一、微信朋友圈说说幽默笑话

1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

2、之前异地跟老婆聊天，我说她最近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……

3、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

4、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

5、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。

6、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

7、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。

8、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

9、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

10、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

11、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。

12、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

13、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

14、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

15、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

16、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

18、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

19、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

20、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

二、超级幽默微信朋友圈说说

1、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

2、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗?”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”

3、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

4、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

5、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

6、我的爱好可分为静态和动态两种：静态—睡觉；动态—翻身。

7、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。

8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

9、张三：我的微信名是我孙子取的，叫“爷爷”。你就搜“爷爷”吧。

10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

11、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。

12、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

13、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

14、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

16、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

17、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。

18、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊

19、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。

20、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

三、微信朋友圈说说幽默风趣

1、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。

2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

3、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

4、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

5、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！

6、朋友圈雷人又笑死人的搞笑句子，皮到爆炸，没有之一

7、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？

8、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”

9、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

10、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

11、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

12、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

13、人又不聪明，还学人家秃顶。

14、大家有认识抓妖的道士吗？我可能被猪妖附身了，胖了十多斤，价格好商量。

15、人活着就是累，所以叫人类。

16、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

17、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

18、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

19、请帮我找一个请假的理由

20、虽然认输不会死，但我死也不认输。剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！把我想得太复杂，说明你也不简单。世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

四、微信朋友圈搞笑说说

1、小哥哥说话只说一半不知道为。

2、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

3、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

4、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

5、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

6、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

7、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

9、衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。

10、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。3年过去了，前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

11、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”

12、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

13、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

14、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。领卷子的时候，就买好打火机。我爱我自己，情敌多点好吗。

15、自拍三千，只取一张。

16、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

17、有人收闲置宝贝吗反正我闲着也是闲着。

18、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

19、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

五、幽默笑话大全爆笑朋友圈说说

1、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

2、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

3、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。

4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

5、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

6、个人介绍：贫，贱，不能移。人家有的是背景儿，我有的是背影儿。我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。发财和发朋友圈我总得选一个发吧。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。

7、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!

8、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

9、点外卖要钱，自己做饭要命，好难。

10、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

11、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

12、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！

13、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！

14、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

15、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

16、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。

17、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

19、句句精辟有内涵的搞笑段子，适合发朋友圈，短小精辟有内涵！

20、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。