100个经典幽默笑话大全20字

1、十大幽默笑话20字

(1)、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

(2)、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

(3)、花木兰：昨夜见通知，录取在北方。学费六千整，外加吃住行。阿爷无大儿，木兰无长兄，家庭收入少，学费很头痛！ 在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。

(4)、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

(5)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

(6)、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

(7)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

(8)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(9)、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子

(10)、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？

(11)、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

(12)、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

(13)、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

(14)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(15)、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

(16)、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

(17)、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

(18)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

(19)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

(20)、雪雪厨艺拿不出手，平常是叶叶回家做饭。这天叶叶一回家，就见雪雪迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”叶叶受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”雪雪说：“好啊！”半钟头后，雪雪端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

2、100个经典幽默笑话大全

(1)、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

(2)、樱樱说：高考时开车请勿鸣笛。枫枫问：为什么？樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。

(3)、当你觉得回复“哦”太伤感情的时候，你可以回复一个“哇哦”。

(4)、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

(5)、小东在路上走着，遇到一个发传单发的特别真诚的小哥亮亮，跟小东说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”

(6)、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

(7)、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

(8)、前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？婷欣：我比他多一点。郝郝：88分吗？婷欣：不是，是8分。

(9)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

(10)、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

(11)、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

(12)、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

(13)、彦彦到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板丞丞又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”彦彦颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板丞丞微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

(14)、③一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世。

(15)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(16)、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

(17)、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”简短幽默爆笑笑话小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...

(18)、月底了公司派老公出差：“老婆，我到了你在干什么呀”老婆：“阳台上有你的三件衣服，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。”

(19)、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

(20)、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

3、100个经典幽默笑话大全20字左右

(1)、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

(2)、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

(3)、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

(4)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

(5)、那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

(6)、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

(7)、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

(8)、一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？

(9)、太太喜欢上了做菜，学做了老公最爱的水煮鱼。老公尝后咂巴着嘴说：多好的东西，多好的东西啊！老婆高兴地回答：既然好吃那就多吃一点。老公说：可惜呀，都让你给糟蹋了。

(10)、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

(11)、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！

(12)、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

(13)、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

(14)、在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！

(15)、从前有一个人叫阿爽。他出意外死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：爽阿爽阿。路人不解。问道：你们爽什么阿。家人痛哭流涕：爽死了，爽死了！

(16)、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

(17)、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”

(18)、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

(19)、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

(20)、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

4、幽默笑话200则

(1)、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

(2)、孔子：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

(3)、小刘是班上最调皮的学生，老师和旁边的人诉苦，最让人有仇的问题是，这学生从来不旷课！

(4)、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

(5)、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。

(6)、四岁的森森是个非常可爱的孩子，有一次他在外婆家住了一晚，回家后森森爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”森森想了半天，摇摇头：“我没有闻到，我睡着了！“

(7)、一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？

(8)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

(9)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

(10)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(11)、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

(12)、夏天来了，有晒老公的，有晒老婆的，有晒福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？只能说：我尼玛晒的倍儿黑。

(13)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

(14)、学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。

(15)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

(16)、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红！当然口红被她自己拿去用了。老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。

(17)、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

(18)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(19)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(20)、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

5、100个经典幽默笑话大全20字以内

(1)、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”

(2)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(3)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(4)、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......

(5)、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

(6)、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”；股票就是小有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。

(7)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

(8)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

(9)、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

(10)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

(11)、老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七写了个17

(12)、大金链子小手表，一天三顿小烧烤，刺青套装纹上身，掌声送给社会人。

(13)、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！

(14)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

(15)、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

(16)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

(17)、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

(18)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

(19)、僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

(20)、网友：现如今没有一点文化都看不懂网上的段子都是什么意思了。

(1)、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

(2)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。

(3)、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

(4)、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

(5)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(6)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

(7)、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。

(8)、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

(9)、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

(10)、当有人又想当然地对你说你变了时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

(11)、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有(吃)屎了!"

(12)、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。逗人开心的小笑话100字熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

(13)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

(14)、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

(15)、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

(16)、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。

(17)、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

(18)、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

(19)、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

(20)、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

(1)、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

(2)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

(3)、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

(4)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(5)、女友怀孕了，她家里说要见我一面。因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”女友说：“没事的，我爸不会动手的！”果然没有骗我，老丈人没有动手。动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。

(6)、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

(7)、和女友同居，她见我刷牙的杯子倒扣着，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

(8)、这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”

(9)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(10)、世间还是好人多呀！坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向：了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。”说完我关上了车窗，心情久久不能平静！

(11)、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”

(12)、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉!

(13)、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

(14)、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

(15)、去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。

(16)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

(17)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(18)、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

(19)、一只老鼠遇到了一只老虎，大言不惭的骂了起来，老虎二话不说，扔了几只猫过去，说：老虎不发猫，你当我是病危呀！

(20)、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？

(1)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

(2)、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”