内涵笑话大全笑破你的肚子

1、内涵笑话大全笑破你的肚子是什么

(1)、儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。

(2)、老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”

(3)、作文交上去，到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

(4)、然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!

(5)、打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?”。

(6)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

(7)、B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安!幽默笑话故事集锦笑破你的肚子吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的.，猜的到开始猜不到结果啊。。。。。

(8)、结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢!”

(9)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

(10)、我看这情况，赶紧跑过去说：你们别吵了，我先上，说罢拉开卫生间的门，进去反锁一气呵成。

(11)、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

(12)、在一汽车4s店装修，养了一条狗!昨天遇见总经理带销售两妹子向狗窝方向走去!

(13)、儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”

(14)、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

(15)、儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁?

(16)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

(17)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

(18)、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。

(19)、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

(20)、我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?”

2、内涵笑话大全 爆笑简短

(1)、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

(2)、有一次去滑雪，回来的时候公交5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊?”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑!

(3)、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。

(4)、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

(5)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

(6)、媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”

(7)、有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么!

(8)、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

(9)、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

(10)、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

(11)、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。

(12)、师范学院的学生说：我是“师院”的。铁道学院的学生说：我是“铁院”的。职业学院的学生说：我是“职院”的。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。汉字谐音冷笑话笑破你的肚子2熊对能说，哥们，穷成这样啦，四个熊掌全卖完了?

(13)、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”

(14)、我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

(15)、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

(16)、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

(17)、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

(18)、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

(19)、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

(20)、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

3、内涵笑话段子大全

(1)、只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

(2)、古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头;

(3)、男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!

(4)、事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!

(5)、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

(6)、亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。

(7)、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。

(8)、(天雷滚滚,前任跟老妈在一起了！)据浙江新闻,温州一位老妈开厂,离异,女儿不到20岁。年初女儿跟厂里一个23岁小伙谈恋爱,不到半年就因性格不合分手。不料女儿妈妈却看上了前男友,两人公开“谈朋友”,还跟女儿坦白,女儿竟然也接受了这一事实。现在,三人幸福地生活在同一屋檐下...

(9)、老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。

(10)、英语老师：“ladiesandgentlemen！”

(11)、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

(12)、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的`电话正在通话中，请稍后再拨。

(13)、同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢!”挂了电话。

(14)、今天我有个朋友发表了一条心情说说,她说“最讨厌身上长那些奇奇怪怪的东西”我是这样给他评论的“莫非你的身上又长出来两只脚杆?”

(15)、我老婆在家刷淘宝，一天花了差不多三千多，我狠狠地训了她一顿，结果跑娘家把她爸叫来训我。“我女儿嫁给你够倒霉了，花你点钱怎么了，瞧把我女儿委屈的，再有下次打断你的腿。”我唯唯诺诺不敢说话，然后老婆跟着他老爸胜利的回娘家住去了。过了几天我正琢磨着怎么把老婆哄回来，谁知道我丈人亲自把我老婆送回来了，见到我又是一顿劈头盖脸的训斥。“你媳妇让你惯成什么样了，这在我家才几天，把我存的那点钱全霍霍了，你自己媳妇自己养，别没事让她往我家跑！”

(16)、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

(17)、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”

(18)、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

(19)、老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。

(20)、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。

4、内涵笑话短句

(1)、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的.合不拢嘴。

(2)、笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子，仅供参考，大家一起来看看吧。超冷笑话笑破你的肚子篇大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

(3)、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

(4)、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

(5)、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

(6)、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”

(7)、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

(8)、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。

(9)、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

(10)、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

(11)、"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

(12)、答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。

(13)、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

(14)、我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”

(15)、美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”

(16)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在?!”

(17)、过年，我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。”

(18)、9)现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种....

(19)、狗：忠诚;听话(怕老婆);隐忍;让人有安全感(大事面前站得住)。

(20)、3)在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

5、有内涵笑话大全

(1)、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

(2)、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”

(3)、4)作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。

(4)、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

(5)、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

(6)、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

(7)、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

(8)、很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!

(9)、同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”

(10)、春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢?”

(11)、 今天是弟弟大喜的日子，举行婚礼的司仪让爸爸给大家打个招呼说几句话。爸爸比较朴实从来没当着这么多的人面讲话。于是爸爸在台上想了半天，也不知道要说些什么，一紧张冲台底下招招手说：再见……底下都笑疯了，司仪说：你这新媳妇是娶进门了，可大家都还没吃饭呢，这就让大家走啊......

(12)、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!

(13)、大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹!”

(14)、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

(15)、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

(16)、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

(17)、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

(18)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

(19)、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)                 

(20)、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

(1)、老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

(2)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(3)、男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖!

(4)、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

(5)、小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头;

(6)、4)百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。

(7)、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......校园笑话笑破你的肚子的笑话我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

(8)、爸爸问儿子：孩子，你最近学习进步怎么这么大，太不可思议了!”儿子笑了笑：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了!”爸爸好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的?”妈妈对老师说：“这可是你亲生儿子啊!你不好好教，以后就别找我了!”

(9)、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

(10)、“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”

(11)、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

(12)、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

(13)、然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

(14)、我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。

(15)、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”一句话笑话大全笑破你的肚子“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”

(16)、物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

(17)、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

(18)、甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。?

(19)、我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水!                                           

(20)、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。

(1)、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

(2)、我随口答、估计老婆又生气了，不让他回家，他怕咱们趁虚而入。哈哈哈……

(3)、大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。

(4)、第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

(5)、有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

(6)、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

(7)、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

(8)、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

(9)、唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。

(10)、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

(11)、我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯?我擦???

(12)、“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。

(13)、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

(14)、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”

(15)、英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

(16)、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。