搞笑小故事逗人开心段子

1、幽默风趣的聊天技巧

(1)、一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！

(2)、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

(3)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(4)、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。瞬间逗人笑的段子2管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

(5)、爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。外出消费，实在太贵，想要实惠，。

(6)、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

(7)、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。不开心必看的沙雕谐音梗句子不开心必看的沙雕谐音梗句子(篇一)帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

(8)、巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!

(9)、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

(10)、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

(11)、遇不到宝马，遇到老人怎么办?逗人开心小笑话大全各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!

(12)、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

(13)、其实，我们平常看到好笑的东西，都叫笑料。也就是我们常说的梗，也叫笑点。

(14)、24:我们终究败给了时间.说人话.尼玛来不及复习了！！

(15)、主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”

(16)、想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了。。。

(17)、一早醒来我以为我长高了原来是被子盖横了心情不好就去超市捏捏方便面我没事就去超市克会瓜子吃几片锅巴薯条然后称一大堆东西到收银处一扔空手而出和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了。

(18)、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”

(19)、叮叮当!谁会敲门呢?米米擦干眼泪，打开门一看，咦，是邻居小蚂蚁丁丁。‘‘米米，你好，明天是大年初你来我家吃饺子吧!”丁丁真诚地说。

(20)、问：长得丑但身材好是什么样的经历？答：我只想给你看背影.....

2、笑到窒息的沙雕故事

(1)、都说老师讲课是最催眠的，可老师要是说：“下面这道题，我请一位同学上来讲一下！”这句话却是最提神的！

(2)、6:我深知我说不出那样动人的情话去讨你欢心

(3)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

(4)、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

(5)、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

(6)、牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。”

(7)、22:我会用成绩证明我这五个月玩的是有多开心

(8)、还有好玩的画面梗。比如今天抖音里一个热点视频，两个双胞胎穿着泰迪颜色的外套，旁边跑来一只小泰迪，三个“人”相互对视。是看到同类了吗？哈哈哈?

(9)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

(10)、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

(11)、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。

(12)、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!

(13)、60:深知有些人会离我远去不管我愿不愿意面对

(14)、28:给我一个何以琛我会像赵默笙那样勇敢的爱

(15)、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

(16)、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不一样意，他们必须是没见过我。

(17)、不能出门的第N天，开始到阳台吃饭，看外面的世界。

(18)、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

(19)、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

(20)、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

3、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、刚到小雪家，小雪妈妈就说：“你是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就好。”

(2)、铺垫=铺+垫，这不是一句废话，它不仅是一个词，还可以分开。当然也有的段子是铺和垫是一起的，不可分离。

(3)、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？

(4)、从那以后，我对小书包更加有感情了，小书包也经常跟别的书包说：“我的主人对我。”治愈小故事短篇逗人开心2输完液，田花的气色红润了许多，她的眼神，久久停留在丈夫消瘦的脸上。丈夫说：“有什么话，你就说吧。”

(5)、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

(6)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(7)、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

(8)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(9)、说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。

(10)、25:老死不相往来的陌生算不算你给的长久爱情.

(11)、他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。

(12)、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。

(13)、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

(14)、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

(15)、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

(16)、老婆：“售货员给我说:购买的新鞋子，在第一个星期会有点夹脚，所以我先放一个星期再穿，就不会夹脚了。”

(17)、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。

(18)、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的`路!”

(19)、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

(20)、从此，山旺下了决心，一定要挣好多好多的钱。回家后，他打点行装，南下广州、深圳，挣了几年血汗钱，回来开始创业，也算天顺人和，现在，山旺的企业大旺公司，在县里也算数一数二的。二十几年了，山旺一直没有田花的消息，这么多年，他备尝人间冷暖，知悉生活疾苦，心里早就原谅了田花。今天，一听到田花要来，他不免有些失态。山旺呆了好一会儿，正正领带，走向会客室。

4、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、好漂亮呀，米米简直不敢相信自己的眼睛。“送给我的?”他激动得说不出话了。

(2)、田花说：“明天，去大旺公司，找他们的老板山旺，就说田花对不起他。现在，田花病危，快不行了，只希望听到山旺说一句原谅她的话。”

(3)、每一天每一个简单的问候。早安。自我。晚安。也是自我。

(4)、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

(5)、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!

(6)、宅家乐，宅家乐，学生在家上网课。老师屏幕写板书，父母相拥身边坐。

(7)、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。

(8)、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

(9)、妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看A片吗?至于吗?”

(10)、3对4说：33生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧?生活需要笑话，以下是笑话栏目准备的精选逗人幽默段子，一起来爆笑吧!精选逗人幽默段子朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴!

(11)、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

(12)、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

(13)、冬天，这对小蚂蚁们来说，是忙完了春、夏和秋后，开始舒舒服服地过日子的时候了。

(14)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

(15)、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

(16)、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

(17)、一个男人最清醒的时候，就是在他一无所有的时候。

(18)、有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。

(19)、师父告诉我：“看问题的角度不一样，其结果自然不尽相同。”见我不解，师父解释道：“比如，有的人看你是蓝颜，可她老公看你是小白脸。”劲爆幽默笑话逗人开心唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”

(20)、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

5、幽默搞笑故事大全

(1)、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

(2)、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

(3)、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！

(4)、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

(5)、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

(6)、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

(7)、第三只蚂蚁对马丁说：“我去找更多的伙伴，给你讲更多有趣的经历，让你写出更多更好的故事来!”

(8)、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

(9)、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!

(10)、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站(驿站)。

(11)、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

(12)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

(13)、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

(14)、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

(15)、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

(16)、吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

(17)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

(18)、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

(19)、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

(20)、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑得快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。

(1)、一天放学后，我正在家写作业，突然，书包说话了：“小主人，您对我不好了。您要对我好一点，要不然，我就不给您背东西了。”我一听，立刻向书包说：“对不起，以后我要对你好一些。”小书包向我道谢，可我的小脸红起来。

(2)、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

(3)、狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西１一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服。

(4)、小王去女朋友小雪家，小雪说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”

(5)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

(6)、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

(7)、今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。

(8)、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。

(9)、8:我又用亲身经历解释了能做朋友最好别做恋人

(10)、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”