一、晚上出去觅食的搞笑说说

1、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！

2、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……

3、最近被该死的剑圣坑怕了，晚上打了一局匹配。进去赶紧把剑圣抢了，马上有人叫别选剑圣好么。我解释：“我先把剑圣抢了，防止2B选剑圣，你们都选完确定我换。”大家一致赞同我这个活雷锋。我最后换了个武器，结果进去对面一个剑圣。我跟刀妹讲如果剑圣来上路使劲照脸抽，刚讲完剑圣来了。关键问题还是对面莫甘娜掉线赵信中路去了，上路就一个剑圣。我跟刀妹把他给堵到塔下面使劲照脸抽啊。后来6级，莫甘娜上线了，赵信上来了。我跟刀妹就开始继续照脸抽剑圣顺带抽赵信……。全团各种浪各种围杀，一塔没丢把对面所有塔拆干净然后推基地。打完我跟对面剑圣讲：“下次再选剑圣继续往死里打你。”他骂我一句跑了。这样的死孩子就该好好锤锤，给我笑坏了。

4、我有选择困难症，再买一件衣服的时候，我会纠结颜色一直到两个小时，真的是一种无奈！选择困难症，是多么困难的一件事情，我从来不自己单独出去购物，因为我无法选择我最喜欢的物品！选择困难症，为了克服这个障碍，我在购买衣服的时候，每个颜色我都会买，因为我不知道哪个穿上去更喜欢！

5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

6、幽默笑话：朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”

7、今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。

8、在吃货这条不归路上，我们从来不孤独。

9、想看更多美女GIF吗？

10、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

11、这个coser大概有病

12、他老婆回：辛苦了老公，路上注意安全！！

13、看到一个洗浴中心墙上写着:“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”突然觉得这也是良心企业……

14、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

15、瞬间空气凝固了……她接着又说：他就是我们祖宗…

16、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！此刻的天气，自来水能够直接泡方便面!天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

17、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！

18、(幽默笑话)老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食。我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点还有什么用！

19、笑容可以瞒过别人，可心疼却瞒不过自己

20、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手。”“我怕手一松，她就会去买东西。”

二、睡醒出门觅食的说说

1、一般在大群蝎窝内大都有雌有雄，有大有小，和睦相处，很少发生相互残杀现象。但若不是同窝蝎子，相遇后往往会相互残杀。

2、(幽默笑话)我有脸盲症，现在都戴口罩，熟人也认不出来。对面新搬进来一位小姐姐，倒垃圾遇到过几次，眼睛就像胡巴(捉妖记的妖王)一般迷人，身材极好，无奈都戴着口罩，只点头示意。每每想到那双会说话的眼睛心里激动万分，没事就躲门后听到对面开门声假装倒垃圾，只为了和小姐姐偶遇。就刚刚，听到对面开门声我急忙出去，抬头看到位阿姨匆忙出门，并戴上口罩露出小鹿般的眼睛……呵呵，我是不是可以说这是口罩杀呢?

3、由于猫头鹰的眼睛长在头部前方，不像别的鸟那样长在两边，因此它们想全方位观察四周情况时，只能不停地转动脑袋。

4、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…

5、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。

6、这特么是橄榄球比赛么？

7、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”

8、怎么办，我好像穿越到古代的富贵人家了

9、谷雨前后，香椿树钻出一簇簇的嫩芽，这可是北京人最喜爱的“鲜货”了。炸香椿鱼香椿拌豆腐香椿豆香椿炒鸡蛋还有香椿拌面条，都让人垂涎三尺。

10、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。老公，我生病了，我恐怕得买个包了。生病有什么可怕，就是重感冒而已。生病了，别忙着抱怨，治病先治心。心若不病，谁能病我。你的病情不简单，但是我们有办法。哥们生病而已，何必要折磨自己呀！生病，是情绪能量在身体严重堵塞。人生最大的痛苦是经历了风雨，没见着彩虹，却感冒了。小时候生病，妈妈总会给我泡一杯解药，直到喝了板蓝根。生病了，我的药在哪里？我找寻你很久了。流鼻涕、打喷嚏，求安慰。生病医生给我开了药，好响出去丸，同病症来看。累了就哭吧，别憋着，会生病的。难怪每次生病都很难受，原来因为没钱生病就是找罪受。

11、猫头鹰别名“鸮”，因其面貌似猫，人们一般称它们为“猫头鹰”。猫头鹰喜欢自躲在树叶间睡觉，等到夜幕降临出觅食，是森林里的捕鼠专家。

12、活的不如猫就算了，现在还不如猪

13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

14、(幽默笑话)和老公准备要孩子了，所以最近我严格地管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟！这还没熬三天，老公就受不了了。于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷地在吃泻药……

15、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

16、最近总有人说我帅，想了一个晚上究竟是谁走漏了风声。2有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

17、(幽默笑话)昨天晚上的时候，我陪着媳妇一起在附近新开的商场里逛街。媳妇说：亲爱的，我现在觉得你太帅了，我差远了。我安慰道：亲爱的，你要有自信！媳妇说：是差得特别多，真没自信。我说：差多少啊？媳妇指着墙上的衣服说：我口袋里只有一千，差三千多！我：……

18、失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。

19、轻松一刻：市长说：你嫁给我是你的福气，老婆的回复让人笑半年！

20、宵夜然，食之，动人心弦。

三、晚上赶路的搞笑说说

1、这种人能不能少点呢？手贱到爆了

2、话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭，这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解，我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子，上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！

3、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

4、不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。听着催眠师的几句话“我的眼皮像铅一样沉重”“眼皮闭上”“眼皮紧紧地闭上”，我开始有了困意。星期一的早晨闹铃响起时，我睡眼朦胧的起床，只想着结束一天的行程回来继续补眠。只是有时候，会很想睡觉，一睡就不想起，好想就这样一直睡着，似乎等待某个人的到来，像童话里的王子把自己吻醒。两人对酌山花开，一杯一杯复一杯。我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。

5、今天风大，要拴好自己的飞机，不说了，我去栓我的飞机去啦！

6、女朋友这么会玩，惊喜不，意外不

7、上学的路上，小明:“妈妈，我要尿尿！”妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:“以后不能说尿尿，要说小解！”小明:“喔！”………放学了，小明:“爸爸，我要小解！”爸爸一巴掌拍过去:“我长那么大都没敢要小姐！”

8、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

9、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

10、幽默笑话：楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一个。。。。”

11、遇到敌人时，可以无声地迅速飞去。常在夜间鸣叫，发出连续的单音节叫声，略似“塔、塔、塔、塔”。

12、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

13、笑话：师傅，我从精神病院出来的急，钱没带够，你看能不能便宜点

14、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

15、幽默笑话：困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”

16、美国拉斯维加斯枪袭事件中，一名男子在一群学生上面为他们挡子弹，事后说“他们才20岁，而我53岁了，我已经过了一个美好的人生。

17、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……

18、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功。一直聊天到两点，四点时，依然激动的睡不着，手机响：对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃治疗。

19、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

20、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”

四、出来觅食的搞笑说说

1、一大早就体会了一把蝴蝶效应。我在路上走的时候，脚尖不小心踢到了一块小石头，小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶，垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面，这时路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来，好险我躲避及时，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎……

2、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

3、只见大大的碗里仿佛堆起了一座小山，有红有绿，红的是辣椒，绿的是香菜，还有满满的面条和褐色的牛肉汤。

4、幽默笑话：小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：“五万？”小强摇头。朋友又问：“五千？”小强还是摇头。朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”

5、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end

6、....................

7、张开嘴，深深吸气，就能闻到汤汁的咸香，面条的芳香，牛肉的鲜香，菜叶的清香。

8、(幽默笑话)我怀孕的时候去酒吧蹦迪，一下没忍住抽了根烟，结果就流产了。老公忍无可忍，直接跟我离婚。单身没几天，我就认识了一个房地产公司的老板，资产过亿。他不介意我抽烟，为了给公公婆婆留下好印象，他们一直都不知道这件事。这天，我跟老公在卧室看电视，我的手里夹着烟。婆婆突然进来，喊老公有事儿，婆婆看见我手里拿着烟，突然愣住了。老公立马拿过去说道：“老妈，是我抽的，让她帮我拿一下！”话音刚落，我的鼻孔冒出一缕青烟。

9、记得前几年学车的时候，发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心，各种细心指导，小伙伴们就各种猜测……窃窃私语，教练大概发觉我们不对劲，幽幽的对我们说，那是我儿子班主任，已经学了六届了……六届了……我也想让她早点毕业！

10、一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”

11、幽默小故事：老王的侮辱

12、笑话：有个初中同学，入赘到一老板家做上门女婿，半年后就离婚了

13、吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！

14、蝙蝠是翼手目动物，翼手目是动物中仅次于啮齿目动物的第二大类群，是一类演化出真正有飞翔能力的哺乳动物，现生物种类共有19科185属961种，除极地和大洋中的一些岛屿外，分布遍于全世界，在热带和亚热带蝙蝠最多。大部分蝙蝠都是白天休息，夜间觅食。

15、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…

16、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。

17、宝贝，你这牛奶全都让肚子喝了

18、高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。

19、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

五、关于晚上饿的搞笑说说

1、小时候学校要交五块试卷费，我回家和家里人说要交十块试卷费，我外婆出门遇到和我同班的邻居的妈，顺便问下要交多少，她说她孩子说要交十五块，外婆回来后说学校说要交多少你就说交多少啊，你自己那点零花钱自己留着……

2、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

3、我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！

4、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

5、有个朋友在外地工作，国庆放假回来，刚下高速，连家没回就来找我们打麻将！

6、穿高跟鞋的妹子是这么下楼梯的

7、捧来一碗牛肉面。碗里赤红色的汤汁上浮着淡黄色的面条，旁边点缀着几大块红褐色牛肉和青翠欲滴的菜叶，红里带绿，视觉效果让人震撼。

8、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢

9、幽默笑话：感冒了，鼻涕一直流。下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

10、一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。。美女我到站了，能松手了吗？。。顿时乌鸦一片！！

11、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

12、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

13、(幽默笑话)岳父闲着没事，吃完饭去楼下和其他老太太跳舞，刚好被丈母娘看到了，丈母娘气坏了。等岳父回来，丈母娘去了厨房，岳父在屋里坐着斗地主。过了一会儿，她敲门了，岳父隔着门问：干嘛？？？丈母娘说：给你个东西。岳父特别好奇是什么东西，于是把门打开了，结果丈母娘给他了一拳。

14、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

15、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

16、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

17、大晚上的，老婆说有急事出去一下，还不带我！

18、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。

19、当你男朋友在和别的女生说话时，你会不会也这样

20、大哥是个老司机，卸砖真的有一套