一、插秧发朋友圈的搞笑说说

1、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

2、今天，我学会了插秧，也体会到了劳动的乐趣，这个劳动节真有意义。

3、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

4、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送过两科送一科，任选两科免考！

5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

6、都不记得多久没插过田了，赶上五一劳动节放假回家插田儿时的记忆。

7、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。

8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

9、▓ 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。

10、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

11、只需不快的斧，没有劈不开的柴；只需想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！

12、适合发朋友圈的幽默说说，诙谐风趣，治愈你的不开心！

13、史上最搞笑的朋友圈说说，精辟逗比，趣味满满！

14、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”

15、人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我……靠对方眼瞎.

16、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

17、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。

18、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

19、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

20、你好，这个你是指只发文字吧，这个是长按那个相机的图标就行的；了，希望能帮到您,给个好评吧亲，谢谢啦

二、插秧的心情微信说说

1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

2、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

3、优点：能确保全苗，有利于水稻的高产稳产。人工育苗能有效的避开不适宜秧苗生长的时间段。秧苗抗逆性比较强，对不良环境的适应力高。

4、你说的是哪个软件发消息朋友圈，若果是微信的话点击下面的发现，然后有个朋友圈你再点击进去在右上角有一个相机你点击进去，然后有一个拍摄和一个从相册选择，你想用哪一个都可以，然后再加上你的心里想法，或者转发的一段文字然后再点击确定就可以了。

5、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……

6、人生，犹如一杯白开水，平淡而无味。但却在白开水里放一颗糖，那么就会有淡淡的甜味。人生一杯水，拥有无数调味剂，只看你想放什么味道的调味，酸甜苦辣皆可，尝久了，发现纯净的白开水最有味。

7、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。学校，你得到的我的人却得不到我的心。

8、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

9、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

10、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死……

11、农民千百年来在他们熟悉的稻田里，脸朝黄土背朝天的忙碌着。兴许是长年累月的磨练，兴许是职业本性的使然，兴许是心中固有的那份信念的希冀，每一个春插的季节，他们都在稻田里默默地重复着那些细节。

12、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。

13、粗糙的两指点出碧浪滚滚，点出秋色满园，点出一片生活的希望，点出一个富足的江山，岂不伟大！秋闲冬余，闻稻果飘香，听雪压苍松，行走于莽莽原野，激扬性情，挥洒日月，尽可“粪土当年万户侯”矣。

14、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。很多事要自己消化，所以越长大越胖。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

16、今天是五一劳动节，我去学插秧。

17、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。

18、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？

19、不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。心安，便是活着的最美好状态。

20、来到田边，我迫不及待地脱下鞋子，挽起裤脚，踩到水里。只觉得田里的湿土软绵绵的，冰凉凉的，我的脚一下子就陷进去了，身体也摇摇晃晃了，奶奶赶紧扶住了我。

三、抛秧发朋友圈

1、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

2、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！

3、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

4、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

5、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。

6、“你觉得你本人好看，还是照片好看？”“关灯好看！”

7、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

9、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

10、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

11、人世间，我们来来往往，分分合合，笑笑哭哭，尝尽人间酸甜苦辣。其实，很多时候，我们只是在为他人而活，结果到头来却受伤最深。我们能够做好三点，人生便会更加有趣，更有意义。那就是：别爱太满，别睡太晚，别管太多。

12、人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。

13、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

14、“说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢”。

15、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

17、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

18、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

19、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

20、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。

四、插秧怎么发朋友圈

1、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

2、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

3、不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相；不要记恨说这话的人，因为这是他用另一种方式让你看清楚自己。

4、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。

5、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……

6、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。

7、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

8、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

9、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

10、不知过了多久，我终于插完了一排，还挺整齐的。奶奶夸我挺能干的，我心里甜滋滋的，和奶奶继续“奋战”到正午，我才依依不舍地离开了秧田。

11、每天给自己一个希望，努力做好自己，不为明天烦恼，不为昨天叹息。当梦想还在，告诉自己：努力，就总能遇见更好的自己！

12、我要快点变酷，可爱不是长久之计。

13、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！

14、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

15、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，

16、插秧趣在田里，在于水田插秧的感觉、体验。最妙的是赤脚下田，那是一种很美的体验和回味。即便你下田之前还处在慵困懒散的状态，只要一脚踏入水中，就会受到一次透遍全身的精神洗礼，感觉五脏六腑、皮肉骨骼、大脑脊髓都经过了一场清刷和过滤，全身上下顿时像换了一副身架，变了一个自己，滑软的泥土那般柔润，腥凉的水息那般沁心，高翔的鸟儿那般优雅……

17、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

18、迪也蹦了，卡座也订了，酒也喝了，伸手搂你的时候，看到你给男朋友发了一句：晚安，我睡了。我就知道我们的故事就要开始了！

19、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

20、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

五、小朋友插秧的说说

1、缺点：费时、费力。育苗比起直播要消耗较多的时间、物力。现如今大多插秧机机械行距比较稀，所以不适合在南方的双季稻上使用。育秧的时候，如果密度过大，很容易造成立枯病、绵腐病的发生，对稻农来说是很大的损失。

2、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

3、人生也如此，只有弯下腰，静下心，沉住气，瞄准目标，踏实耕耘，方有直着腰收获的喜悦。

4、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。

5、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

6、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

7、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”

8、做什么事、说什么话，都太在乎别人的感受，等于为别人活着，只要把自己做好，别自私、别自大就可以，不要把自己神话了，其实，你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。

9、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

10、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

11、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

12、如下：祝我26岁生日快乐，收到多份爱的礼物和红包，也给自己准备了礼物，亲爱的自己，我很爱你，谢谢各位有心的人。又是领生日红包才发现自己生日的一年，感谢我挚爱的亲人们，人生有你们相伴，我才能这么任性。又长一岁了，感觉自己思想又成熟了一些。好好生活，认真搬砖。生日的时候还有人能想着我，真的很开心了，谢谢大家的生日红包，很幸福。今年的生日格外幸福，大清早醒来收到家人的生日祝福，看到老公发的红包有点小激动嘞，所以二十六岁快乐，好的坏的都留给昨天。我终於如愿以偿在生日这天得到有史以来最大的红包了。收起

13、展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。

14、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。

15、最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊。

16、我真的是体会到农民的不容易，我真的是感叹每天弯着腰，驼着背，插着水稻真的是太难了，一年一季插秧，让我感觉这就是一种心酸的日子！

17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

18、缺点：难全苗，水稻直播不会像插秧一样保证秧苗的完整，如果种子质量不好、环境不佳的话，就会出现缺苗的情况。水稻直播很容易出现出现杂草，所以对于种植户而言，要时刻注意草害的问题发生，多进行除草工作。种子抗逆能力差，种子播种要比育苗早，一旦遇到倒春寒的发生，就会出现冻害的情况。比如北方在播种的时候，有可能水田冰还没化，种子就会被冻死。插秧技术的利与弊：首先来说，现在插秧都是以机械插秧为主，人工插秧越来越少，所以咱们来说说机械插秧的优缺点。

19、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。

20、真羡慕你，这么年轻就认识我了。成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。