让人笑到抽筋的段子

1、笑到抽筋的笑话段子短

(1)、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

(2)、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？

(3)、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

(4)、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

(5)、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

(6)、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！

(7)、单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

(8)、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

(9)、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

(10)、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

(11)、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

(12)、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

(13)、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

(14)、在泰式餐厅上班，客人进门时要打招呼说：萨瓦迪卡。结果忘词了，对客人说了一句：阿弥陀佛。

(15)、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：“我可以实现你一个愿望。”

(16)、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

(17)、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：“我可以实现你一个愿望。”

(18)、麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”

(19)、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

(20)、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了。。。。。后来被揍蒙了。

2、让人笑到抽筋的段子文案

(1)、一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

(2)、跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。

(3)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

(4)、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

(5)、初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿混合双打。

(6)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

(7)、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

(8)、我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

(9)、而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

(10)、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

(11)、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

(12)、定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

(13)、结果二爷爷耳背没听清我说什么，还笑着回我：是的呀。

(14)、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你笑到凌乱的段子引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。”只听到手机那边传来：“没多深，五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

(15)、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

(16)、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

(17)、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

(18)、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

(19)、小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

(20)、网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。

3、让人笑到抽搐的短句

(1)、女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

(2)、外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

(3)、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

(4)、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

(5)、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

(6)、"你先考上振华第一高中清华重点中学长华再说"

(7)、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

(8)、和老爸吵架了，他打了我一耳光，我本想问一句，爸你吃饭了么来缓和一下气氛。结果：爸，你没吃饭么？

(9)、麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？

(10)、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

(11)、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

(12)、就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

(13)、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

(14)、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三报金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……

(15)、跟我同学吵架了，他激动的骂我：你是猪，你是狗，我是你爸爸。当时我笑到不行。

(16)、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

(17)、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

(18)、我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

(19)、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

(20)、外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

4、让人笑到抽筋的段子搞笑

(1)、大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！

(2)、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

(3)、麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”

(4)、高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

(5)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

(6)、别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？”

(7)、小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

(8)、去拿快递，然后我朋友问：叔叔，我是不是有两个快递啊？

(9)、一个男士，在昏暗的灯光下，抱住了一位女郎，并迅速向她亲吻一阵，当她怒气冲冲地回头，男士立即装着十分歉意地说：“真对不起，我以为你是我太太。”

(10)、麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”

(11)、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

(12)、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

(13)、李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。

(14)、我妈在家做饭的时候，我突然想上厕所，结果发现没纸了，我就喊我妈给我拿纸，结果张口就变成了：妈，给我拿个筷子。

(15)、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我……女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！女1：……

(16)、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

(17)、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

(18)、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊！”

(19)、我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

(20)、一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

5、让人笑到抽筋的笑话

(1)、丈夫走进房门，脱下外衣，倒在床上，忽然他大声惊叫：“咦，床上怎么会有六只脚？”

(2)、但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

(3)、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

(4)、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！

(5)、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁。

(6)、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。

(7)、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

(8)、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……！

(9)、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”

(10)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(11)、朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

(12)、犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走到她旁边低声道：“我能和你谈谈吗？”

(13)、看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上皇帝了。

(14)、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

(15)、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

(16)、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。

(17)、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

(18)、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

(19)、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

(20)、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......

(1)、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年

(2)、那人道：“剑是从这个地方掉落的，我刻个记号，到了岸边好找。” 

(3)、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” 

(4)、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！

(5)、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。

(6)、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

(7)、我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

(8)、“那是我结婚多年以后，往客厅地毯上，吐了一块嚼过的口香糖……”

(9)、丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

(10)、我在怀旧看神雕侠侣，结果旁边同事来了一句，欸？是杨过版的么？我当时就愣在那了。

(11)、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？”他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”

(12)、一百多条评论!证明中国人好多啊!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇4在一个寒冷的冬天。