超短笑话10字

1、超短笑话10字左右

(1)、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

(2)、南朝时的江淹，是个文学史上十分著名的人物。与他有关的妇孺皆知的成语就有两个：“梦笔生花”与“江郎才尽”。江淹在被权贵贬黜到浦城当县令时，相传有一天，他漫步浦城郊外，歇宿在一小山上。睡梦中，见神人授他一支闪着五彩的神笔，自此文思如涌，成了一代文章魁首，当时人称为“梦笔生花”。中年以后，江淹官运亨通，官运的高峰却造就了他创作上的低潮。据《诗品》记载，江淹有一天晚上梦见一个人，自称是郭璞(晋代文学家)，他对江淹说道：“我有一支五色彩笔留在你处已多年，请归还给我吧！”江淹从怀中取出，还给了那人。其后他写的文章就日见失色。时人谓之才尽，于是便有“江郎才尽”一说。江淹年轻时家贫而才思敏捷。一次，一群文友在江边漫游，遇一蚕妇，当时有一颇负盛名的文人即兴出联曰；“蚕为天下虫。”将“蚕”拆为“天”和“虫”，别出心裁，一时难倒众多才子。正巧一群鸿雁飞落江边，江淹灵感触发，对口：“鸿是江边鸟。”将“鸿”拆为“江”和“鸟”，与将“蚕”拆为“天”和“虫”有异曲同工之妙，不仅反应奇快，而且贴切工巧，众人自然为之叹服。二洞庭天下水，岳阳天下楼。名倾天下的岳阳楼始建于公元220年前后，其前身相传为三国时期东吴大将鲁肃的“阅军楼”，西晋南北朝时称“巴陵城楼”。最早称“巴陵城楼”为“岳阳楼”的人是唐代大诗人李白。李白一生曾六登岳阳楼，最后一次到岳阳楼，有个过路人在岳阳楼的墙壁上留下了三个字：“虫、二”。众人不解其意。等到李白来时，人们就向他请教。李白沉思良久道：“这是仙人留下的一副对联。‘一’指水天一色；‘虫、二’便是風月无边”。人们叹服，并请李白留下墨宝。李白欣然命笔，写下“水天一色，风月无边”八个大字。如今，这副对联刻成雕屏，悬挂在岳阳楼三楼主门。

(3)、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

(4)、“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

(5)、周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。”

(6)、一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”

(7)、众人不解，请教是什么意思。卖弓人解释道：“他姓‘弓长张’，我姓‘木子李’；他叫张弓，我叫李木；人称他‘张弓手’，却唤我‘李木匠’；他善张弓射箭，我却会用‘李木雕弓’；他射箭是‘箭箭皆中’，可惜拉我这李木弓却是‘弓弓难开’。”

(8)、一个人姓卜，名字叫不详；另一个姓冢，名字叫不消。他俩交了朋友，结拜为把兄弟。

(9)、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。笑话简短10字适合五年级3经典的幽默笑话篇1

(10)、爸爸:“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?“

(11)、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短10字适合五年级小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......

(12)、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

(13)、周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”

(14)、“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室俩厅。

(15)、算命先生说：“‘生’，可以拆开变成‘牛’和‘一’字，牛在独木桥上，你要小心，以免掉下桥啊。”

(16)、从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文都说你会讲古，今天讲个听听。”

(17)、孝顺孝道不是嘴上说说，而是要真正落在行动上。山珍海味不一定是孝，孝可能是贴心的清粥小菜。豪华住所不一定是孝，孝可能是及时的陪伴与照顾。

(18)、“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

(19)、对方一听，火了：“想把我的下面掏空吗？你这人真是心田不正！”

(20)、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

2、超短笑话30字

(1)、老板娘一听：“还没想出来？我提示你一下。”拿了个木块往地下一摔：“我就姓这个。”

(2)、算命先生请他抽取一个字，他随便抽了一个“生”字。

(3)、✎人生就是一个赤条条地来，又赤条条地走的过程，这里的关键是一个心态问题，不同的心态会演绎出不同的故事。

(4)、“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

(5)、他之所以流传这么久，可不是什么枯燥的文化，而是渗透在我们生活中的智慧结晶。

(6)、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

(7)、一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”

(8)、你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”

(9)、做人尽心就好，不失本心不忘本分。做事尽力就好，努力付出，看淡得失。

(10)、纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。

(11)、小正太:“我给你一个冰淇淋，你和我—起走吧~”小萝莉:“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!“

(12)、狐女推辞说不会喝酒，大家异口同声地请她坐下说话，狐女答应了。

(13)、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

(14)、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

(15)、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不止穷，而且不开心。

(16)、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……

(17)、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

(18)、人人都是远视眼，看得见别人，看不见自己。别人身上的缺点可能你可有，别人身上的不足可能在你身上更甚。在看到别人身上的不足与缺点时，不要冷嘲热讽，反思一下自己。

(19)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

(20)、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

3、笑话

(1)、周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。”

(2)、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”

(3)、蛀虫、腐坏都是从内里开始的，外部的毛病一眼就能看出，但内里发生了问题却不能很快知道。

(4)、感悟：内心再强大一点，就不会听风是雨。知道的事再多一点，就不会人云亦云。

(5)、我觉的“哦”是现代汉语中最该立法废除的一个字，你要是知道了，就说我知道了，你要是不开心，就说我不开心，你要是沮丧就说我很沮丧，你要是在装酷你就说我很酷，你哦什么哦，让我怎么回。都说聊天止于“哦”，我就不信这个邪，昨晚我跟一女的聊天，我说“你真漂亮”，她回复“哦”！为了聊天继续下去，我果断回复“哦你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……

(6)、感悟：常言说：人外有人，天外有天。强中自有强中手，且不可有一点本事就自吹自擂，一旦遇上高人，则是自寻其辱。

(7)、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

(8)、一秀才将试，日夜忧郁不已。妻乃慰之曰：“看你作文，如此之难，好似奴生产一般。”夫曰：“还是你每生子容易。”妻曰：“怎见得？”夫曰：“你是有在肚里的，我是没在肚里的。”

(9)、纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。

(10)、杨书生明白了：“你姓杜就姓杜，说姓二十九做什么？”

(11)、和老婆是大学同学，毕业十五年同学聚会，老婆是主持人，鞋带开了，我跑上去想秀一下恩爱，于是全班同学都看到我裤子是怎么开档的……

(12)、“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

(13)、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

(14)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

(15)、卖弓人笑道：“这就是木匠的本事了。”说罢，提笔出写下联：

(16)、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

(17)、 ▶人死亡后意识会消失吗？科学家揭露：意识可能是以另一种形式存在

(18)、英语中，什么是谓语、宾语、定语、状语、宾补、表语

(19)、没想到新娘她妈进来找东西在衣柜里发现了窝着的我。

(20)、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

4、超短笑话不到二十字

(1)、天亮后，杨先生结账要走。结好账后，忍不住问老板娘：“你到底姓什么呀？”

(2)、人无完人，谁都有犯错的时候，只要不是原则性的错误又有什么不能好好商量的呢？

(3)、不料拆字先生板起面孔说：“阁下不但不能高中，而且即将灾祸临头。”

(4)、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。

(5)、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

(6)、时年大旱，太守命法官祈雨，雨不至。太守怒欲治之。法官禀云：“小道本事平常，不如某裁缝最好。”太守曰：“何以见得？”答曰：“他要落几尺就是几尺。”

(7)、姓陈的回应道：“我明明姓陈，只许你割我耳朵，就不许我扒你的皮？”

(8)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(9)、  140万夫妻离婚原因首曝光，揭露了婚姻的3个残酷真相！

(10)、“大”对“太”说：挺时尚啊，平衡车都骑上了。

(11)、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

(12)、“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

(13)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(14)、酒过数巡，众人掷骰子，行“瓜蔓”酒令。其中一个客人犯令受罚，应该喝酒，便开玩笑地将酒杯推到上坐说：“狐娘子还很清醒，请代喝一杯！”

(15)、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

(16)、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

(17)、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

(18)、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

(19)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(20)、可是，姓十的还不知足，不久又对姓俞的说：“亲家，我这古字的笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！”

5、短笑话

(1)、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

(2)、一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得钱，方肯指引。此人喻其意，即以数钱与之。哑子乃开口指明去路，其人问曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界，有了钱，便会说话耳！”

(3)、杨书生明白了：“你姓杜就姓杜，说姓二十九做什么？”

(4)、心盲比眼盲更可怕，眼盲只是不辨色彩，心盲也是不分是非。

(5)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

(6)、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！

(7)、中华文字多奇趣，古今多少文人墨客玩味其中以为乐。如有一种文字游戏叫“拆字”，被广泛用于作诗、填词、撰联，或用于隐语、制谜、酒令等。南宋胡仔《苕溪渔隐丛话》载有一首拆字诗：“日月明朝昏，山风岚自起。石皮破乃坚，古木枯不死。可人何当来，意若重千里。永言咏黄鹤，志士心不已。”每一句中都含有拆字，构思奇特新颖。用于撰联则更多，如“张长弓，骑奇马，单戈独戰；嫁家女，孕乃子，生男曰甥。”上联拆拼“张、骑”二字又合并“戰”字，下联拆拼“嫁、孕”二字又合并“甥”字，分别表现了驰骋疆场和儿女情长的两种场面，富于趣味性和艺术魅力。

(8)、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

(9)、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

(10)、明朝末年，崇祯皇帝眼看大明天下已是日薄西山、朝不保夕，于是忧心如焚，寝食不安，遂遣一宦官出宫打探民情。宦官来到一个测字摊前，想拆个字，预卜一下国运。宦官先写个“友”字，测字先生说是“反”贼出头。宦官暗惊，再测“有”字。测字先生说“有”字也不吉，乃“大”字掉了一半，“明”字去了半边，“大明”岌岌可危。宦官听得满身是汗，忙说前面两字写错，实欲测“酉”字。测字先生说，此字更为不祥，“尊”字去头去尾，皇帝至尊快完了。三个同音字测下来，皆是明王朝亡国之兆。是年，崇祯皇帝在景山上吊自尽。

(11)、做一个眼明心亮的人，走最宽最正的路，一时的糊涂能够改正，一直糊涂下去要改就难了。

(12)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

(13)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(14)、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。

(15)、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

(16)、老师上课的质量，决定10086此月的流量。

(17)、明末，南京有一个习武的后生，名叫张弓，射得一手好箭，但他有个毛病，好自吹自擂。

(18)、这时另一位读书人也想得到几句恭维，也写了同样一个“串”字。

(19)、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

(20)、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。

(1)、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

(2)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

(3)、宴请宾客的主人偷偷吃了大鱼，把小鱼留给客人吃，却被客人发现偷吃的大鱼的眼睛，客人取笑他说：这个鱼虽然小，眼睛却很大哩。

(4)、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

(5)、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

(6)、小偷溜进我家到处找钱，后来我们一起找了起来。

(7)、姓陈的也看了一下手中名帖，拱手说道：“吉兄，久仰，久仰。”

(8)、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

(9)、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：艹，早上出门又忘了关灯。

(10)、男人看到穿着暴露的美女，血流会加速，体温升高，造成排放的热量增加，直接导致变暖。另外男人看到暴露的美女，呼吸会变得急促，呼出二氧化碳比平时增加，间接导致环境变暖。

(11)、富翁找老师教儿子识字，学了三个字，儿子便认为自己已经学会不需要考试了，等到富翁需要的时候，才发现儿子根本没有学会。

(12)、酒过数巡，众人掷骰子，行“瓜蔓”酒令。其中一个客人犯令受罚，应该喝酒，便开玩笑地将酒杯推到上坐说：“狐娘子还很清醒，请代喝一杯！”

(13)、拆字先生认为“串”可以分解为两个“中”字，这一年他一定能够高“中”两次(科举考试分为不同的层次和阶段，有时一年内可以有不止一次的等级考试)。

(14)、小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪，“我就过来蹭顿饭，没发言权”！

(15)、对方一听，火了：“想把我的下面掏空吗？你这人真是心田不正！”

(16)、两位读书人一起去占卜。其中一位先写了一个“串”字给算命的拆字先生看。

(17)、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

(18)、✎心态好的人，没有什么难关过不去，而且运气会越来越好。

(19)、一字含千意，简单的笑话里藏着大大的道理，笑着笑着便会发现人生的真谛！

(20)、秀才考试前惴惴不安，他的妻子跟他说，看你写文章，就好像生孩子一样难。秀才说还是你生孩子容易，毕竟你肚子里是真的有东西。

(1)、狐女笑着说：“我不会喝，愿意讲一个故事，给大家下酒！”孙得言忙捂起耳朵，连说不听。

(2)、狐女讲道：“从前，有个大臣，出使红毛国。这个大臣戴一顶狐皮帽子去见国王。国王见了帽子很惊奇，问道：‘这是什么皮？皮毛这样厚实温暖。’大臣告诉他是狐皮。国王说：‘这种东西，我生平从没听说过。那狐字怎么写？’大臣在空中用手比划着说：‘右边是一大瓜，左边是一小犬！’”

(3)、老板娘听了说道“木块是木，地是土，木和土放在一起是什么呀？”

(4)、感悟：“谦受益，满招损”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。

(5)、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

(6)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

(7)、孔子有云：君子喻于义，小人喻于利。做人不要太小气，有来才能有往，相互照顾感情才能长久。事事总想自己占便宜，是不可能赢得真感情的。

(8)、姓陈的回应道：“我明明姓陈，只许你割我耳朵，就不许我扒你的皮？”

(9)、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

(10)、从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文都说你会讲古，今天讲个听听。”

(11)、狐女笑着说：“我不会喝，愿意讲一个故事，给大家下酒！”孙得言忙捂起耳朵，连说不听。

(12)、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..

(13)、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

(14)、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

(15)、秦桧当下气得直哆嗦，济公摇着蒲扇，乐悠悠地走了。

(16)、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌，特么玩个游戏居然还分心。

(17)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(18)、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

(19)、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

(20)、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。

(1)、富翁子不识字，人劝以延师训子。先学一字是一画，次二字是二画，次三字三画。其子便欣然投笔告父曰：“儿已都晓字义，何用师为？”父喜之乃谢去。一日父欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。父往询之，子恚曰：“姓亦多矣，如何偏姓万，自早至今才得五百画哩！”

(2)、前阵子去广州找异地恋男票，他平常上班比较忙，为了我他特意请了两天假。