一、搞笑幽默的评论别人的说说

1、他的第三任女友，就是智慧与美貌并存的范爷——范冰冰！

2、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

3、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

4、他的第一任女友是李小璐。他俩当时是合作拍戏认识的。当时的李晨是无名小卒，而李小璐已是路人皆知的大明星。第一次合作，李晨就被李小璐迷倒了，对她展开了激烈持久的追求，最终抱得美人归。听说当时李晨用情颇深，为讨得美人芳心，也为了表明心迹，把李小璐的名字刻在自己身上！

5、请珍惜每一次在一起的时光

6、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。

7、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

8、郭自诩为不忘初心、恪守信仰的坚定的布尔什维克，奉行的是毛思想，所以对长袖善舞、与时俱进、遵从特色理论的胡锡进颇为不满。其实他们都是合格的共产党人，在维护党和政府的威信以及国家利益上观点一致。只是在与美西方的舆论战中各自采用的策略不同，郭有点钻牛角，一惯主张以超强硬对强硬；胡则把握火候，不时的调整温度。

9、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

10、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

11、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命。

12、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。

13、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

14、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

15、小店的避孕套为何频频失窃？敬老院的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！

16、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

17、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

18、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了!

19、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

20、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”

二、搞笑评论别人的说说恶搞

1、许多明星的爱情都不长久，合则聚，不合则散！但聚也好，散也罢，毕竟相爱过，愿彼此一别两宽，各自安好！

2、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

3、余音袅袅，不绝如缕。余音绕梁三日犹未尽。

4、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！

5、姜昆也许是一位合格的曲协主席——毕竟连任两届了，但胸襟和做派注定了他成为不了相声艺术大师，也起不到相声界承上启下的历史作用。总结为：过大于功、或者不作为大于所作所为。真正注定姜昆难以在相声艺术上大有作为的因素，其实是其成长过程，或曰：熏陶和底蕴。

6、问的一定是女生吧，如果那个人暗恋你，看到没有女生评论还是蛮开心的，所以故意那样问，你就说接触的女性朋友不多

7、这个没有标准答案啊，要根据那个说说的内容和气氛。搞笑说说段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

8、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。

9、这首歌对你来说难度大了点儿，你可以先从一些简单的歌练起啊，比如说《两只老虎》什么的。

10、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。

11、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”

12、猪肉价格上涨，鄙人有幸上周吃过一次猪肉。

13、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

14、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

15、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

16、就连范爷自己也说：李晨将是她最后的男友！

17、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

18、库里在系列赛前两场的发挥可圈可点，第一场29分6篮板9助攻1抢断，第二场更是三分封神，投中9三分打破总决赛历史纪录，反超勒布朗·詹姆斯成为联盟历史上总决赛命中三分球最多的球员，33分7篮板8助攻的表现堪称完美。

19、有因必有果，沙雕美女就是我。

20、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

三、评论别人很搞笑的句子

1、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

2、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

3、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

4、历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”

5、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。

6、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……

7、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

8、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

9、我要睡觉了，昨天梦见的泡面还有半桶没吃完。

10、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

11、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

12、首先是爱你不容易，拼多多的营销方式是拼拼单引你上钩，有些东西价挌打的很低，总是显示多少钱起，犹如雾里看花。你若是点进去，才发现根本不是那回事了，无奈只能放弃。

13、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

14、我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、720P、1080P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。

15、爱，也是人存活世间的证明。我们经常看到，在一起的人未必不相爱，相爱的人却被迫分开，这是人生无常，也怪很多人自己没有努力。

16、但两人的交往，最终因双方名气差异较大，且是李晨单方不对等的付出等原因而分手！

17、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

18、我本来不认识他，但因为我喜欢范冰冰，所以间接认识了他！

19、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。

20、但世事难料，就在两人谈婚论嫁之时，谁知会弄出个“阴阳合同”风波来，范冰冰要按时足额缴纳8亿多税款，否则，要受牢狱之苦！

四、调侃别人的说说评论

1、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。

2、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！

3、原创丨网恋，有时候未必你想的那样

4、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……

5、这时考验李晨的时刻到了，可他，却一言不发！

6、他们两人是在朋友杜淳的生日晚会上一见钟情的，当晚就住在一起了！

7、李晨这种男人虽名气不大，但极易讨女人喜欢，桃花运不错的。

8、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

9、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”

10、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

11、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

12、安迪是个值得我们去学习的人。哪怕只有一点火花，也可以燎原；哪怕只有一丝希望，也可以冲出生活的阴暗，迎接美好的天。

13、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。

14、原创丨未来等候我的人(收)

15、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

16、多年前你一句保重，我至今没瘦。

17、第拼多多的同类商品价格差异很大，贵贱全凭撞大运。我买了一份十七元一斤标价的特级枸杞，(比商店价挌並没便易多少)，十元以下一斤的怕质量不行不敢买，特别看中介绍的是原产地产品。货到手，打开一看真让人大所望，不但颗粒大小不还有许多坏粒，当时就给了差评。

18、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。

19、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

20、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。

五、幽默评论别人的句子

1、夸自己手艺好的幽默句子有，世间行道千万种，数起勇敢最厨师，刀山火海他不怕，酸甜苦辣他品尝，挥汗如雨全不顾，要出美味送客忙。

2、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

4、我对象说，过七夕给我十万块钱象说：没钱

5、纵观相声界近现代的名家或大师，无不是从小就受到相声艺术熏陶——家庭或成长环境。

6、我只能说，你的肺活量蛮大的。

7、有一天小三哭了，因为出现了小四。

8、其尽管拼多多商品质量差参不齐，但也不乏许多物美价廉的商品，拼多多若能提高商家的准入门槛，既可避免鱼目混珠而影响商家信誉，又能使消费者购物放心，总比现在押宝式的购强得多。

9、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。

10、每个成功的人士都是相似的，一段段含辛茹苦的血拼历程，那么的励志，那么的震撼人心。每个失败的人不也都有一段相似的经历吗，归根结底都是对自己懦弱的阐言，对自己无能的发泄。

11、钟南山老先生不为名，不为利，只为自己的一份责任和一颗良心，有一份热，发一份光，把点点萤火汇聚成照亮人间的星河。

12、班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师？

13、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。

14、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

15、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

17、说郭松民“碰瓷”胡锡进是为了“蹭热度”、“吸粉”、“赚流量”，实在是误解他了。不明就里的胡粉给郭先生扣“公知”、“卧底”的帽子，纯粹是张冠李戴，不免有点大水冲了龙王庙近似于闹乌龙的滑稽味道。

18、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

19、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便，生日快乐啊~~！！

20、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”