一、在美颜相机里迷失了自我的搞笑说说

1、处对象，30km内的，我的电动车只能开15km，所以你也要买一辆，双向奔赴才有意义。

2、你是一口井，明明装的是泪，别人看到的却是甘泉。

3、3你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。

4、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人

5、4有人问我游戏重要还是对象重要，这不废话吗？游戏输了可以重开，对象没了就可以一直玩游戏了啊。

6、小红掰弯男同学造成其全身20多处骨折

7、看完奥运，你并没有从此爱上运动，只记得“肉蛋奶吃起来”，于是变得更胖了。

8、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

9、「力度可以吗？」生活挥着拳头对我说。

10、小裙子是夏天的入场券。

11、我今天爬山了，爬什么山，逃不出你的五指山

12、素质高低全凭心情好坏。

13、你不可以说我蠢，但你可以说我春虫虫。

14、跑步机是人类的仓鼠轮。

15、只要小龙虾还在，世界就不会太坏。

16、进食是一种上瘾行为，饥饿是一种戒断反应。

17、2我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？

18、成天哥哥哥哥的，怎么的，你要下蛋啊？

19、你笑起来真好看像太君的手榴弹

20、4建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

二、心情不好的时候拿出美颜相机的说说

1、奉劝大家不要随便借钱给别人，钱一旦借出去就很难要回来了，我朋友去年借我2000块，找我要了十几次了我都还不上。

2、2每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

3、把裤子放到冰箱，就会成为一个冷裤的人

4、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

5、上午去医院看医生了，看了半小时，医生问我“看够了没有”。

6、1既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

7、不是说酒后吐真言吗？为什么酒驾的人都说自己没喝酒？

8、3减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

9、大清都亡了怎么还有太监呢

10、20铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

11、人生往往就是，你没那么好，也没那么差，你就是一般。

12、1“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

13、喝奶茶的可以小声一点吗？吵到我喝西北风了

14、1别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

15、4避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，感情就已经过期了。

16、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。

17、睡觉是上帝赐予你短暂失忆的时间

18、兴趣是最好的老师,其次是屈辱。

19、我校学生在此次大赛中斩获评委的头

20、有人把你宠的像个孩子才有资格过六一像你这种只能喊6个1

三、活在美颜相机里搞笑的说说

1、1我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。

2、氧气是植物创造自身食物的副产品，多年来，我们一直沐浴在植物的屁中。

3、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了

4、凶手是伍佰吧，他把所有人的眼睛都闭起来了。

5、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。

6、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

7、不管你圈子多大，好好跟老娘讲话。

8、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

9、开着美颜，自己十足的漂亮，简直就是一个美人的胚子，我感觉我要是在古代，绝对是皇帝的妃子！

10、如果能够正视自己，就算活在美颜相机里，我们也不会逐步迷失自我。

11、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

12、刚吃完饭两分钟盘子就被拿去刷了，好险，再晚两分钟吃完饭我就吃到洗洁精了

13、3男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

14、关闭空调的正确打开方式

15、2记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

16、3你一旦为自己找到一个错误的借口，你不久就会再为自己找到一百个借口。

17、我精神分裂了，可是我很快乐，因为终于有人真的关心我了。

18、奶茶是大人喝的，今天我只喝旺仔小牛奶

19、2世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

20、3叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。

四、用美颜相机自欺人说说

1、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

2、夜深了，闺蜜关掉了18个聊天窗口，发了条朋友圈，“没人爱我”

3、1世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

4、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？

5、每当你注册一个用户名，你都会让未来的一个人失望一次。

6、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

7、眼泪是人能制造的最小的海

8、鸡有种神奇的能力，把小米、大米、虫子转化为鸡肉。

9、2小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

10、我应该获得奥斯卡奖，因为我总是表现得好像一切都很好。

11、郑重声明，本人两针疫苗已全部接种完毕，且无任何不良反应，可放心交往

12、1乖乖穿上了小裙子变成了乘乘。明明戴上了草帽就变成了萌萌。

13、1人一辈子都在寻找成功，但更多时候，找到的都是成功他妈！

14、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”

15、“你好，请问你是情感博主吗？”“分。”

16、4饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

17、不要小看无聊的力量。曾经有个人无聊到用两根棍子摩擦了好几个小时，现在的我们才有了火。

18、问：人肉炸弹最大的恐惧是什么？答：独自死去。

19、讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗

20、你的优越感哪来的，有链接吗？

五、活在美颜相机里无法自拔个性说说

1、老板的用人策略就是，疑人不用，用人就往死里用。

2、原来女孩子可以有男朋友啊我从来没有我以为犯法呢

3、垃圾袋在投入使用的那一刻，就变成了垃圾的一部分。

4、问：单身的人平时到底都在干什么？答：提供感情建议。

5、1我终于领悟到高中老师说的这句话了：高中紧，大学就松了！

6、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，但仅以结婚为目的恋爱就是做买卖。

7、我把c盘重命名为u盘为什么还是拔不下来

8、节操掉了一地，一下子就蒸发了。

9、1人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

10、磨人庄园真的很励志，不管你多有钱，该种地的还是得种地，大家都是无产阶级，用自己的双手创造财富。

11、其实舔狗也有尊严，只不过是把尊严当赌注，万一赢了呢。

12、我眼泪总是不争气地往下流，如果争气的话我眼泪应该往上流。

13、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在身无分文。

14、屏幕一黑，你又回到了平凡无趣的现实生活中。

15、某流量明星因公开辱骂黑粉被批种族歧视

16、4女人就不能惯着，你越跟她解释她就越来劲。你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛。

17、考试途中，教室门突然被打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长咽着口水问道

18、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

19、唯一让我感觉到队友有伤害的时候，就是我被东皇吸住的时候

20、公司超过两个人了，社恐不敢去