一、微信余额没钱搞笑说说

1、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

2、如果你没钱了，世上还有有钱人吗？

3、但是，我们在与其日常交往中，难免会用上钱，跟钱扯上关系。

4、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

5、你没钱的时候，假的朋友会远离你，各种理由和借口，就是不想跟你扯上任何关系。

6、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，今晚就吃盐焗小星球。

7、你穿得很危险，但长得很安全。

8、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

9、如何让他跪着把钱送回来？

10、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

11、202121条发朋友圈最搞笑的句子说说，幽默风趣，笑到肚子疼

12、而当你又有钱的时候，假朋友也回来了。真朋友，从来就没有离开过。

13、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

14、‘’仓廪实而知荣辱‘’。当你为生存而奔波的时候，会顾及到自尊心吗？本人是个自尊心极强的人，但在穷困时也不得不放下面子去求人。而碰钉子，被挖苦，受嘲讽都无所顾及。人穷了，哪还有自尊心啊！不食嗟来之食者又有几人？

15、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

16、真的时间催人老哇，真的不经过马上就又大一岁，题主问今年你家存了多少钱，这个吗，还真的记不太清楚，只因老伴上班挣的工资，公司也在压着，去年挣的工资连今年的头两天才开过3万多，我把它存在啦银行，多亏我老俩口子都有退休金，不然的话花钱都成问题。

17、我觉得这句话，说出了很多人的心声。有一点现实意义，接地气，比较贴近生活。

18、没钱了没事，有个钱包也能装装逼。

19、我是一只小绵羊，今天我剪了毛，然后我就失眠了。

20、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。

二、微信余额没有钱的说说

1、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

2、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

3、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

4、出问题多从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力。

5、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

6、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

7、ZFB通过一个余额宝，将各种资金进行归拢，无论买入还是卖出各种金融产品，账户资金自动划转，在用户使用过程中增加简单方便的体验感，会产生愿意将资金汇总于此的感觉。

8、“把你娶回来!”老公道。

9、不开心就想买买买，然而最近实在是穷到要吃土 ，希望不顺心的一切赶紧过去。

10、实在没钱，借也借不来，那就另当别论。现在国家对商品房控制比较死，坚持房住不炒。如果是刚需，一定要要及时入手。如果手里有一点积蓄，离首付还差一点，可以借亲戚朋友同学的，等凑够首付，每月有还款能力，还是要及时买房的。

11、下一拨，招数有所升级了，跟撩妹撩汉一样，如何巧妙让朋友还钱，除了一般的手法，还需要加入一些小套路。拿出一个一元硬币，问他：你知道它的哥哥姐姐爸爸妈妈外公外婆爷爷奶奶去哪了吗？潜台词：我现在没时间听家族故事，只想搞到钱！

12、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

13、人生是一顿饭，你只是一盘菜而已。

14、他——是阿牛，幽默搞笑

15、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”

16、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块的招人喜欢。

17、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

18、清洁阿姨不小心弄倒摆正后……看着还有那么一点艺术感

19、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

20、小小的脑袋装着大大的发财梦。

三、微信余额没钱搞笑说说跟图片

1、有些人的脸，丑得像一桩冤案。

2、我睡之前，还是醒的。

3、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

4、任务结束，现在的我已经不是2个小时前的我，穷到失眠。

5、睡觉喜欢用被子蒙头，我有一天住院了，隔壁的病人去世了，护士进来把我推进了太平间，我醒来后，守门的老爷爷住院了。

6、钱确实是身外之物，都在别人的口袋里。

7、小时候真傻，居然盼望长大。

8、这个应该是逆向思维闹着玩的。他的真实情况不会是这样的。试想，真的是这种情况，还有谁愿意告诉别人啊？何况还是在找对象的这个时候。人家就是故意说：我是这种情况，你嫌意吗？就看你是怎么对待了，是真忍不住打听？如果打听了被他知道，估计会认为你是个爱钱的人。

9、不要管我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，难道我还会有吗？

10、朋友都觉得你穷的都快吃不起饭了，家里人却觉得你富的可以买房子了。

11、嘴里很享受，心里很想瘦。

12、货币基金的收益并不固定，以最近的7日年化收益率来计算，每天更新。

13、如果提问者没买，可这样回尽。攻击型：我买了怕伤你自尊。自嘲型：你这么牛都不敢买，我哪敢买？

14、有句话说得好「欠钱的是大爷，借钱的是孙子」，这年头，钱一旦借给了朋友，再往回收就有点困难了，毕竟开口要钱吧，怕伤了多年的感情，就这么憋着，那得等到猴年马月，要是再摊上个金鱼系朋友，上一秒借了钱，下一秒就抛之脑后，可怜的你，瞬间变成一个爱哭鼻子的小傻瓜。

15、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”。

16、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

17、如果提问者买了，可这样回答。攻击型：看你都买了，这东西应该很差吧，我决定不买了。自嘲型：太高大上了，不适合我！

18、没有钱，没有朋友，你在外面会寸步难行。除了你自己，谁也帮不了你。

19、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!”

20、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。

四、微信余额没钱的说说

1、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

3、人生是一席华美的袍，里面爬满了虱子。

4、当然，真的朋友，做的更多。而假的朋友，什么都不想做，却说的头头是道。

5、这个时候发不了快递我穷的快吃不起饭了。

6、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。

7、穷在闹市无人问，富在深山有远亲。这是社会地位决定的，更是金钱决定的。就我们平常百姓来说，一个人的社会地位，必须以经济条件为基础。当你没钱时，你说话就没底气，没人听。而受到白眼、讥讽也在所难免。

8、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……它最近瘦得我都看不下去了！

9、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。

10、在家靠父母，出门靠朋友。

11、感谢人民，感谢党。现在生活条件好了，吃穿不愁了。可是比有钱人，我还是穷人。我现在和以前区别是，以前穷，还快乐，但是、现在不但穷，而且还不快乐了！

12、这个马铃薯怎么长得跟土豆一样？

13、让我看不管今年家里存多少钱，平安健康就好，我们真的要特知足，无论今年家里存多少钱，钱够花就挺好，别成天再去寻思每年存多少钱，为钱烦恼，只要不干哪些歪门邪道，正儿八景的脚踏实地钱真的不成问题。

14、如果抖机灵不好使，那下一拨，文字君再提供给你另一种思路——「委婉迂回法」用巧妙的暗示，挽回欠钱人的良心。单曲循环，放《你的背包》：借了东西，为什么不还…

15、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

16、朋友，最好不要跟钱扯上关系!

17、今天的催钱招数可以说是由浅及深，从软到硬，总有一款适合急需朋友还钱的你，但话还是说回来，如果朋友明知借了你的钱，却一直装傻不曾想着还，那是不是也意味着你们之间的友谊，Ta也一直未曾放在心里呢，所以还钱这种事情，还是要靠自觉，正如你无法叫醒一个装睡的人。

18、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

19、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

20、老婆微怒：“那第二件事呢?”

五、微信里没钱的说说搞笑

1、尽管理想中的朋友，应该是完美的，跟钱没有直接关系。

2、我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”

3、她的俗是骨子里的，开水烫都烫不掉。

4、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

5、那年，父亲患肝癌住院数月后病逝。就在父亲病逝几天后，二哥又突遇车祸重伤。父亲的住院治病已使我的家处于极度穷困之中，二哥遇车祸更让我雪上加霜。为救治二哥我四处借贷，求遍亲友。亲友们见我穷困如此，多数都避之唯恐不及。更有甚者，我的一个平时来往密切的亲戚在我向他抬钱时，不但不抬钱给我，而且极尽嘲讽和挖苦，其语言一点也不逊于崔氏女斥责朱买臣。这件事深深刺痛了我的心，让我看到有时亲情友情在金钱面前真的不值一文。追逐利益是人的本性，人与人的交往多数是建立在利益之上的。有些人在无利可图时，就会弃你如敝屣。

6、男友说我没有钱，我怎么回答

7、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

8、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

9、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

10、与“花呗”等信贷产品捆绑使用，极可能提高生活成本

11、开什么国际玩笑？你没钱？那让像我们这种那么穷的情何以堪？脸面何存？

12、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

13、吓得我赶紧去翻朋友圈，看自己有没有暴露个人神秘的爱好。而当朋友开始跟你装傻，最好的办法就是你也效仿一下——借回来，然后假装想起上次对方没还钱，然后直接说“那我就不还喽！”脸上微尴尬，心里笑哈哈，欠的钱，终！于！要！回！来！了！

14、每天早上，我天不亮就起来煮地瓜(红薯)吃，盘子里放的是老咸菜。学校离家很远，没有公交车，也没有自行车，每天早早起来，吃过饭，叫上本村的小朋友，一起去上学。学校教室窗户上的玻璃，没有几块是好的，西北风刮来，吹的玻璃吱吱响。石头上面，放着一张张水泥板，这就是课桌，凳子是从自己家里带来的，晚上做作业点的煤油灯，头发被灯烧过好几次。

15、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

16、富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。

17、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。

18、而你没钱的时候，朋友很可能靠不住，树倒猢狲散。

19、答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。

20、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。