12个让人瞬间爆笑小笑话

1、爆笑小笑话 看完笑不停

(1)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(2)、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

(3)、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”

(4)、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

(5)、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

(6)、另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”

(7)、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。

(8)、今天公交上，一女人跟旁边一男的说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。话说全车人都笑了。

(9)、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

(10)、我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

(11)、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

(12)、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

(13)、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

(14)、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

(15)、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”

(16)、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。

(17)、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

(18)、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？

(19)、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

(20)、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

2、令人爆笑的笑话集锦

(1)、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

(2)、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

(3)、8：国民党部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。

(4)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(5)、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。

(6)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！

(7)、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。瞬间逗人笑的笑话“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

(8)、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

(9)、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

(10)、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就剩我一个人，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

(11)、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。

(12)、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

(13)、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！

(14)、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

(15)、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

(16)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(17)、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

(18)、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

(19)、那女同学弱弱地说五头!顿时全班沸腾了。。。

(20)、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

3、爆笑小笑话10则一句话

(1)、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

(2)、2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。

(3)、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。

(4)、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”

(5)、曹操头痛难忍找华佗医治，华佗说：“没什么大碍，今天服药，明天拂晓便可痊愈。”曹操点点头：“服谁的小便都可以吗？”

(6)、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

(7)、爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，这里我CJ收集整理了能启发人的幽默小笑话，让你爆笑每一天。

(8)、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

(9)、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻)X男人抱在一起！！怎么办。”

(10)、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

(11)、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

(12)、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。

(13)、 开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

(14)、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

(15)、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

(16)、(仙侠魔幻) 《大婚当天准道侣跑路了》发如青丝

(17)、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

(18)、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

(19)、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

(20)、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

4、笑死人的小笑话

(1)、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

(2)、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

(3)、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：

(4)、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。

(5)、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

(6)、美国AV女星LisaSparks目前保持着1天内和多名异性啪啪啪的世界纪录，2004年10月16日，她在波兰的情色博览会上在12小时内和919位男子滚了床单，这一纪录至今没被打破。Lisa18岁结婚，她老公当时也仅有20岁,两人已携手走过18年。想想她老公，你觉得这个世界上还有什么过不去的坎儿么？

(7)、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。

(8)、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

(9)、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

(10)、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

(11)、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

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(13)、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

(14)、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

(15)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

(16)、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”

(17)、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

(18)、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

(19)、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”

(20)、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”

5、能让人爆笑的笑话大全

(1)、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

(2)、别在气头上说狠话，能控制住情绪，不说真心谎话。伤人心就像钉进木桩的钉子，即使拔出来，还是有裂痕。在情绪激动的时候，尽量让自己冷静下来，不要说错话，做错事。

(3)、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

(4)、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

(5)、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

(6)、要做个像我这样鲜明酷酷的选手！张惠妹说：来阿妹家族吧！我说：“你求我呀！”那英：你声音真的很棒！我说：你他妈不是废话么？哈林：我很喜欢你！来我的团队吧！我说：你给我多钱一月？汪峰：你的梦想是什么？我：我他妈凭啥告诉你？你管凿吗？

(7)、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

(8)、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

(9)、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

(10)、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。