搞笑段子长篇100字

1、搞笑段子剧本大全长篇

(1)、方丈的大弟子这个月领了28000块钱工资，他高兴的带着师弟们去鬼屋游玩。师弟们都是第一次玩这个东西，都表现的特别的兴奋。几个人摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把他们吓了一跳。唯独大师兄做了一个举动，直接一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“等一下我就去辞职！”

(2)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(3)、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”

(4)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

(5)、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

(6)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(7)、“没错，我们的确接到了报警电话，而且我们也确实准备出警了。”

(8)、书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。

(9)、快下课了吧?宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁!删除无效。

(10)、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

(11)、小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………

(12)、如果英雄长得帅身材好，美女就会一脸娇羞的说:

(13)、今天在公司上班的时候，由于在同事的面前表现不是很好，同事就对我说：真的不是你的错啊，有些东西是不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全啊。我听后就愣住了。

(14)、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。

(15)、这一次的“战斗”在下午4点开始，大袁担心阿发捣鬼，特地将阿发带在身边，让他和自己一起发帖。转眼时间已到，大袁一边戴上耳麦，指挥着水军们按照顺序，每隔10分钟便发一次吹捧大富豪贸易公司的广告帖子，一边快速切换用户，每隔五六秒便用一个“马甲号”大量转发。只听得键盘声噼啪作响，大袁口中不断发出各项指令，一时之间，竟显出几分肃杀气氛。

(16)、杰克没说话，拿起桌上的工具三下五除二就打开了保险柜，瞬间，他的耳边传来雷鸣般的掌声，让他忘了身在何处。

(17)、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

(18)、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”

(19)、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

(20)、从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

2、搞笑段子短句100字

(1)、  沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。  

(2)、在一节语文课上，小张正在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句，小张不明所以，问道：“老师，您在问我吗？”老师：“不错，再造个陈述句。”小张：“请您再说一遍。”老师：“很好，下面再造一个感叹句。”小张低着头，低声说：“太难了！我不会！”老师点点头：“很好，坐下吧！”

(3)、“当然能!现在是眼球经济时代嘛，只有先吸住大家的眼球，才能带来浏览量;只有浏览量上来了，才能带来关注度;而有了关注度，当然也就有了名;而有了名气，想要钱还会难吗?”大袁理所当然地回答，然后话音一转，“还是长坂坡，如果你想对此事发表深度评论，你会怎么写?”

(4)、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

(5)、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……

(6)、个人简介:两个孩子的宝妈，睛星人超感眼贴市级代理商

(7)、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗?尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

(8)、公司最近开始招人了，有位外国人过来了，上班时说：“我是加班狂！希望大家能够配合我！”几天后，那个老外辞职了，临走时说：“你们这样加班是不人道的！”

(9)、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。

(10)、    “听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万。”

(11)、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

(12)、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”

(13)、张超再书生气再腼腆也是血气方刚的汉子，怎好让女人独自下海经商?他虽然顾虑重重，小心翼翼，但还是千方百计地办了停薪留职，逐渐混到商界去了。从一个文面的教书先生，变成一个东遛西逛，抽烟喝酒，故弄玄虚地与客户吹牛交涉的商人。渐渐地把杯中物作为媒介，过繁过频地去应酬，很阔绰的买单消费，就成了现在这肚子大脖子粗的款爷形象了。

(14)、终于，第六天，丈夫被打肿的双眼消了一点，能看见妻子了。

(15)、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

(16)、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

(17)、我心动了，心想这年头还有这好事？刚想进去，却看见一个大哥一脸沮丧出来了，表情像要哭似的。

(18)、贼将偷车时被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的？大爷答:“盗车，请注意！盗车，请注意！”贼眼含热泪的望着天空说：没文化太可怕了！

(19)、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!

(20)、小时候哥哥偷家里钱，一次几块钱。偷的少，老爸老妈不会发现。有一次他偷钱被老爸发现了，我爸就打他，问他钱在哪？他死活不说。我爸一把把我拉到跟前说：“你说不说不说我就打她。”我哥哭着说：“你有本事打我，别打我妹妹。我告诉你钱在哪！”后来只要家里丢钱了我就要挨打。“我亲哥啊！”

3、搞笑段子语句100字以下

(1)、公交车上最后两个位子都被一个小伙给占了。大妈过去问：“这两个位子有人吗？”小伙说：“我哥们儿的位子，看他的包在这里。”公交车开了起来，大妈走过来抓起包就把包扔到了窗外。小伙生气地问：“你干嘛啊！”大妈笑着说：“你哥们儿没上来车，我担心他找不到包。”

(2)、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

(3)、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(4)、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

(5)、飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”她白了我一眼说：“1万2千米。”

(6)、爸爸问小明一道数学题：“猴子、兔子、鸭子一起坐船过河。猴子重15千克，兔子重3千克，鸭子重5千克。船能载重20千克，它们能一起过河吗？”

(7)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

(8)、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。  

(9)、这回阿发学聪明了：“我就写——死磕赵云，为无辜死难的曹军官兵讨回公道;又或者——匈奴人不让孩子崇拜赵云的八个理由，不知中国父母看了做何感想?”

(10)、“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”

(11)、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

(12)、最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么？

(13)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(14)、今天上班时候，公司女同事跟我说：“哥，今天领导问我是不是还单身，说过几天要求我跟他一起出差。他说等这次出差完，回来就让我升职加工资。”我说：“那你是怎么跟领导说的？”女同事说：“我说我还是单身，没跟领导说你是我男朋友，我怕他吃醋。”我说：“领导吃不吃醋我不知道，但是你跟领导去出差，我肯定会吃醋，我现在就去跟领导表明你是我女朋友。”女同事难为情的对我说：“你不要去，这是我升职加薪嗯一个机会。”我还是执意要去。这时女同事威胁我说：“你要是敢去跟领导说，我就把咱俩的关系告诉你老婆。”我……哎呀，这不是让我为难嘛，我还要不要去找领导说啊。

(15)、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！”一声巨响，吓了大家一跳

(16)、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊  

(17)、今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！

(18)、谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

(19)、上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”

(20)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

4、搞笑段子长篇100字左右

(1)、出门前摸了一下口袋确认带了钱包，然后就出去吃到东西了。吃完东西，突然就想不给钱假装要吃霸王餐逗一下老板，于是我没给钱就走了出去。果然老板拼了老命一样追了出来，我放慢速度让老板抓住了，然后忍不住在笑：“我在逗你呢！老板。”老板强作微笑。然后我想付钱，把手伸进了装钱包的口袋里，摸出了一包纸巾。“老板，你听我解释啊！……呀！……别打脸……”

(2)、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(3)、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

(4)、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。搞笑长篇段子(经典篇)老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

(5)、小时候因为淘气经常被父母收拾，有时候他们捉不到我，就叫来爷爷，爷爷一抓一个准……我有次问爷爷：为什么你年纪这么大了，还能抓到我？爷爷笑了笑：老夫抓了几十年的猪了，技术早已炉火纯青，你以为你比猪厉害？

(6)、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

(7)、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

(8)、高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用

(9)、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

(10)、阿发见大袁目光斜睨着自己，咬咬牙，十指在键盘上连连击打，不一会儿便写出一篇名为《如何在100天成为百万富翁》的评论文章。这篇文章观点新颖、逻辑严密，从大富豪贸易公司的股权结构、盈利模式进行深入分析。虽点出大富豪贸易公司有传销嫌疑，但又暗示早期加入的人可以在短期内便取得惊人利润。

(11)、她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了，不让他说话咱都没菜吃了……”

(12)、去旅游，走进一家饭店：“给我来条鱼，不要切，整条蒸。”女友纳闷：“干嘛不让切？”我笑了笑：“你傻啊，万一他们要按块算，我们不就被宰了吗？”女友恍然大悟向我竖起大拇指。不一会鱼好了，我一看勃然大怒：“怎么鱼鳞都没刮，我们怎么吃啊？”商家：“对不起先生，这盘菜按鱼鳞算，不能刮。”

(13)、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

(14)、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

(15)、当空姐要求关闭所有的电子设备时,我依依不舍的关闭了老婆的心脏起搏器.

(16)、“但你们并没有赶到那里，所有的钱币已经被人哄抢光了!”

(17)、个人简介:江西南昌，两孩子宝妈 睛星人超感眼贴省经销商，开朗、阔达，还有点傻傻

(18)、大袁却哈哈大笑：“普通的水军当然赚不了几个钱，但是如果你成了大V呢?”大袁语重心长地说，“打个比方吧，如果你的微博有一万个关注，就相当于拥有了一本杂志;如果有了十万个关注，相当于拥有了一份报纸;如果有百万甚至千万个关注，你就等于拥有了一个电视台!你想想，一家电视台，一年能赚多少广告费?”

(19)、她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”