一、幽默笑话发朋友圈说说

1、0你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

2、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

3、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起

4、请珍惜对你好的人，否则错过了就不知道何时，才能再遇到另一个瞎了眼的。

5、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

6、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

7、小时候做过的最蠢的事，可能是盼着长大吧。

8、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

9、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

10、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

11、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。

12、孤单，是当夜即将散去，月光凝结住，寒霜冻结住，风已经不吹。低头看看，地上一地的烟灰，空空的酒瓶，突然忍不住流下泪来，当泪水滑落脸颊，那种痒痒的感觉。

13、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

14、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

16、0所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

17、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

18、一山不能容二虎，除非一公和一母。

19、早点睡吧，因为你喜欢的人，早就跟别人睡着了。

20、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

二、幽默爆笑朋友圈的说说

1、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

2、因为穷我连关心你都不敢，就怕你说嘘寒问暖，不如打笔巨款。

3、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

4、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

5、其实迷恋熬夜，是一种病。

6、听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。都是第一次做人，我凭什么让着你。这个很简单的，你可以在朋友圈里发一条说说，内容大致就这样说，看我这日子一天天无所事事的，自己都显得有点荒废，要是有什么事能让我忙起来就好了如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。有没有缺电灯泡的，吃不吃饭不重要，主要想近距离观察爱情。

7、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

8、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。

9、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：“这谁？”

10、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

11、非常有同感的一句话：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

12、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

13、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

14、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

15、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

16、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

17、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？

18、连广告也信，读书读傻了吧！

19、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

20、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

三、幽默笑话发朋友圈的

1、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、

2、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

3、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

4、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”

5、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。

6、我谈过最长的恋爱是20年，自恋，没有情敌。

7、笑死人的幽默说说，精辟搞笑，史上最强！

8、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

9、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？

10、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。

11、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

12、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从懵懂无知的少年，变成了懵懂无知的青年。

13、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。

14、失败乃成功之母，但往往失败都是，不孕不育。

15、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

16、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

17、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

19、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。

20、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？

四、朋友圈的搞笑幽默说说

1、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。

2、您好，发朋友圈的评论段子有很多。特别搞笑的那种，看一次笑一次这些段子一般都带沙雕调侃的意思。而这些段子评论发朋友圈说说都没问题，超级搞笑。事不宜迟。

3、不就是钱嘛，说得谁不缺似的。

4、衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。

5、工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧！

6、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

7、蓦然回首，你咋还没走。

8、0我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

11、好想把房子卖了，去环游世界，可惜房东不同意。

12、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

13、七夕情人节，别人开房，我们开黑。别人对视，我们对线。

14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

16、哪个小朋友，晚上还不睡觉。

17、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

18、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

19、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

20、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

五、朋友圈发幽默的说说

1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

2、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

3、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

4、我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。

5、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

6、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

7、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

8、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

9、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

10、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

11、24条精辟逗趣的句子，经典幽默，创意十足！

12、孔子携弟子东游。路遇一美人，俏立林侧，巧笑盼兮，黯然消魂者。子不能动。子贡叩首进言：上乎？子微颔首。贡拱手相揖：理当子先！子亦不遑多让，曳妇入林……奸之。未几，提襟拭汗而出，喟然叹曰：爽！贡问：吾上可否？子曰：然！贡雀跃，亦入林。俄倾，踉跄出，狼狈状。子睥睨之：如何？贡颤曰：巾帼哉！小子几死者三。子莞尔，问曰：仅此乎？贡愕然，垂首曰：无暇他顾。子遥望黛山，徐行数步，微洒，自语曰：吾已著论语三篇。子贡大惊，拜服于地……。

13、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

14、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

15、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

16、月亮说，一起走夜路吧。

17、你以为浪子回头金不换，其实浪子可能只是，上岸缓一缓。

18、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

19、你睡了么？可惜我失眠了。

20、你知道流星为啥这么快吗？因为它根本就不想知道你的愿望。