幽默笑话句子

1、打牌幽默笑话句子

(1)、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

(2)、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

(3)、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

(4)、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)

(5)、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

(6)、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

(7)、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

(8)、34)话说有一天，你从路边捡到一盏魔灯;你擦叻一擦，出现一个魔鬼;他说：能满足你一个愿望!你说：我想长生不老，想刀枪不入，想学会游泳!结果～咔!你变成一王八

(9)、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?

(10)、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

(11)、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

(12)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

(13)、妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

(14)、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

(15)、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

(16)、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

(17)、出售本人了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。经典幽默的句子回首，才看见我们是以快乐的心情写悲伤的青春。

(18)、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

(19)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(20)、今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……

2、考试后幽默笑话句子

(1)、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。

(2)、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

(3)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(4)、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

(5)、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

(6)、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!

(7)、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

(8)、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

(9)、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

(10)、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。

(11)、本人苦命高三党汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了！！

(12)、小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你”小鸡：你duck不必。

(13)、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！幽默而又励志的笑话3搞笑内涵幽默小笑话

(14)、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——

(15)、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

(16)、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

(17)、有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

(18)、室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!”

(19)、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

(20)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

3、简短幽默笑话句子

(1)、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

(2)、永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!

(3)、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”

(4)、9)我在马路边，拣到十块钱，把它交给卖冰棍的手里边，看她拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声：老婆儿，找钱!

(5)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

(6)、一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。

(7)、"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!"

(8)、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

(9)、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

(10)、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

(11)、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

(12)、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

(13)、个女生一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

(14)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

(15)、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

(16)、我爸说我是扶不起的阿斗，我说我不是，阿斗最起码还是个官二代。

(17)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

(18)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

(19)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

(20)、厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”

4、幽默笑话句子高情商

(1)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

(2)、简单的生活之所以很不容易，是因为要活的简单，一定不能想的太多。

(3)、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

(4)、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

(5)、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

(6)、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

(7)、即使世界遗忘了你，也总会有那么几个人在你生命的伊始之日，道一声：生日快乐！

(8)、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

(9)、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

(10)、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

(11)、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

(12)、“陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”

(13)、碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。

(14)、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(15)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(16)、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

(17)、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

(18)、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

(19)、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？”

(20)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

5、幽默笑话句子撩男

(1)、我：……适合发朋友圈的句子幽默笑话农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

(2)、40)星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行。队长手一挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞!超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子摘录

(3)、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

(4)、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说：对不齐鸭，对不齐鸭。

(5)、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

(6)、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

(7)、总在不经意的年生，回首彼岸，纵然发现光景绵长了十六个年头。

(8)、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

(9)、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

(10)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(11)、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

(12)、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。

(13)、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的搞笑简短句子超有内涵的简单搞笑语句最富有内涵的搞笑简短句子

(14)、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……

(15)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

(16)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

(17)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

(18)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己丑就可以任意熬夜。

(19)、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

(20)、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！

(1)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

(2)、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

(3)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

(4)、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”

(5)、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

(6)、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!

(7)、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

(8)、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。

(9)、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

(10)、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

(11)、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

(12)、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

(13)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(14)、“怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?”

(15)、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

(16)、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

(17)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(18)、12雷人语录-作业我们分手吧，我发觉我们不适合。

(19)、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心了。