一、发朋友圈相亲的搞笑说说

1、年轻时不抽时间谈恋爱，以后总要抽时间相亲。

2、邻家好女，倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。

3、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

4、A无奈的继续宅了。。。。

5、单位群的感情交流功能相对弱一些，主要是为了工作。所以在工作群里聊天，如果不是工作必要，一定要适可而止。

6、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

7、你笑起来真像好天气。

8、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

9、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

10、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

11、愿得一人心，免得老相亲。

12、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！

13、表弟今年43岁，五年前表弟媳到广州打工，跟一个浙江男人搭伙过日子有了感情，常年不回家。表弟知道后，毅然提出离婚。此后，大家都很关心表弟得生活，也很关心表弟得婚事。

14、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

15、我都这么践踏自己了，为什么没死成。

16、2021适合发抖音幽默的句子说说，诙谐有趣，拯救你的不开心

17、合适的那个人一定在某个地方等待着你，今天我要给你介绍个对象，你就是我最好的朋友，所以我不想让你做一条单身狗。

18、其实大家一起交白卷都是第何必这么互相伤害呢。

19、这天气热得让人想要去裸奔。

20、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。

二、对朋友发的相亲说说评论搞笑

1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！

2、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗

3、 本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

4、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

5、始终无法活出自己的未来，到了相亲的年纪，让我感到人生特别的迷茫，始终找不到自己的相爱之人！

6、至于用谁的命 我还没想好

7、什么鬼?情人节放假!对于我这样的单身狗来说，这个日子真晦气。

8、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

9、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

10、进城朋友圈说说，原来这只是一场梦而已，如今理一次发要十五元钱了。

11、相亲女对我表弟的条件很满意，不住地问这问那，我担心表弟烦，就轻描淡写地把表弟的情况又叙一遍。然后，相亲女就开始各种的“撒娇”:胃不好，不能吃凉的、辣的；头疼，总是失眠；腰不好，不能弯腰拖地；闻到油烟味就难受，不能做饭……总之一句话，就是啥都不能干！

12、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。

13、乡下人进城的心情句子，像极了人类世界，是是非非的凡尘。

14、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已

15、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。

16、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

17、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！

18、我忘了世界还有一种人——火星人，你从那来的吧？

19、最新研究表明：喝酒能有效地抵御台风。喝酒能抵御一切

20、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。

三、快过年相亲的幽默说说

1、相亲女很热情，见我去，又端茶又倒水又喊“姐姐”，还直接把我带得奶茶拆开一人一杯，挺直爽。交谈了一会，感觉这女得有点但抱着“成全好事”的心理，我处处替她说话。当时是冬天，表弟点了一个“狗肉火锅”，刚端上桌，相亲女就炫耀似的“昨天跟我干哥才吃的狗肉火锅。”我当时心里跟咽个苍蝇似的，那个介绍人赶紧圆场“天冷，就是吃火锅的季节。”上油焖大虾时，那女人又撇撇嘴说“见天都在吃虾，我都吃腻了。”“是呀，咱这大虾真的很便宜，我上周五十块钱买十斤，家里人也都说吃得够够的。”介绍人赶紧接上去。

2、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。

3、今天也是我的心尖女孩。

4、?开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！

5、一个下午全是美好。

6、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

7、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

8、农村进城的朋友圈说说，过了好久都没有恢复过来，飞戈找我的时候。

9、?日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我

10、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

11、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。

12、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

13、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

14、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

15、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

16、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

17、截屏功能与职场大多数礼仪背道而驰。两个人的聊天是非常私密的行为，发送出去与暴露他人和自己的隐私没有区别。

18、吃饭时，为了让大家有选择吃好，表弟点的有米饭、欠锅面和香菇水饺。饺子还没端上来，相亲女又造起来“不喜欢吃香菇水饺，换个芹菜馅的吧。”我还没说话，表弟就交待服务员“再来一份芹菜水饺。”结果，香菇水饺吃完了，芹菜水饺一盘子没动两个。

19、谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯地喜欢钱！

20、刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。

四、朋友圈相亲说说大全

1、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”

2、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

3、一天一哥们被安排去相亲。

4、天气热发朋友圈的搞笑说说：

5、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。

6、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

7、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

8、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛。

9、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

10、迪也蹦了，卡座也订了，酒也喝了，伸手搂你的时候，看到你给男朋友发了一句：晚安，我睡了。我就知道我们的故事就要开始了！

11、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

12、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有

13、风是一种语言，风大了，人就要走，风不知道自己吹散过什么，越刮越空旷。

14、最新搞笑段子，拿去发朋友圈吧，专治不开心

15、?说什么‬来‬一场‬说走‬就走‬的旅行，工作后‬ 连一场‬说走就走的下班‬都没有‬

16、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?

17、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

18、 姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万(老是被罚款)，梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。

19、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

20、钱财名利是好，若要以快乐幸福来交换，不要也罢。

五、发朋友圈帮闺蜜相亲搞笑说说

1、人还没回家呢就被告知回去要相亲… 一脚迈进25的大门

2、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。

3、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

4、和漂亮女孩的一天。

5、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

6、我这表弟，工作稳定，温和体贴，又干净能干，过日子没得说。老房子以旧换新，从大院子里搬进小高层。

7、不哭不闹，我只翻书睡觉。

8、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。

9、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

10、祝大家节日快乐,大家把花都给我拿稳一点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的。

11、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

12、2021富有哲理的搞笑句子说说，句句风趣幽默，看一遍笑一遍

13、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”

14、亲，你可以去去深圳傲旗摄影，他们的每位摄影老师和化妆老师每年都为上千对新人进行一对一服务，有着丰富的拍摄经验；针对于每对新人进行详细沟通，让您的个性魅力在这青春的舞台上激荡、飞扬！给你说了，我一个朋友就是在这里拍的，你可以去看看，很不错的收起

15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

16、经过周末两天的休息，大家现在都很累了...

17、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

18、早上被家人从床上拖起来相亲，跟相亲对象说了大概3句话，然后他说要去拿个快递马上过来，然后至今未归…

19、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。