几个字笑死人笑话

1、100个能笑死人

(1)、答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊..............起.........3起..........3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！

(2)、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

(3)、不怕美女把我当色?狼?，就怕丑女把我当流氓。

(4)、当时小伙子就震惊了！说：“大爷您看的太准了，你能不能再帮我看看今年的运势？”

(5)、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)－谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？//。男：放屁声太大，没听清

(6)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(7)、唐僧：“马呢？”八戒：“马放了个屁被交警扣了。

(8)、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

(9)、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

(10)、听说醉后都会说实话，于是老婆问道：“以后有钱了想干嘛？”

(11)、要是把你逗乐了,千万不要私藏这些段子哦,欢乐是要带给大家的！

(12)、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。

(13)、河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈(侯马)；有只羊吧，还是瘦羊(寿阳)；有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次)；有点事吧，还是烦事(繁峙)；有个病吧，还得长治；买个东西吧，还得进城(晋城)；出个门吧，还太远(太原)；考个试吧，还是零分(临汾)

(14)、小女孩说：“真爱我，为什么不把你手里的东西给我吃?”

(15)、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

(16)、五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。

(17)、一个日本人来中国看牙，结果他们打起来了，因为那个牙医说：抜个牙咯。

(18)、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！

(19)、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；

(20)、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？

2、最搞笑的笑话笑死人(10个字)最有名的笑话

(1)、乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！

(2)、西戎那帮混蛋，就火了，一怒之下把周幽王给干掉了，把褒姒也弄走了。这帮家伙，也太不懂礼节，太没有礼貌了吧！

(3)、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

(4)、刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。

(5)、包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因

(6)、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

(7)、今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。

(8)、男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。

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(10)、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

(11)、如果全世界所有的人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得你自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

(12)、看看这事办的，本来挺好的个节目，一下玩砸了，就变成搞笑啦！就好比玩杂耍，头顶砸大石，很刺激，很好看。不想腿一颤，石一滑，咣当，大锤砸脑袋上啦！

(13)、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

(14)、说的那位女工脸通红，主任的眼光又转向另外一位女工，指着她喊：“你怎么没穿裤子?”

(15)、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

(16)、真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。

(17)、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

(18)、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

(19)、展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人!”

(20)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

3、笑话十几个字

(1)、张大夫说：“我是号称万例手术无事故，可这是一万零一次呀!”

(2)、目前最大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

(3)、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”

(4)、别说，钱就是个好东西啊！重赏之下，有个叫虢石父的老头，知道的故事多，有办法。就跟周幽王说：想当初，你家老祖宗一把火就火啦，不妨用这个法子博娘娘一笑。

(5)、一日晚上，正在下铺睡觉的甲听到“咚”的一声，然后就听到上铺的乙说：“你把我撵下床干啥?”

(6)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(7)、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。

(8)、笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。

(9)、姑娘又说：“这是一片绿叶，树上那么多绿叶怎么没被刮下来?”

(10)、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”

(11)、妻子说：“你在误导人把孩子当日本人呀，我岂不是日本鬼子非礼了吗?”

(12)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马?。

(13)、然后，就没有然后了……女人身上有一个部位，爸爸妈妈可以各碰两次，男朋友只能碰一次，老公却不能碰！请问：这是女人身上的哪个部位？点击最上方标题下蓝色小字“精彩人生”关注，回复关键词“部位”，精彩人生会告诉你答案！

(14)、甲：哎哟，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？

(15)、高三学生正在酣战，大家都说：“高中生比大学生累，太不合理了。”

(16)、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询1008寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

(17)、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

(18)、女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”

(19)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

(20)、一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个狐狸精了！”

4、几个字的笑话段子

(1)、那天，主任下车间检查，发现一位女工上身没穿工作服，主任就上前问：“你怎么没穿衣服?”

(2)、表哥说：哦，明白了，原来是这样，白痴，富态，臭美。我一听可把我气的：气你妹呀……

(3)、岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”

(4)、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

(5)、过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”

(6)、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。

(7)、柳先生说：“要有中国风，那就叫柳成荫，取自古诗名句。”

(8)、女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。

(9)、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

(10)、男友下班回来神秘的对我说:“你根本想不到，我那个男同事XX竟然是GAY，他今天跟我表白了，平时我们关系那么好，现在我一身的鸡皮疙瘩。”我没当回事的调侃道:“那不是挺好的吗？你们俩在一起的话可以穿一条裤子，一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒……”男友听我说完，竟然认真思考了一会，妈呀，我怎么觉得我要失恋了

(11)、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！！！

(12)、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

(13)、老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁。

(14)、老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字?”

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(16)、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

(17)、②一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了１又打，神父又骂：“TMD，又打偏了１修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什。

(18)、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。