超级搞笑短句

1、高情商幽默万能句

(1)、16)你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

(2)、2)知道那位历史上的王者最贱吗?越王勾践(够贱)吗。

(3)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(4)、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

(5)、8)谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!

(6)、13)回忆那段曾经的感情，过去的终将会过去

(7)、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

(8)、我没猜中咱们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

(9)、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

(10)、发现长的好看的女生都很漂亮。朋友之间逗趣的废话文学句子(篇二)人被杀就会死。

(11)、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

(12)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

(13)、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

(14)、圆脸胖嘟嘟，身材圆桶粗，泪奔老痛哭，找人来爱护，外貌不在乎，征婚大声呼：寻找有缘人，共创好家庭!

(15)、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

(16)、9)现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!

(17)、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

(18)、(比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇)

(19)、如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。

(20)、(我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。)

2、一秒笑喷的段子

(1)、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

(2)、17)生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有

(3)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

(4)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(5)、把祝福发送，愿你好运连连，把问候转发，愿你开心常在，把心愿传发，愿你财富不断，618乐要发，愿你快乐发财，欢乐不断。

(6)、3)你见过最厉害的种族歧视是什么?个民族，个加分。

(7)、16)姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

(8)、7)童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

(9)、 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

(10)、(寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！)

(11)、17)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

(12)、快乐发财组合拳，让你幸福又悠闲：一拳打出好运道，天天笑开颜；两拳打出健康来，常在身边伴；三拳成功来相见，从此心不变。618乐要发，拳拳都是心里话，愿你心情如花，幸福无涯！

(13)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

(14)、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。

(15)、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

(16)、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

(17)、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

(18)、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。

(19)、17)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

(20)、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

3、搞笑超短句子

(1)、❤️当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

(2)、一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。

(3)、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

(4)、7)众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

(5)、520超级搞笑句子，幽默至极，只有我在忙着随份子

(6)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

(7)、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

(8)、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

(9)、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

(10)、昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊

(11)、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

(12)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

(13)、5)时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!

(14)、众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

(15)、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

(16)、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

(17)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(18)、怒气无处可消，我去买买买了，女人还是要对自己好点！购物完去看综艺去，要不然气出白头发倒霉的是自己…

(19)、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

(20)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

4、超级搞笑短句子

(1)、语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。

(2)、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

(3)、不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。

(4)、幽默搞笑又很吸引人的句子，发朋友圈让人笑喷！

(5)、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!

(6)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

(7)、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

(8)、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

(9)、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

(10)、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。

(11)、 总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。

(12)、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

(13)、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

(14)、幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入zg，对此，zg地域文化研究会委员张继平认为并不确切：第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。

(15)、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。

(16)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(17)、有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

(18)、一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。日久生情这种事，很难却更难分开。一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人，就爱的越长久。爱情可以有一瞬间，但真情却需时间浇灌。因为用多长时间爱上，就需要用多长时间来遗忘……用一生来爱，才永远忘不掉。

(19)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

(20)、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

5、超级搞笑短句文案

(1)、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

(2)、14)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。

(3)、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。

(4)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(5)、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

(6)、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

(7)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(8)、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的

(9)、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

(10)、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

(11)、 下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

(12)、 找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

(13)、你们这些小姑娘小媳妇要搞搞清楚哦！女人买买买是老样子，不买是样子老！贺涵能看上我们君君，那是我们君君会买买买晓得哇。

(14)、乐要发，发财祝福助你发，财气每天随着你，财运时刻伴着你，财势源源陪着你，快乐财神牵着你。祝你快乐发财，生活甜美！

(15)、❤️等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

(16)、38)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

(17)、11)不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。

(18)、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

(19)、13当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天；如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。

(20)、5)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

(1)、20)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

(2)、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

(3)、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

(4)、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

(5)、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

(6)、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”

(7)、 心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

(8)、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

(9)、外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。

(10)、昨天老婆开车去老丈人的店。到店门口，因为雨太大，看不清路把老丈人的车屁股撞了。老婆怕老丈人笑话，让我别吱声。走的时候，老丈人看到我的车前脸有个坑，就数落我老婆：“你平时怎么开车的，漆都撞没了，还有个坑！”我老婆：“爸，我驾驶技术遗传你的，你平时怎么开车的，车屁股后面也有一个坑，漆都撞没了……算了，一起修吧，我买单！”

(11)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(12)、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的，非急死不可。

(13)、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

(14)、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

(15)、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！

(16)、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

(17)、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

(18)、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

(19)、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

(20)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(1)、33)那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

(2)、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

(3)、 有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

(4)、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。

(5)、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

(6)、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

(7)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(8)、(文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！)

(9)、19)哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。

(10)、6)你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

(11)、我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!