一、朋友圈出租自己搞笑说说

1、还有几天就是520了，你们有伴吗，没有的话，我可以去陪你们，陪吃陪喝陪聊，如果你们有伴，缺那种只喝只吃不说话的那种小可爱吗，我保证不说话，缺吗缺吗，如果不缺我待会儿再来问问，本人出租，xx元xx小时

2、同学老妈在网上给他买了个榨汁机今天东西到了，他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看，800多，高级货！正傻笑呢，快递员来了一句：“现金还是刷卡？”去尼玛的货到付款！！！

3、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。

4、上夜班半天了，不知不觉被饿醒了，我感觉真的太难受了，这种饥饿的感觉真的无法忍受！自己就是一个十足的吃货，上夜班半天竟然被饿醒，我感觉不找点东西吃都对不起我的胃！上夜班半天被饿醒了，我终于实在坚持不下去了，我必须要吃东西才能坚持上班！

5、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生,情侣在街上手牵手。

6、朋友圈晒自拍的搞笑说说有：

7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

8、老板是一赔十的定金还是。。。

9、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻!

10、失败是成功之母成功之父是谁呢向我转账十元你就是成功支付

11、本节已完，下节更精彩.........................继续阅读吧！！！

12、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要!

13、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

14、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

15、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

16、小姐姐，七夕有人陪你过吗？如果没有把我买回家。原价9现在只要0.9来个小姐姐把我领回家。

17、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！

18、感觉现在国内基本没靠谱的个人发布出租房子信息渠道了！

19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

20、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

二、朋友圈收租搞笑说说

1、​那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了？

2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

3、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

4、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

5、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

6、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

7、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

8、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

9、​你一失足成了大瘸子再回首又闪了腰。

10、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

11、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

12、幽默的微信朋友圈说说如下：

13、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。

14、希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费

15、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

16、5 . 你配不上自己的野心，也辜负了曾经历的苦难。

17、秋高气爽，跑步越来越舒畅了，夜跑16公里不需要补水了。

18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

19、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

20、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~

三、搞笑出租自己的句子

1、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……

2、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

3、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

4、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

6、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

7、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

9、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

10、那些在朋友圈出租自己的心里还没有些B数?——平时免费都还单着,七夕了还想收费?

11、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

12、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。

13、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

14、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

15、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

16、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

17、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

18、​曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

19、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

20、你要是听话，就给你一个么么哒。明人不说暗话，我想做你心间上的女人。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我一向勇于认错，坚决不改。你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。想要有空余时间，就不要浪费时间。两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

四、过年出租自己搞笑说说

1、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

2、今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

3、​￠请你把自己团成团，以一种圆润的方式离开我的视线。

4、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

6、你不是一无所有，你还有交不完的房租，熬不完的夜，还有尝不完的辛酸。

7、​男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

8、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

9、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！

10、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

12、天气太热，只有蚊子陪着我，天气太热，空调也好像不太管用。天气太热，不适合我又想起你，天气太热，让我一个人感受心静自然凉。

13、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

14、​我简直不敢相信我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞当我在寒风中要冻死的时候它们一个二个就装作不懂的

15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

17、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

19、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

20、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

五、朋友圈出租自己的段子

1、过年和强烈的向往段子，年底他的结局也事先被安排好和tina一样。

2、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

3、微信出租的风险就是很有可能直接上你的微信号配方盗取，像你微信上绑定的资料全部改为他的资料，然后让你无法找回微信。

4、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

5、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。你给我滚，马不停蹄的滚。时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。如果有人追你，我会绊倒他。像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。困难困难，困在家里万事难；出路出路，出去走走就有路。

6、我们的价格你可以对比周围的地方，绝对是最便宜的，而且房子比较新，家具齐全，一放租以来就出租了很多，现在只剩下这最后一个居室了，合适的朋友赶紧联系我哦。

7、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

8、如果租借的人违规，后果肯定还是由号主来承担他正常使用，又是你的亲朋友好友，就没有什么危害

9、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!

10、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

12、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。说好一起到白头，你却偷偷焗了油！大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。咸鱼翻身，还是咸鱼。本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

13、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

14、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

15、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

16、搞笑领不出去服务，自己的可是时间走了两个星期。

17、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

19、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

20、一旦动心，就伤筋动骨。