线，但保护好自己也是一种伟大的贡献，我们能做的且能做好的就是将这特殊的阶段转化为提升主动学习能力的契机，不负韶华、安心学习。

30、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

31、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

32、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

33、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

34、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。

35、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”

36、他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

37、新冠肺炎疫情发生以来，在以习近平同志为核心的党中央坚强领导下，举国上下同心协力、众志成城，打响了一场没有硝烟的阻击战，谱写了一曲共克时艰的“战疫”之歌。以习近平同志为核心的党中央心系人民、决策果断，应对严峻挑战、驾驭复杂局面，带领全国各族人民坚定信心、同舟共济、科学防治、精准施策，坚决打赢疫情防控的人民战争、总体战、阻击战，在这场战“疫”中，共产党员冲锋在前，医务人员日夜奋战，科研人员全力攻关，普通劳动者坚守岗位、默默付出，民你帮我助、全心抗疫。

38、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

39、　　“待在家里就是在为国家作贡献。”随着疫情的发展，越来越多的人认识到了这种病毒的可怕，从先前的抗拒慢慢变成了现在的自觉行动了。

40、    石以砥焉，化钝为利。千淘万漉虽辛苦，吹尽黄沙始到金。我们须刻苦自勉升华，才能有质的突破。君不见长松卧壑因风霜，时来屹立扶是堂。苦难对我们，成了一种功课，一种教育，你好好地利用了这苦难，就是聪明。我们要下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利。最困难之时，就是离成功不远之日!

41、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

42、站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!

43、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

44、.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!

45、王助理看了看井毕恭毕敬的说：“董事长这是屈原泉！”

46、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

47、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

48、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

49、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

50、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

51、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

52、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

53、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。

54、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

55、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！

56、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

57、3岁的小明对2岁的小刚说：“今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！”小刚道：“我没蛋可生啊，快什么了啊，你给我生个蛋看看？”

58、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!

59、前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!”

60、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

61、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

62、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

63、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

64、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。

65、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！