一、坐火车的幽默说说

1、饿的前心贴后背了。

2、儿子刚上幼儿园，可能是没习惯上学的生活，这几天一直不想去。我强行把他带到幼儿园，和园长苦口婆心的教导他。这时候一个小女孩上来揪住儿子的耳朵说：“为啥不想来上学，是不是不喜欢我了，想躲着我？

3、简陋的候车室内，或站或坐着很多等车的人们，我细细的观察着，有依依不舍的情侣，年龄不大，但那爱情却让人感觉那么美好，有急着归家的男人，也有，满是倦容的人儿。我静静的站着，有一丝欣喜，有一丝落寞。时间也是一列火车，坐着它，面容一日日变老，内心不再纯洁如水，风景变了，人也变了。那个冬日的夜晚，坐在火车上，车窗外是飞舞着的雪花，那些个往事，和火车一同上路，曾经的每一个人，每一件事，就这样从脑子里一路铺满了轨道。

4、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

5、我想有一天和你去旅行。去那没有去过的地方，没有行李，没有背包，不带电脑更不要手机，走一个地方停一个地方。在我心里最完美的就是和你一齐老在路上，捕捉最后的流星，坐在最高的山顶上，能够听音乐，聊电影，吃东西，随便是什么都能够。当日出越过山涧，我未老，你依然。

6、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

7、铃声之后。火车又摇晃着驶向寂静黑暗的远方田野。女作家,原名励婕 安妮宝贝

8、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。有时候我特别想把手放在你鼻子底下探探气儿，如果你还活着，就是行走的渣男，没气儿了还是个死渣男！有男女朋友的怎么浪漫就怎么浪漫，别在QQ上折磨单身男人出轨就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。男人永远不能保证自己就是属于你的那趟小火车，对你永远不出轨。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

9、如果能坐短途车就尽量别坐长途车。别寄希望于乘务员，晚上十点后没有广播，他们也说不定会因为犯困而没来得及报站。

10、网友5：05年还没结婚，秋天年休假从北京回家，硬座，半夜，和邻座女孩聊了几句，她就睡着了，她的头靠着我。我以为是睡死了，不敢动。一动，她睁了一下眼，还靠着我。有点冷，她还抱我，我们就挤在一起了。第二年三月，我去浙江出差，我们又见了一次面，去杭州玩了几天。现在我们分别都结婚了。

11、让你瞬间笑出声的短句，幽默搞笑，适合活跃气氛

12、在肯德基，进来一位带拇指粗黄金项链的先生，身边跟着一位戴着墨镜的年轻女性。服务员：“先生，请问您要来点什么？”金项链先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人来一只肯德鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来……接着好多人饮料喷了...

13、听说你买车了，天气那么热，我搭你个顺风车吧。

14、男：“嫁给我吧!”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的!每天晚上都抢我多少生意!”

15、拥有诚实，就舍弃了虚伪；拥有充实，就舍弃了无聊；拥有踏实，就舍弃了浮躁。不论是有意的丢弃，还是意外的失去，只要曾经真实的拥有，在一些时候，大度的舍弃不也是一种境界吗？

16、适合发朋友圈的搞笑句子，瞬间治愈你的不开心！

17、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了!”老公问：“人呢?”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了!”

18、和闺蜜约好去沙滩玩，结果刚进去就遭遇雷阵雨袭击。拳头大的雨点劈头盖脸的砸，躲在厕所绝望的等了俩小时，好容易等雨小点，裹着25块一个的毛巾，去吃了10块钱一桶的温水泡面，穿着10块钱一个的一次性雨披，骂骂咧咧的打道回府，发誓再也不来！

19、也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，一些回家，回家的路，过年回家的摘选。

20、人间万物正在日益完善。如瑞典火柴，小歌剧，火车头，代普莱牌葡萄酒，人与人的关系等。俄国小说家,戏剧家 契诃夫

二、坐火车的搞笑说说

1、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶?我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……

2、本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口……

3、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

4、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来是家长来学校把我领走的……

5、这一切的工作勾起了自己的好奇心，我必须让自己琢磨透，必须让自己搞个明白！

6、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

7、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

8、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。

9、第一次坐火车，还是这么晚的火车，睡不够睡不够。

10、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

11、八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

12、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”“等等，我还没有和妹妹吻别呢。”“放心吧，我先把门关上，”列车员说:“剩下的事我来办！”

13、向西行驶230米直行沿人民西路向西行驶309米直行行驶38米左转沿东城根南街向南行驶195米

14、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

15、搞笑段子：你有哪些让人笑到肚子疼的口误？网友：女朋友红着脸出来了

16、我向往的自己人生所有的一切，你勾起了我的好奇心，让我觉得只有追随你的步伐，才是我人生之梦想！

17、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

18、半夜的时候，火车停留在镇江。人声鼎沸。车厢里一片漆黑。听到隐约的鼾声。女作家,原名励婕 安妮宝贝

19、家里没盐了，就让两兄弟去买，结果这两谁也不愿去，哥哥：猜拳！谁输谁去！结果这两打了五分钟平局，我情急之下只能自己去买，后来听到他们两个说：哥哥，你这办法真管用！以后我们就不用去买盐了哈哈哈...

20、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶,太好啦！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还傻傻的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！

三、坐火车的幽默段子

1、让自己来一场说走就走的旅行，才能让自己的人生有更多的快乐，坐动车出行的时候，让我感受到一种生命的美好，从而才能让自己欣赏到大自然的美丽的风光，不断地感受着世间万物给自己带来一份奇迹，希望自己能够拥有更美丽的色彩，给自己的人生带来一份对于未来人生的憧憬。

2、提醒大家！男子肩疼一年，确诊2月后离世！医生：这病，每年害死38万人

3、爆笑段子：你曾在“非常偶然”的情况下，撞破了别人的哪些“秘密”？

4、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

5、人生并不像火车要通过每个站似的经过每一个生活阶段。人生总是直向前行走，从不留下什么。英国文学家 刘易斯

6、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好!”

7、老婆特别昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。

8、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

9、不阅历人渣怎么能长大没人能马马虎虎坐火车回家。人隐士海，只闻声声音，看不见脸!只感到脚丫子被踩不晓得是谁?奥运：中国人民站起来了;亚运：中国国民挺来了;大运：中国人民直起来了;春运：中国人民还弯着!春运期近……男：“做我女友人吧!”女：“就凭你?”男：“我姐在火车站卖票……”女：“我许可你了!”春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发明大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

10、劝告大家！女性快绝经时，身体会给你打3次“招呼”，如没有收到，绝经还早

11、爆笑段子：安检时你都被搜出了什么？周围的几个男的都同时起反应了，哈哈哈

12、搞笑段子：头回跟老丈人喝酒，喝哭了，拉我手说：我姑娘处十来个对象流三回

13、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见?”她扬起小脸说：“是那张100的么?”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”

14、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望?”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧!’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了!”

15、动车穿行而过的土地，承载了我们的好时代。

16、内涵段子：娶一个学医的做老婆有多么可怕？网友：我和亲戚瞬间没声了

17、听说老班很牛逼！睡过猪、杀过鸡，上课经常打飞机。养过狼、放过羊、还和猩猩上过床！走过南！闯过北！火车道上压过腿！厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！人之初，班冷淡，你调皮，我捣蛋。老班是个大坏蛋天苍苍，野茫茫。老班经常上错床情深深，雨朦朦。老班是个毛毛虫。问世间班为何物，忙的老班不穿内裤。

18、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。房东看了看他们说：抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。便关上了门。过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。

19、人应该去旅行，在年轻的时候，趁着有脾气装潇洒，有本钱耍个性，离开睁眼闭眼看见的城市，逃离身边的纷纷扰扰，找一个让心里安静和干净的地方，让自己变得跟水晶一般透明，然后拍一些美得想哭的照片，留给老年的自己。

20、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

四、火车到站了的幽默说说

1、我想去旅行，一个人背包，一个人旅行，一个人目睹沿途的风景，拿着相机，拍下沿途上的风景，记录沿途的心情。那样的生活才是我想要的。

2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

3、买票难，买票难，难于上青天，一年回家一次不容易，车站排队到天边，什么时候能把乡返！

4、搞笑段子：去售楼部躲雨，销售给倒了一杯茶，于是便买了人生第一套房

5、饥饿的男孩将饭狼吞虎咽地吃了下去。

6、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

7、家里家外，亲人，朋友，爱人，亲情，友情，爱情，每天围绕着家展开、伸缩，或远或近，或浓或淡，或离或散，或真或假的情感、苦辣辛酸在家的左右上演，诠释。

8、虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。

9、你那么丑，我这么好看，搭你个顺风车不过过分吧？

10、很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

11、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================

12、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

13、火车站售票处那场面真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海。

14、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

15、遇到你我把你的承诺放在心里的最深处，换回的只是你的无所谓。

16、则多烦恼，坐车坐到怀疑人生的说说嗅闻他的行踪。

17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

18、． 车窗外一片葱翠田野，或是金黄油菜花，又或者是苍翠竹林，或是小桥流水人家，抑或是桃花落英缤纷。。。。。。还来不及收入眼底细细品味一番，眼前已然是新的风景。

19、周末的搞笑说说 幽默周末说说心情短语

20、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧?女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。

五、坐车搞笑说说

1、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

2、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

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4、坐火车第一个省钱，这个自然开心，第二有时间做思想准备工作，第三交到朋友！总的来讲，稳赚不赔！

5、爆笑段子：说说你碰了哪些东西后上瘾，10万网友讲述亲身经历

6、劝告大家！2个剂方，永远断根糖尿病，7天血糖降到了太灵了，不妨试试！

7、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

8、我爱吃鱼，我妈也喜欢，每次去饭店吃饭必点一条鱼来吃，两个人争着抢着，抢不过她，干生气，抢过了，她拿筷子敲我。这天我感冒了，跟我妈去饭店，提前跟我妈说好，我病了，要让着我。我妈说，好，鱼头归我，剩下归你。然后她点了一份剁椒鱼头。

9、潮流是只能等不能追的，这和在火车站等候火车是一个道理，乖乖留在站上，总会有车来，至于刚开走的车，我们泛泛之辈是追不上的。赛车手、作家、时代周刊全球最具影响力100人 韩寒

10、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九收你八十就行了!我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的?没有少蒙其他人吧!

11、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。

12、非常经典的搞笑短句子，妙趣横生，笑到抽筋

13、坐上火车去上大学，我觉得这一刻就有美满的期盼，希望自己能够进入大学的时光！

14、爆笑段子：你见过哪些电视剧都不让播的家庭关系？网友：肥水不留外人田啊

15、我心心念念的大学，我终于快要来了，坐着火车去上大学，我能感受途中所有的美好！

16、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

17、高铁快速的到达，我们想要去的目的地，坐在高铁上，让自己回忆自己的家乡，让自己想起自己的爸爸妈妈，真的是让自己痛不欲生，这样的泪水，真的是沉浸在一种痛苦的思绪当中，高铁真的是速度之快，让自己不知不觉已经到达了自己的目的地，让自己又开始了一年当中的打工生涯。

18、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

19、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

20、附近景物化成一片虚影，淡淡烟雾中，只见一人如万马奔腾之势，冲向前方，迅雷不及掩耳之势，闪过这地，双眼中含着血红的眼神，死盯着那，闪电劈下，在那白茫茫一片还隐约看见一个人影，擦肩而过。它的速度是如疾风快如闪电。