最好笑的笑话

1、最好笑的笑话笑死人

(1)、有一天，学校分来一个年轻的女教师，20出头的年纪，高挑的个子，还带着一付眼镜，非常斯文。学校后勤科的人叫小伙子帮忙从库房里将一架单人床搬到那位女教师寝室去。他二话不说，扛着单人床就上路了，到了寝室，他迅速地将床组合好，还用抹布擦得干干净净。

(2)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(3)、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”

(4)、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”

(5)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

(6)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”

(7)、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

(8)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

(9)、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

(10)、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!

(11)、我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了”

(12)、网上曾有一位坚持“富养”孩子的妈妈，她极度渴望把女儿培养成气质优雅的“女神”。

(13)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

(14)、不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。简短而又好笑的笑话2如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(15)、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。

(16)、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

(17)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(18)、神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

(19)、甲:五行山下救悟空，搬开巨石露真容。猴哥夸我力气大，我们结为好弟兄。

(20)、过去，有一个叫三捣七的人，看到人家买了一个口罩，他边污骂人家说，这里还有卖丑子的，那买口罩的人给他起火了，他边缓解一下说，咱也去买一个吧。

2、最好笑的笑话笑死人50

(1)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

(2)、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

(3)、不要教育孩子“赚钱辛苦”，而是与他分享工作的乐趣。

(4)、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？

(5)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

(6)、舍友冷答：妈的!这种人太狠了，连自己都骗。

(7)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(8)、于是每天要求孩子学钢琴，学画画，学拉丁舞，看书，定期带女儿去听音乐会，学习餐桌礼仪，衣服也都是名牌……

(9)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(10)、正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

(11)、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。

(12)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(13)、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

(14)、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~

(15)、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！

(16)、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

(17)、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

(18)、选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情?

(19)、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。

(20)、0我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

3、最好笑的笑话笑死人10个字

(1)、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

(2)、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

(3)、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

(4)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(5)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(6)、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

(7)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

(8)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

(9)、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！乙、

(10)、小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(11)、正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

(12)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(13)、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。

(14)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(15)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

(16)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(17)、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病、你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

(18)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

(19)、我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”

(20)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

4、最好笑的笑话简短

(1)、我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

(2)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

(3)、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊?”

(4)、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢？乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。丁、劝说鲁迅去学医。

(5)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(6)、我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。——海子

(7)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

(8)、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。

(9)、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…

(10)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(11)、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?

(12)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

(13)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

(14)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

(15)、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？

(16)、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

(17)、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。

(18)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

(19)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

(20)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

5、最好笑的笑话20字

(1)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”

(2)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

(3)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

(4)、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

(5)、乙:两只野牛在打架，两把抓住牛尾巴。一只丢在大河边，一只丢在山坡下。

(6)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(7)、菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?

(8)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

(9)、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

(10)、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

(11)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

(12)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(13)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

(14)、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

(15)、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

(16)、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。

(17)、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

(18)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

(19)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(20)、不要逼迫孩子“体谅养家的不易”，而是倾诉你为家人付出的自豪和满足。

(1)、老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

(2)、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

(3)、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。

(4)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

(5)、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

(6)、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！

(7)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

(8)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(9)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(10)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(11)、唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”

(12)、小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！

(13)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(14)、悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

(15)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(16)、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

(17)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

(18)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(19)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(20)、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

(1)、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

(2)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。