一、节假日加班的搞笑段子说说

1、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

2、中秋节了，7点要出门加班，祝所有跟节日无缘的人们节日快乐喔。

3、感冒了向女上司请假，原本想发“老大，我难受”，结果手误发成老婆我难受，心想这下可完蛋了，可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快的同意了我的申请，还特别温馨的要我注意休息，眼神都感觉是泛着泪花，我在想这可怎么收场。

4、跟女同事出差，晚上住宾馆，跟前台小伙儿说要两间房。小伙儿趁女同事不注意，跟我使了个眼色，一副我懂我懂的表情。然后他装模作样地看了看电脑，抬头说：“不好意思啊，只剩一间大床房了。”“那换一家吧。”女同事拉上行李箱就走，我无奈地对一脸懵逼的小伙儿笑了笑，跟了出去。小伙儿，你段子看多了吧。

5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

6、幽默段子：网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我于是点击分享给了老公。晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！”老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”

7、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！

8、爆笑段子：男友父母没退休金，我爸硬是把我们俩拆散，3年后，我哭着感谢他哈哈哈

9、想想端午节去深山老林里面加班，我的内心就不知道说什么好了。

10、一哥们夜班提前回家，一进屋就看到一双男士皮鞋，心想两口子相濡以沫十几年了，有些事就不想戳破了。他故意在门口扯着嗓子大喊：老婆，我回来了!他老婆在卧室回道：热水我给你放好了，去洗澡吧!然后噼里啪啦传来一阵动响。洗完澡，老婆坐在客厅里看电视。他裹着浴巾，看见门边那双男士皮鞋已经不在了，心想那么大一双脚，肯定很壮实，真打起来还不一定干得过他!

11、搞笑段子：无意间你们目睹过什么不该知道的事？现在想想还是觉得很牛

12、劝告大家：一旦确诊“高血压”，因看着不起眼，许多人把它扔掉，却不知道竟然是“天然降压药”

13、爆笑段子：最困难时是怎么渡过的？下着大雨，我逼着妻子把3千斤西瓜卖完

14、我想早日脱离苦海老，太累了，都像个老太婆老样。

15、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是3不能有假。

16、爆笑段子：娶个特别白的老婆是什么感受?就是晚上睡眠不太好！

17、大部分加班的反正没结婚，回家也是打游戏看手机，不如在公司玩啊，还有人搭伴。

18、5：我边开车边问老婆:“老婆儿，刚在上个路口是不是闯红灯了?”老婆:“没事，那个路口不拍，快开你的车，别废话”我:“不好老婆，刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的”老婆:“别废话了，一个破自行车谁会拍你的照，冻死我了，你快点骑”。

19、悲催的端午节，还在加班中，年年如此，好羡慕可以过法定节假日的小伙伴，你们简直太幸福啦。

20、晚上，办公室只有我和女同事小玉加班，我拿着水杯去接水，小玉递过她的杯子让我捎着给她接一杯。饮水机在外面楼道里，接着水我才想起忘了吃感冒药，于是从兜里拿出药包，这时小玉上厕所路过正巧看到:“啊？你竟然给我下药！”

二、假期加班的说说幽默

1、转告家人！一种水果竟可溶解体内结石,肾炎、支气管炎也能顺便治!

2、又是迎着朝霞下班的一天呢～

3、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。现在加的班，是还以前逃课时欠下的债。

4、领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给他看就行。

5、就想问问头发还能不能保住。

6、端午节，一想到加班，就兴奋的睡不着觉。

7、舍友都睡着了，我偷偷把他们手机闹钟都关掉，明天早上我一个人去上课，拿奖学金卷死他们。

8、爆笑段子：无意间你们目睹过什么不该知道的事？

9、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”

10、确认过眼神，是社会主义加班人。

11、五一上班就算了。睡过迟到就算了。没洗头发没化妆就算了。

12、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”

13、上个周末，陪老婆去医院做体检。做过尿检的人都知道，医生会给每个人都发一个用来装尿的小纸杯。我一直以为是个人都知道只要尿一点点就好了。但是我亲眼看见医院里有个人，低着头弯着腰，迈着小碎步，小心翼翼端了一满杯慢慢向护士台移动。护士见状：“哎哟我去！你特么来敬酒了吗？！

14、这所有的一切都是那么的不尽人意，中秋的时候还在加班，始终不能度过一个完美的节日！

15、告诫家人！肺癌多半是“拖”出来的！一般身体出现“3大1红”，应去检查了

16、再过几个小时，又要见了！

17、公司这帮同事太会沾便宜了，这不是晚上加班嘛，这些人不干活不说，还用公司的桶装水洗头发，有的甚至还洗脚，加班就从八点到十点两个小时，回家再洗不行吗，我是个充满正能量的人，看到这些就生气！……什么？斗地主不斗？斗啊！你们等我洗完这堆衣服啊。​​​

18、幽默段子：去一家公司面试，老板拿着我的简历看了很久又欲言又止。我于是跟老板讲：“老板，有什么问题不妨直说。”老板回答：“我看你你的专业和从业经验都是和我们公司需求非常符合的。只是你一年换了三家公司离职原因都是公司破产或者老板跑路，我有点慌。。。”

19、劝告大家！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是大多数人忽略了

20、又要马儿跑，又要马儿不吃草。床前明月光，工资没见光。你拿着花吧，我不要了，可是你安心吗?怕你安心，我还就要了。再不发工资就快把我饿死了。工资的利息已经可以多买几包手纸了。在这领工资，一辈子别想取媳妇了。这点工资还不如低保及时。

三、搞笑幽默段子

1、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

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3、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

4、爆笑段子：那些曾为大哥挡过刀的人，现在怎么样了？老婆孩子都被人照顾了

5、又到一年决算时，别人放假我加班，天天累的像大虾，为了挣点生活费。

6、中秋节上班，上班，上班，还没有加班费，真烦人。

7、为此，所有人都不愿意加班，一些工作明明加会班就能完成的，非要等到第二天完成。结果周末，节假日不来免费加几天班，还会挨骂。今年五一节以后辞职了，因五一没有主动加班，被骂了。独自踏上这无人的小径。走出自定的小规则。觉得自己在家没地位。想要快速摇到自己的心愿。分付根据用户的消费水平、信用水平计算出合理的额度。大部分地区则以“全省通行”为主。以案谋私。广发银行则表示不接单。想到什么立马就做的3大生肖女生肖马马为世间至刚至烈的象征。

8、别人上班要钱，我们上班要命！

9、3：上大学时候，街边遇到一直小金毛，大冬天冻的瑟瑟发抖，我当时就决定收养它!抱起来，放大衣里给它取暖。我一路往回走，当在一路口等红绿灯时，后背突然挨了一棒子，回头看一大爷，拿拐棍指着我骂：“敢偷我狗，我追你三条街了!”

10、致敬劳动者，在今天五一节的日子，他们仍然坚守在岗位上，辛苦了。

11、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

12、搞笑段子：你听过哪些“毁三观”的事情？网友：怪不得都说电视剧来源于生活

13、爆笑段子：女生独自在外喝到烂醉是什么下场？网友：过了两天，自己飘起来了

14、第一次端午节不是在家过，竟然让加班！

15、中秋节加班，行李放下，回来回来！中秋节加不加班心里还没数吗？

16、告诫大家！高血压就怕缺钾，吃什么能补钾？医生给你列出名单，要舍得吃

17、你怎么停？停下来就会被卷走，你停不下来就像一个巨大的齿轮压着你走。

18、升职了么？加薪了么？贷款还完了么？

19、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

20、连续加班4天，第5天，同事提来一个60斤的铜菩萨……公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？同事答：困了，我提提神！

四、过节加班的幽默说说

1、闲下来果然就会想这些痛苦的事。真想端午节加班，找点事做。

2、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

3、原公司新来的司机，老板熟人推荐的……刚上班赶上老板出差回来，司机把车停在老远的停车场阴凉处乘凉，老板出站拎着大箱子见不到人，一问司机在500米开外，还让老板过去找他！第二天直接开了。

4、明天你是否会想起，工作的点点滴滴；明天你是否还惦记，曾经最爱工作得到你；世人们都已想不起，交不出工作的你；我也是偶然翻日记，才想起工作的你。

5、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。

6、清晨起来打开窗，周末也要上班啊！

7、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

8、一想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼。

9、真羡慕有周末的人，可以肆无忌惮的睡懒觉了。

10、你们太辛苦了，今天公司安排你们加班，不过不是公司，都回家加班吧！注意身体。

11、(1)按产量定额计算：计件单价=集体计件单位定员内全体人员的工资标准之和(2)按工时定额计算：定员内全体人员单位时间内产量定额计件单价=集体计件单位定员内全体人员单位时间的工资标准之和×定员内全体人员单位时间内的产品工时定额

12、阅读本文前，请您先点击上面的“蓝色字体”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。

13、幽默段子：还记得高考那年的前一天，班主任给我们做了最后的讲话，临走时还加了句：高考也许是你们这辈子唯一基本用脑的时候了，接下来的日子就要看脸了~

14、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

15、“人生最大的忧愁莫过于：工作了却被拖欠工资，人生最大的遗憾莫过于：加班了却没有加班费，人生最大的悲哀莫过于：工资按时发了，加班费也给了，钱还是不够用啊！”国庆努力加班赚钱，结婚的有点多，份子钱全靠这几天了。是的，我更热爱我的工作！节日第一天，加班度过！祝快乐！在这个终于不用加班上学的日子里面。！此时！不画画那待何时！画起来小伙伴们！国庆之后变大触。在空荡荡的公司加班……没人的大厦可以说是超他妈可怕了……我当初怎么就顺了领导的意把这活揽下来了呢，咱这张臭嘴啊…十一期间的某单位，感觉并没有节日的气氛，车位还是被加班的车辆占满了。上班的时候，头痛犯困。下班去吃自助餐，瞬间生龙活虎。

16、平时加班工资=日均工资X5,双休日加班工资=日均工资X2,国定假日加班工资=日均工资X3,车间办公室工资进制造费用,一个月按92天算.

17、端午节，还上班，有一种全中国人都在放假了玩，我在加班的感觉。

18、搞笑段子：故事吓得半死(幽默故事)

19、端午节了，7点要出门加班，祝所有跟节日无缘的人们节日快乐喔。

20、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

五、假期加班搞笑段子

1、爆笑段子：你有哪些不能说出的秘密？网友：我并不爱我老公

2、提醒大家！枸杞煮鸡蛋是男人特效药

3、公司给网店供货，双十一那段时间忙晕了，每天半夜下班前女店主来催货，原来打扮的光鲜亮丽，现在也顾不上梳妆了，披头散发站在门口，完不成任务不让走，我埋怨道：“我体重降了20斤，身体都被你们掏空了！”女店主还保持着网上的售后味道：“亲，你身体被掏空，我嘴上也起泡了呢。”​​

4、昨天刚离职，前段时间疫情严重让去武汉出差，公司没人去，说给两千补助，我就自告奋勇去了，回来隔离半个月，过去了一个多月了，不给发补助，老板还嫌我给他要钱，被开了，呵呵。

5、小云：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。老板抽一口烟缓缓道：“好吧，10点到12点上班，12点后再加班”。

6、我们公司的一个财务高层每天加班到很晚，工作干得井井有条，基本她下面人的工作没干完的她都在加班中就处理好了。可是有一天她突然被老板开了……后来和老板出差，喝酒时我壮着胆子问老板。老板告诉我，她每天加班都会把我们公司的财务状况和采购价格，还有销售具体情况，告诉给我们的竞争公司。我问老板咋知道的，老板笑笑就没说了。

7、早知道人间还有加班这种事，当初就不应该下凡。

8、我每天都在忙碌着自己的工作，好像所有的节日都与自己无关，中秋过节还在加班！

9、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。

10、五我还在上班，虽然我经常上班，也不回家，但是回家的心我一直深深的藏起来来，有时，不是不回，而是“相见时难别亦难”。

11、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

12、现在才知道，爱你是一种犯罪。想就想吧，还想入非非了;爱就爱吧，还爱得无怨无悔了;念就念吧，还念叨成复读机了。520表白日，爱你已经无可救药!英语爱老虎油，法语也带嘛，日本阿姨兮带路，朝鲜三朗嗨哟，德语衣西里拔弟兮，20之际，我只想说声：我爱你!这是母语，你懂的。此短信只对你有效，不可转发哟!活动了一下真心，幸福活泼了;活跃了一下诚心，甜蜜活化了;活用了一下铭心，爱情活力了;活捉了一下诚心，你成活宝了，20我爱你，亲爱的，愿你活出精彩，活出快乐!

13、搞笑段子：你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”

14、我们公司的一个大姐，家里有个孩子，这个孩子天生有点不太好，其实领导早就交代了，给予她弹性休假制度，没事的话可以来加班，有事的话可以打招呼再走。

15、上高中时候我经常当着班里人面前逞能掀同桌的裙子，掀完还说看我同桌大腿真白，然后一帮人没心没肺的笑同桌红着脸打我几下，后来稀里糊涂成我媳妇了，现在我俩逛街同学遇到了，都说：你媳妇大腿真白，现在换做我红着脸媳妇没心没肺的笑了还说：没事我老哥大方，看两眼不算什么。

16、前两年新收了个徒弟，新来没几天，整天跟我晃着屁股说话，对，就是头晃尾巴摇的那种晃，看不起这个，看不起那个，跟别的看大车床的说想跟人家倒班，人家连看都没看他，转件我让他用两根钢丝绳吊活，不听，非得用一根，到半路散了……跟我干了三个月，车刀磨的跟屎一样，整天就是闲逛，跟他一起来的都能独立干活了，他连机床基本操作都不会，也许在他眼里我们只不过是个小工人，然后领导看他干啥都不行，派到天车组去了，又因为不给人吊活，被老师傅差点打了，被打的时候怂的一逼，最后被辞退回家了。

17、迟到1分钟就不行，加班几个小时都不嫌多，节假日缩减到最低标准，难不成公司都没有考虑过这些吗？答案肯定的，他们肯定不会考虑，否则也不会如此这般举动。

18、五一上班就算了，上班还倒霉就不好了吧。

19、每个星期总有六七天不想上班。

20、爆笑段子：你心中藏了哪些违背世俗的秘密？网友：看到邻居都会好尴尬