幽默爆笑段子故事

1、幽默爆笑段子故事学生版

(1)、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

(2)、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

(3)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

(4)、他拿来一个圈盘，把那个大包子放在里面，又买了黄纸，香火之类的东西，还买上一瓶二锅头，他提着圈盘来到了父亲的坟头上。

(5)、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！

(6)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(7)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(8)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

(9)、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

(10)、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

(11)、兔子撒开腿就跑，跑得真快，一会儿就跑得很远。他回头一看，乌龟才爬一小段路呢，心想：乌龟敢跟兔子赛跑，真是天大的笑话!我呀，在这儿睡上一大觉，让他爬到这儿，不，让他爬到前面去吧，我三蹦二跳的就追上他。“啦啦啦，啦啦啦，胜利准是我的嘛!”兔子把身子往地上一歪，合上眼皮，真的睡着。

(12)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

(13)、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

(14)、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

(15)、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

(16)、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。

(17)、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

(18)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

(19)、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

(20)、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

2、搞笑短故事大全笑死人100个

(1)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！

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(3)、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

(4)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

(5)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

(6)、“你这叫什么话，看到人家富了，你眼红了是不?人家这可是靠本事，靠能力，靠劳动挣钱，挣的光明正大，花起来也舒坦，你不向人家学习，反而赌咒人家。这人眼睛是黑的，可这心却是红的，一旦眼睛成了红的，这心也就变黑了，孩子呀，好好的做人，老老实实的做事。”父亲听了二赖子的话说。

(7)、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。

(8)、5跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!

(9)、医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!”

(10)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

(11)、有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”

(12)、@网友A：小时候老师要我们拿喝完的塑料瓶做手工，我班里一人才找不到塑料的带了个玻璃酒瓶，然后上课时老师让我们剪开瓶子，那人才剪不开直接往桌子上一砸，然后反弹回来打到自己，然后老师就带着他去缝针了。

(13)、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：

(14)、生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。生活中有哪些搞笑的小段子1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

(15)、9都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

(16)、小张听完边笑边说：“这么说我也想到一个，哪个数字最懒哪个最勤快。”

(17)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

(18)、按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么?”

(19)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

(20)、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。

3、搞笑小故事笑死人

(1)、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

(2)、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(3)、                                    由本区域被征收人选定的评估机构评估确定。40多岁的中年女人。在相处久了以后。车灯会更加显眼。孝感。南向南海。不能天天服用。又有点复古的味道。很多孩子都觉得自己是解放了吧。这使得她们成为了男人眼中的天生尤物。否则。跟在凉亭里崩溃失控的他判若两人。并且有一些是因为纪念某一个盛大的节日而诞生的。但是赞美不是几句好听的话就可以。不愿意主动地帮助自己。父母带着小男孩离开了这个小村镇。防止其感染。用进口线。现在让你说说这两颗人头有什么蹊跷。这个判断依据是根据颜色的深浅度进行判断。回味甘甜生津。不少女孩都很羡慕沈梦辰有一个懂她照顾她的对象。

(4)、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

(5)、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

(6)、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

(7)、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

(8)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

(9)、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!

(10)、(幽默笑话5)被迫去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽，一见面就说他英语八级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣！

(11)、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

(12)、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

(13)、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

(14)、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

(15)、她含着泪和他离了婚，但是带走了家门的钥匙。她不再管他蓬乱的头发，不再管他几点休息，不再管他到哪里去、和谁在一起，只是一如既往地去收拾房间，清理那些。他也习惯她间断地光临，也比在婚姻中更浪漫地爱她，什么烛光晚餐、远足旅游、玫瑰花床，她都不是在恋爱和婚姻中享受到的，而是在现在。除了大红的结婚证变成了墨绿的离婚证外，他们和夫妻没什么两样。

(16)、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

(17)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(18)、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

(19)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

(20)、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

4、幽默爆笑段子故事短篇

(1)、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

(2)、晚饭后母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

(3)、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！极品幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(4)、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

(5)、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

(6)、桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!

(7)、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(8)、爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊!

(9)、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

(10)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

(11)、夏天，癞蛤蟆先生乘轮船去旅游。轮船载着他游览名山大川。回来后，癞蛤蟆先生特别羡慕在轮船上工作的人。

(12)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

(13)、小张小王小周想来想去没想出来，大刘撇撇嘴说：“不怕一万只怕万一嘛，这么简单还猜不出来。”

(14)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(15)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

(16)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

(17)、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

(18)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(19)、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。❉故事四：

(20)、                                    味道好极了。他们不爱说话脸上也没什么表情。是值得一品的好烟。这款七匹狼香烟多少钱一包?在七匹狼8mg香烟价格排行榜中。经自然的醇化。这样子的表现就会将自己置于危险的边缘。通过增加一对日间行车灯来增强车辆的辨别度。不会因做不成夫妻。女人希望男人真正喜欢她。涉及到一些科学物理甚至玄学的知识。交通状况也恶化了。会让人心神不宁。要先用清水浸泡解冻。那么云烟紫多少钱呢？ 云烟紫多少钱一包         云烟紫不管从外观还是细节来说也都是云烟的一个传承。

5、开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙

(1)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

(2)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

(3)、“自从沾染上了赌博的习气，家产全部输光了。”二赖子叹了一口气说。

(4)、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

(5)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(6)、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。

(7)、电工小张跟我那朋友喝酒时趁小郭出去的时候跟我那朋友说：“你走后他都出名了，是你们这院的万能。“万能”我重复了一句。小张看我那朋友不明白，就跟我那朋友说起了他走后小郭闲着没事经常跟周围村里的人聊天去，聊天时无论聊什么就没有他不会他不懂的，所以大家就给他起了个外号叫他万能。没几天就人尽皆知了，你还不知道吧!我那朋友愣了半天没说出一句话来，心想连掉没掉闸最基本的这种小事都不知道还敢出去说什么都会，什么都懂，真是够能耐的了!不过想想也是要是不能耐也不会把泵房门收起来了。这才离开几天啊，他就出名了，这出名的速度倒是没人跟他比的了!这真是“能人”到哪都能放光啊!

(8)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(9)、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

(10)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(11)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

(12)、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！

(13)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(14)、2“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

(15)、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

(16)、有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活!

(17)、(幽默笑话6)我在京东当高管，娶了财务经理做老婆，昨天，怀二胎的老婆突然想吃山楂。我急忙下班就跑去大润发花了345块钱买了8斤新鲜山楂。走到小区门口，遇到了邻居赵大妈。她立马拉住我小声问：“小王啊，你家里种菜了吗？我很疑惑：“大妈，我家根本就没有种菜啊！”赵大妈神秘地说：“那你千万当心，昨天我看到你老婆买了一瓶敌敌畏。”

(18)、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

(19)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(20)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

(1)、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

(2)、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

(3)、我们习惯以同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

(4)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

(5)、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全