经典幽默段子简短

1、幽默段子精选

(1)、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

(2)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(3)、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

(4)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

(5)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(6)、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

(7)、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

(8)、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

(9)、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

(10)、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

(11)、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(12)、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

(13)、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(14)、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

(15)、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

(16)、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。

(17)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(18)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

(19)、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

(20)、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

2、经典幽默段子大全

(1)、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

(2)、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

(3)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(4)、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

(5)、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。

(6)、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉！哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……

(7)、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”

(8)、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

(9)、甜甜的句子还没想好，甜甜的我你可以先抱抱。

(10)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(11)、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

(12)、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

(13)、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

(14)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(15)、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

(16)、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

(17)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

(18)、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

(19)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(20)、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

3、幽默段子简短精辟

(1)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

(2)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

(3)、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。                                                       

(4)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

(5)、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

(6)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

(7)、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

(8)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(9)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

(10)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

(11)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

(12)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(13)、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！

(14)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(15)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

(16)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(17)、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

(18)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(19)、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

(20)、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

4、经典幽默段子简短一点

(1)、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

(2)、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

(3)、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

(4)、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

(5)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

(6)、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

(7)、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

(8)、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。                                                     

(9)、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

(10)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

(11)、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

(12)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

(13)、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

(14)、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

(15)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(16)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(17)、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

(18)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(19)、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。

(20)、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

5、幽默段孑

(1)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

(2)、8:如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

(3)、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

(4)、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。

(5)、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

(6)、而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。

(7)、疫情解封后的文案终于解封了朋友圈文案_心情文案_我的朋友圈

(8)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(9)、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

(10)、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

(11)、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

(12)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(13)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(14)、二货：老板，我一向对公司忠心不二！老板：你撒谎！二货：老板我没有！老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！二货：……

(15)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(16)、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

(17)、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

(18)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

(19)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

(20)、老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!

(1)、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！我陷入思考。我：筷子？你是说……我明白了，你是说我很正直！哥们：我是说你很“二”我……

(2)、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!

(3)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

(4)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(5)、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

(6)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(7)、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

(8)、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

(9)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(10)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

(11)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(12)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

(13)、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

(14)、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

(15)、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!