问的搞笑说说

1、    答案：士别三日    来源：《三国志．吴志．吕蒙传》注引《江表传》：士别三日，即更刮目相待。);  

2、假如妲己不是九尾狐而是藏狐还能不能让纣王爱上她？

3、幽默笑话：老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”我：“唉，敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”我……

4、幽默段子：读小学的时候喜欢玩擦擦炮，有一次被同桌阴了一把丢了一颗在我裤兜里，吓得我裤子都脱了还是被那炮把裤兜炸的五马分尸，屁股一点红，腰上一朵花！决定誓报此仇，周一全体大会的时候终于逮到机会，站他后面，校长正在上面演讲，我一颗点燃的擦炮塞进了他的裤裆。校长话毕，正待鼓掌，掌声尚未响起来，我前面的同学先嗷呜一声盖过了全场……记得那一次，被班主任打完了，教导主任打，跟着回家爸妈接着打……

5、幽默段子：小时侯，有一次吃了一个隔夜的肌肉，于是第二天上课吐了。老师让我回家休息，于是我学到了一项新技能：想出去玩，扣着喉咙恶心就会呕吐，老师允许离开，屡试不爽！直到初三的一天，我又用这种办法逃课，回到家妈妈直接给了一耳光：老实交代，臭丫头！是不是有了！是谁干的好事！

6、幽默段子：我朋友在公司里春风得意，加薪还升职，更重要的是他还在追求一个女孩。事业爱情双丰收，让人很羡慕啊！想到那些兄弟们，在公司里混了大半辈子都没有多少人能拿高薪的，我就不由自主的替兄弟高兴。也就是几个月的时间，兄弟也追求到了女朋友，而且还是老总的女儿啊！没几天，就丢了工作，原因是兄弟的女朋友是老总的干女儿啊！

7、幽默笑话：女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了……

8、幽默段子：早上看见邻居大哥在揍孩子，我上前劝解：“大过年的打孩子干嘛啊？”邻居大哥怒气冲冲的把我带到他新买的车子后面一指：“你看！”我看了顿时笑喷，大哥的的汽车排气管被熊孩子用一个大爆竹炸成了菊花状……

9、幽默段子：我经常到公司旁的一家米粉店吃粉，粉店老板有个七八岁的小女儿，长得玲珑可爱，我常常带些好吃的零食给她，还逗她：“你是我女朋友！”每次她总是羞着脸跑开。今天下班去吃粉，她一见我就朝着她老爸大喊：“爸爸，我男朋友来了，快煮粉，来碗大的！”我：......(问的搞笑说说)。

10、幽默笑话：我已经48小时没敢回家了！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！

11、我想配个6000多的电脑，大概要多少钱？ 

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13、幽默笑话：药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它……”

14、幽默笑话：新婚之夜，表弟问媳妇：媳妇，你这腹部上的伤疤怎么弄的？媳妇说：这是以前在厂子上班时，被铁片划伤留下的。但是表弟却总觉得哪里不对劲，当后来知道真相后，表弟扎心了。

15、我吃了一个蛋，然后我喝了很多茶，这样我是不是等于吃了茶叶蛋？

16、正月剪头被舅舅制止并暴打一顿舅舅是否构成正当防卫？

17、幽默段子：作为办公室的唯一单身女性，有什么事领导总喜欢使唤我去做。今天，领导找到我，跟我说：“我给你请半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧。”领导笑了笑，说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”我一听有帅哥，就欣然答应了，可是我现在总觉得哪有不对劲......

18、幽默段子：太太怀孕了，局长假装问：孩子谁的？太太犹豫着说……不是你的还能是谁的……这是废话吗……

19、如果父母以后的钱都是留给我的，那我是不是能认为，他们现在正在花我的钱？

20、幽默笑话：老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢！”我……

21、假如妲己不是九尾狐而是藏狐还能不能让纣王爱上她？

22、导盲犬禁止入内，是给盲人看的，还是给导盲犬看的？