40个幽默搞笑段子

1、40个幽默搞笑段子视频

(1)、5)某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。

(2)、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

(3)、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？

(4)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

(5)、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

(6)、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。

(7)、6)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

(8)、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

(9)、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。

(10)、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

(11)、18)那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

(12)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(13)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

(14)、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

(15)、我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。

(16)、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

(17)、19)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

(18)、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

(19)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

(20)、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

2、40个幽默搞笑段子大全

(1)、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

(2)、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

(3)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

(4)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(5)、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。

(6)、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;

(7)、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，就听见她声音都能吓得直哆嗦！

(8)、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

(9)、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

(10)、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

(11)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

(12)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

(13)、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。

(14)、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

(15)、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

(16)、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团!

(17)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(18)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(19)、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

(20)、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

3、幽默搞笑段子精选2021

(1)、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

(2)、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

(3)、9)请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~

(4)、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

(5)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

(6)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(7)、韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术，与静脉穿刺的成功率密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔马林味儿……”幽默搞笑的段子笑话2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

(8)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

(9)、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

(10)、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

(11)、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

(12)、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

(13)、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

(14)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(15)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(16)、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

(17)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

(18)、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”

(19)、昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。

(20)、我瞧不上的人和事太多了，虽然我自己也狗屁不是，但这两者并不冲突。

4、幽默的搞笑段子

(1)、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

(2)、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

(3)、只要有点智商的人，都看得出来你那张老脸，有多呕天吐地。

(4)、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

(5)、这属于是典型中的典型了属于是。抖音简短精辟的废话文学段子收藏六十条抖音简短精辟的废话文学段子(篇一)上次看到这样的视频还是在上次。