一、想把老公卖了的搞笑说说

1、你不睡 我不睡 你看我两多般配。

2、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！

3、处对象 处十个左右吧 处多了聊不过来

4、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就亏本卖给你。”

5、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……

6、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

7、水能载舟，亦能煮粥。

8、袜子扔的哪都是，捡起来问他洗不洗或者吼他一顿：你怎么又把脏袜子乱扔，每次都会回答“我还穿呢”，但其实并不会捡地上的穿

9、0什么都是假的，只有穷是真的。

10、昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！

11、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

12、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！

13、老公谜一样的直男坚持：女生就该长发飘飘

14、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。

15、老公洗衣服向来都是混洗，一次把我雪白雪白的羊毛衫洗成红的了，还说：哎，老婆你这羊毛衫染的还挺匀的，什么也不想说了

16、揍你个性生活不能自理!

17、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。

18、婚后体验：有个会做饭的老公，擦的护肤品再也不会白涂啦。

19、我和你不一样，因为我是人。

20、小懒总结了几个直男老公的特点，看看你家中了几个？

二、想把自己卖了的搞笑说说

1、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。

2、0如果我做了皇上，一定封你做太子。

3、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。

4、友友们，这位同学的打油诗有意思，有情趣吗？

5、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

6、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说：“美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧?”看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问：“你眼睛怎么啦?”帅哥支支吾吾的说：“上两个客人揍的……”

7、你觉得自己嫁了个智障？

8、一觉醒来，天都黑了。

9、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。

10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。

11、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

12、开学了，学校开家长会，小强不敢叫家长，给了小卖部大爷10块来开家长会。到了学校，老师抱头崩溃的说到：“大爷，第八次了，究竟有多少个孩子啊!?”大爷……

13、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。。酒逢知己饮，诗向会人吟。。东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。。客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。。人在江湖走，哪能不喝酒。。

14、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

15、老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”

16、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

17、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。

18、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那我能不能用来世的擦肩而过换今生的500次回眸？毕竟今生还没女人正眼看过我！

19、我和他初识时我就是一头及腰长发，他说我的秀发飘进了他的心里，把他的心都勾走了，于是他“誓死捍卫我的长发”。生大宝坐月子，恰逢六月，酷热难耐，我本想一刀剪了我的三千烦恼丝，老公急眼了，软硬兼施，笨手笨脚地帮我洗了几次头发，并细心吹干后，我终于放弃剪头发了。每次看见短发女生，他都会摸着我的长发，偷偷对我说，还是你长发好看！你不知道长发难洗啊！

20、如果“我爱你”非要加个期限 我希望是两分钟 如果没回复 我撤回

三、卖老公的搞笑句子

1、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

2、有一句著名的话，叫做：一不小心嫁了直男，每天必须原谅他800回，才能鼓起勇气继续生活。

3、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

4、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”

5、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？老夫老妻了，还送什么礼物啊，不用整那些花里胡哨的东西了吧！遇到了对的人，每天都是情人节，而你，就是对的人。老王啊，老王，你过不过情人节啊？你肯定过！我可能过了一个假情人节。他给我发了红包他没收，然而他什么都没有送我，严重打脸。情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，最讨厌花了！

6、对于短发的女生，他们永远都会说：

7、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我今年肯定没钱回家过年，我就笑了。哼，也不知道是谁走漏了风声！

8、上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室。不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花跳着进教室的。

9、她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

10、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……

11、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。

12、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

13、看大家说了这么多，我就说一件事，生了闺女以后，我妈直接跟我说：“恭喜你儿女双全啦！”

14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

15、哈哈哈哈出处：小懒。小懒这话可不是随口说说哦，上周我们发起了一个有奖征集，说说你们嫁了个直男老公后的生活。看完所有评论才发现，原来大家的老公都是这样啊哈哈哈哈哈！

16、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

17、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”

18、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

19、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

20、锻炼肌肉，防止挨揍!

四、关于卖老公的说说

1、或者你也可以这样...

2、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

3、我老公纯粹就是得了直男癌，让他做事有时候我嫌他，他说一句，我干就不错了。真能气死人，最直的就是，婆媳间肯定有摩擦，我说了句婆婆什么，他竟然连脑子也不动，原封不动地告诉我婆婆，你媳妇说你啥啥啥。真是气炸我！直的溜溜的

4、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

5、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……

6、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！

7、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

8、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

9、晚上梦到自己向女神表白了，她同意了，我很开心。结果半夜醒来，发现只是一个梦。我越想越气，觉得单身的人不配拥有两个枕头，准备扔掉一个时候，我觉得我不配拥有枕头！

10、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭得山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”

11、0夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

13、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

14、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”

15、今天的我 你爱搭不理 明天的我 哼 还来找你 你好拽啊 我更喜欢你了呢

16、女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。

17、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........

18、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！

19、避孕的效果:不成功，便****。

20、2022年中最让人捧腹大笑的幽默句子，别有风趣段子，笑点再高也挡不住！

五、把老公卖了的搞笑图片

1、歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

2、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

3、0我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。

4、请你以后不要在我面前说英文了，OK?

5、第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了!教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的!

6、最好的网站当然是我的艺术网，听名字都知道这个网站就是专门做这些字画的交易。许多人在这交易，挺好的，每天都有大量的收藏家来逛，出手快。

7、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”

8、若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。

9、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

10、有个会做饭的老公也太幸福了！这可怎么办。

11、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

12、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！

13、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！(我特感动！)

14、我在喂奶，让我老公用蒸锅热下剩下的米饭，他说好，我怕他不会，特意说，用蒸锅，放水，放莲子，把饭乘到碗里热，当我喂完奶，起来去吃饭的时候，笑的我不行。笑了一整个晚上。

15、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。

16、今年母亲节的时候，我说:“老公，你给妈发个红包表示一下吧”。某男:“好”。

17、世界上最奇怪的一件事就是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

18、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

19、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子

20、我觉得还是MC梦柯唱的《皮皮虾我们走》比较好听，歌词很幽默，歌曲也很好听。谢谢！希望能帮到你。