一、经典搞笑评论别人说说的句子

1、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

2、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

3、老大见状，立马吃了好几碗。

4、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

5、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

6、2019最强搞笑段子，简短幽默，绝对爆笑！

7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

8、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

9、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

10、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

11、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

12、身体无病，本身就是一笔无形的财富。

13、请用两个字形容你的女朋友“在哪？”

14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

16、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。

17、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

18、别老对自己做的事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。

19、答案:兄弟二人上山采蘑菇，听老人说有些蘑菇是毒蘑菇。他们把蘑菇给炖了，还是怕有毒，就先给狗吃了一些。狗吃完就慢悠悠出去了。

20、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

二、搞笑评论别人的说说简短

1、你太牛了，你最近进步很大，继续保持。

2、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻。如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否真的适合你。

3、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

4、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。

5、1:蝙蝠插鸡毛→你算什么鸟？2:您说话大点声不费电3:你放个屁能把白裤叉崩成菊花的！4就你那照片贴门上避邪贴床上避孕！5:你跟超人的唯一区别就是你把裤叉穿里面了

6、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

7、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

8、当你知道了许多真实，虚假的东西，就没有那么多酸情了，你越来越沉默，越来越不想说。

9、好吧，尽管你一直试图掩藏，可是我还是将你看穿！

10、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

11、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

12、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

13、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

14、轻松话题要严肃地说

15、体检指标没异常，肾脏还算健康，可以放心了。

16、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。

17、前几天老板买新车了，说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了，我就问老板卖了多少钱？他说六万块，我问他怎么卖给我要八万块？老板说：我以为你要还价……

18、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

19、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

20、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

三、幽默评论别人的说说超长长句

1、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……

2、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

4、再忙也要停下来休息一会儿，比如再停下来的空档告诉我，你忙不忙。

5、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

6、人生没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，走下去，就是对的。走着走着，花就开了。人生，靠的不是时间，靠的是珍惜。抱最大希望，尽最大努力，做最坏打算，持最好心态。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受成事实的。太阳总是新的，每天都是美好的日子。

7、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

8、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”

9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

10、有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么效果。但是，如果你能够严肃地去说，那效果就会大不一样。

11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

12、你太牛了，你很有责任感哦。

13、你太牛了，你表现很勇敢，是一个真正男子汉。

14、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

15、没有人会关心你付出过多少努力，撑得累不累，摔得痛不痛。他们只会看你最后站在什么位置，然后羡慕或鄙夷。

16、就此刻，在现在，你忙不忙？

17、2021适合发抖音幽默的句子说说，诙谐有趣，拯救你的不开心

18、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。

19、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

20、你没有回我消息，我就当你在忙。看来我邀请你共赴食堂的缘分不到。

四、评论别人说说的搞笑评语

1、体检报告下来了，一切都好，心情美美哒。

2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

3、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

4、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。

5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

6、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

7、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

8、你太牛了，您的思维太活跃了，我根本就跟不上。

9、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

10、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

11、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。

12、你太牛了，你真的很能干哦。

13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

14、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

15、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

16、一个二货同事去买衣服，导购妹纸长得很漂亮，介绍一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。二货同事问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了。导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你。

17、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

18、现在很多人失去良心，去违背自己的做人的原则，失去人格魅力，道德底线和素养，道德的沦丧，人性的扭曲，将善良抛在脑后，自私自利，损人利己，做出一些丧尽天良的事情，这样子的人生观价值观歪曲，而且没有道德底线，我们一定要远离这种心态非常差的人。

19、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

20、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

五、评论别人说说的经典话

1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

2、世上没有感同身受这回事，或心如刀割或肉体受苦，至爱亲友再同情了解，也帮不到事主。

3、今日营业，做一个快乐的吃货。

4、你忙不忙？如果不忙就帮我一个忙，陪我聊个一块五毛的天，如果忙，那就不要回我信息，我接着找下一个。

5、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

6、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。

7、2019简单却笑料十足的搞笑小段子，新奇有趣，逗笑你不成问题

8、只要对方的权限没有限制你，那你直接点回复就好了；要是对方对你禁言了。。那你何必非要评论。给他留言就好了

9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

11、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

12、你要相信，有些事并不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计再好看，也没有一百块的招人喜欢。

13、传说中的那些笑话不一定靠得住，由于韩复渠失了山东省被蒋介石枪决了，又由于他曾是军阀中人，所以有人编了他很多笑话。

14、鲜花掌声环绕的你，却在qq空间里的说说中，无意中透露出一股量子论般深沉的哀愁

15、最好的余生：身体无病，心里无事。

16、人啊，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。

17、置身事外，谁都可以心平气和，身处其中，谁还可以淡定从容？所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

18、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：『老公，你觉得我像范冰冰吗？』我愣了一下，把杯子递给她：『宝贝，你该吃药了！』

19、生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。

20、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。