搞笑经典语录大全

1、搞笑 经典语录

(1)、考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

(2)、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

(3)、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

(4)、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

(5)、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

(6)、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

(7)、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

(8)、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

(9)、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

(10)、成熟的重要标志，不是学会了“表达”，而是学会了“咽下”。明明很多时候委屈得想要爆发，火到嘴边，却无奈的笑了。其实人间好多爱，都是溺爱。爱的另一种说法，是“忍”。一个人一直忍你，也就是爱你。评判爱有多深，就看忍了多久。——苏芩

(11)、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

(12)、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

(13)、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)

(14)、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

(15)、不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。友情是如此，爱情亦是如此。

(16)、20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。

(17)、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

(18)、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

(19)、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

(20)、.我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

2、搞笑经典语录短句

(1)、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

(2)、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!

(3)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

(4)、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

(5)、向往的生活又要开始了，怎么办，看完又想回家种种田，过田园生活去了

(6)、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

(7)、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

(8)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

(9)、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。

(10)、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

(11)、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

(12)、1把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

(13)、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

(14)、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

(15)、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

(16)、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她

(17)、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

(18)、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

(19)、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

(20)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

3、经典搞笑语录,经典搞笑句子

(1)、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴

(2)、你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

(3)、我上次看到你手机还是上一次幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

(4)、门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。

(5)、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

(6)、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……

(7)、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就会这样悄悄地淡忘了。

(8)、喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。

(9)、那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

(10)、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

(11)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(12)、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

(13)、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

(14)、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了

(15)、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……

(16)、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

(17)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

(18)、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。

(19)、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

(20)、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!

4、搞笑经典语句

(1)、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

(2)、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 

(3)、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

(4)、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。

(5)、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

(6)、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

(7)、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

(8)、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。

(9)、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的`黑

(10)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

(11)、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!

(12)、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

(13)、现代人最大的困扰，不是选择什么，而是，因为选择而失去了什么。

(14)、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

(15)、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

(16)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

(17)、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

(18)、当你学着咽下一大段话和所有情绪，只用“嗯”表达你所有想法的时候，你就成熟了。

(19)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

(20)、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

5、21句经典搞笑语录,太经典了!

(1)、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

(2)、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人

(3)、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

(4)、那些嫁给官富二代的女生，天天都要经受家庭暴力，老公还总是出去乱搞!说完这些，我心里舒服多了。

(5)、考试前悠哉悠哉，考试中患失忆症，考试后愁眉苦脸。靠，考个试都这么浪费表情。

(6)、28:女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

(7)、.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

(8)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

(9)、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

(10)、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。

(11)、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

(12)、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

(13)、我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼

(14)、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

(15)、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

(16)、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

(17)、——问：“你感情路不顺吗？”——答：“顺啊，一路上都没什么人。”

(18)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。