一、记忆力差的搞笑段子

1、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

2、(幽默笑话)前几天结完婚，由于公司的业务太多，我忙完公司的业务，老板就给我放了一个星期的假。我带着新婚的妻子去了深圳，看了深圳有名的世界之窗，去了欢乐谷，最后去了东部华侨城。回到公司，同事都问我要特产，我当时只顾陪老婆，忘记买特产了，场面一度尴尬。实在是没办法了，我说：要不然我给你们每人充点Q币吧？

3、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！

4、我妈刚才给我爸发了条微信：

5、我爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

6、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。

7、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

8、于是开通花呗在某宝上花了9买了把刮眉刀。到货以后，我一直放在家也没有用过。礼拜天回家的时候拿来用的时候，发现有点钝了。我对老妈抱怨：妈，果然是便宜没好货，这刮眉刀还没用就钝了，下次再也不在网上买了。我妈：没有！我觉得挺好用的，前些天买猪蹄找不到刀片我就用它了，猪毛刮得可干净了。

9、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。

10、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

11、叫外卖:要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁

12、家里一断网，我就感觉自己瞬间成了山顶洞人。

13、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题

14、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

15、医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你看病。”

16、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸

17、今天和老公吃饭的时候

18、牛顿创收：据说在1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究，创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修，直到通过。很快，教师们的工资都发了下来。

19、大家好我是月老想要拥有一个对象吗现在为我点赞并评论上心上人的名字我会让你知道什么叫神仙都帮不了你

20、也许真是贵人多忘事呢。不过，我可不希望你贵得把我们的关系都忘了，把我们共度的美好时光都忘了，把我们真心真意过一生的愿望都忘了哦！

二、调侃记忆力差的幽默说说

1、~~~觉得好看，请点这里↓↓↓

2、话说全车人都笑了。

3、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

4、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄

5、脸大的人，一般脾气都挺好，因为翻脸太辛苦了。

6、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

7、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰望，早上一个起坐。

8、假如生活欺骗了你你就打开美颜相机继续欺骗生活

9、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

10、天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。

11、父母逼迫我去相亲，我实在没办法，拿出吴彦祖照片说：看吧，这就是我男朋友。

12、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款。

13、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班

15、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”

16、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......

17、 第电影中有许多搞笑的情节且剧情紧凑，整个观影过程中，并不会让人觉得枯燥，(“行车不规范，亲人两行泪”，主角在拯救地球的过程中，因为行车不规范，被多次警告，还扣了十二分)。

18、如果你讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步的话，我想跟你说，你把钱打给我吧，只要钱到位了，我连自己都打

19、我: 妈，我当时是顺产吗。

20、 第在电影中，由于一系列的变故，联合政府不得不宣布“流浪地球”计划的失败(等于放弃整个星球的生命)，而为保存地球文明的火种，而在空间站留下地球人类文明的“火种”(空间站中保存的人类的受精卵体、地球上各种动植物的基因、标本等等)，单单用几句播报就能给人以震撼，突出地球文明走向“终结”的悲壮。

三、记性差搞笑段子

1、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八

2、你好，我是搞笑创作者，小晚先生，题主的问题是哪些搞笑段子让人刻骨铭心。

3、我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱，我配吗？我的生活只有漂亮和美丽。我凭什么谈恋爱？凭我比别人漂亮几百倍吗？

4、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

5、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

7、和大家认识也挺久了也没给过大家什么福利不如这样吧评论里留下你最想要的东西然后你们自己攒钱去买我监督你们

8、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊

9、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话

10、男生谈恋爱，全寝室养着；女生谈恋爱，养活全寝室

11、经常熬夜的人会：

12、老公平时应酬多，一喝就醉，一醉就记忆力差。有天他喝多了，回到家发现没带钥匙，就在外边喊我：“老婆开开门。”我想逗逗他就在屋里问他：“你知道我是谁吗？”老公大喊：“你是我今生唯一在乎的人，我会照顾你一辈子。”听了这话好感动，就把门开了。谁知道这个二货进来就说：“妈，我回来了，我老婆呢？”.......

13、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。

14、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

15、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

16、我真的是无语了，下楼拿个快递，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气的外表，就是一把尖利的刀

17、你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了

18、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

19、我是个干净的人，既没有恋爱的酸臭，也没有金钱的铜臭

20、(幽默笑话)老公平时应酬多，一喝就醉，一醉就记忆力差。有天他喝多了，回到家发现没带钥匙，就在外边喊我：“老婆开开门。”我想逗逗他就在屋里问他：“你知道我是谁吗？”老公大喊：“你是我今生唯一在乎的人，我会照顾你一辈子。”听了这话好感动，就把门开了。谁知道这个二货进来就说：“妈，我回来了，我老婆呢？”.......

四、记忆力不好搞笑的说说

1、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。

2、那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”

3、记忆力是汉语词语，(读音为jìyìlì)，(英文解释：thefacultyofmemory;theabilitytomemorize)是识记、保持、再认识和重现客观事物所反映的内容和经验的能力。

4、至所有在直播间，经常遇到冷场，不知道聊什么的主播们。后期会持续数据(文案)相关的内容，当遇到冷场的时候，可以借鉴下，祝(厦门一秒钟)的所有主播，一路长虹.....

5、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。

6、我长这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

7、(幽默笑话)刚交了一个女朋友，她哪里都好，长得漂亮也善解人意，就是经常不回我的信息。昨天晚上我俩吃完饭她就回家了，结果我给她发信息她一直没回，直到今天早上她才跟我说：宝贝，真对不起啊，昨天晚上到家之后实在太累了，澡都没洗就睡！我无奈地说：好吧，这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？她：当然，下次我一定洗了澡再睡觉！我：.....

8、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。

9、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你，你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏

10、检索：将被储存的信息取出，回应一些暗示和事件。

11、唯美意境真的很害怕和大家错过！所以请喜欢唯美意境的朋友们多多互动，多多留言，这样唯美意境就会出现在长读列表里，一定要「星标」唯美意境

12、同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”

13、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

14、等我有钱了。我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。

15、(幽默笑话)董事长迷信，出事故后把自己的迈巴赫卖了120万。他把钱随手放在了办公桌上，我把这钱给偷了，然后坐火车跑路了。在火车上，有一个年轻的妈妈带着孩子坐在我旁边。到了深夜的时候，小孩子开始哇哇大哭：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊。”年轻妈妈：“胡说什么，火车上哪来的鬼啊。”小孩：“你骗我，我们老师都说了，火车有铁轨。”

16、男生：“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。

17、女生兴奋：“太好了，我们就坐这样的车！”

18、黑白照片，如回忆一样，在失去了多彩的悬念后，成为了单纯的故事。但在那黑白的相片里，有你，也有我。作为往事，它是完美的，是值得追忆的，是让人在临走之前，拿出来看，拿出来说，同时，也最希望再见的。看着身边人的老去。陡然惊觉，或许，对于个人来说，世间最强大的力量，就是时间所带来的衰老吧了吧，无论年轻时何等美丽，何等敏捷，何等精明，何等伟大，何等富有，何等厉害的人，最后，都会变得走不动路，都会变得需要人照顾，变得百病缠身，变得敏感脆弱，变得健忘痴呆，变得不能自理。碌碌一生何所慕，汲汲营营求荣辱；回头再看云烟处，生如朝露再难复。

19、今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸的时候，我不会写狈字，就想去偷瞄下同座的，谁知道他写的是狼被围奸。

20、本想瘦的倾国倾城，却胖的五花三层。

五、记忆力差的幽默句子图片

1、我的记性不好，时间一过，一分开，谁都忘了，你不要离我太远啊，要经常跟我聊天，以后工作了每天下班要跟我说两句话，我怕我一不小心，把你也忘了。有些人我想一直记得，但是最后还是不知道该怎样想起。

2、你有权保持沉默，但你给我朋友圈点的每一个赞都将成为你暗恋我的证据

3、这个世界比你想象中还要来得健忘

4、不到月底就把1800的工资花完了，

5、我有点心疼，忙说媳妇辛苦了，

6、乙：“是的，我想不到他这么心狠! ”

7、我还是那么自卑，上街也不敢牵别人的男朋友。

8、大家好，我是唯美意境。

9、女生：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”

10、别的女生，琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。

11、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

12、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”小伙子：“我有办法解决这个问题。”老人：“真的？”小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

13、来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”

14、我如果恋爱晚一点，其实也没关系，我如果暴富，请现在立刻马上！

15、其实段子也是可以分高低的，有一些段子呢是表面意思非常的搞笑，但是你仔细想一想，就会觉得他深刻的讽刺含义会让你觉得很好笑，这种段子才是高明的段子，是值得人去记住的。而那些比较粗俗浅显的段子，虽然也能引得人捧腹大笑，但是这是非常表层的，是不能让人深思的，经不起推敲，所以很多的时候这种段子也是一笑了之，并不能给人留下多深刻的记忆。

16、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外

17、别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。

18、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

19、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次了，你就给我上个特效吧。

20、“AAABCBCABB，大题等一下”