说说大全搞笑说说

1、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

3、　　女：本宫心有烦忧，可否听我一言?男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服…

4、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

5、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

6、　　生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。(说说大全搞笑说说)。

7、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

8、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

9、奥迪我只买A宝马我只买7系，奔驰我只买S，虽然我骑的扫码共享单车，但丝毫不影响我的选择，共享单车，我只骑四缸

10、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

11、　　这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

12、你喜欢你对象，我也喜欢你对象，我们不是一伙的吗？看你把我打的，呜呜

13、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

14、、“我一天到晚都在担心自己的未来，但其实我现在都不知道在干什么。”(说说大全搞笑说说)。

15、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

16、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

17、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

18、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

19、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

20、感冒了，因为玩欢乐斗地主出错牌，被队友往头顶浇了一桶水

21、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

22、　　君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!

23、　　掌柜太善良了，真是干一行懂一行呀。在掌柜的指导下我都快变内行人士了!

24、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

25、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

27、　　包装看起来很好，包得很用心，相信货一定很好，谢谢了! 货超值，呵，下次再来。帮你做个广告，朋友们：这家店的货值。

28、尊敬的用户你已成功订阅我的朋友圈你将会看见我24小时自言自语10元/月100元/年回复你好可爱我好爱退订。

29、　　昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

30、　　当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火!　　

31、　　掌柜的服务态度真好，发货很快。商品质量也相当不错。太喜欢了，谢谢!

32、你怎么自己不去电子厂上班？这样就可以喊车间百来号姐妹给你拼多多砍价了。

33、　　我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——!

34、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

35、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

36、跟易烊千玺在一起的时候，虾是没有皮的，鱼是没有刺的，水是送到嘴边的，怀里是有花的，嘴边是有微笑的，我是做梦的。

37、　　你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

38、　　班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

39、拼多多又砍不成功，大家为什么总做无用功了。

40、　　中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面!!!

41、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

42、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

43、　　女顾客：我穿这套衣服好看吗?店员：任何衣服穿在你身上都好看!女顾客：那我戴这条项链好看吗?店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗?店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看!

44、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

45、　　有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗?难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

46、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

47、　　我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了!

48、有些人你发几百条朋友圈他都不会评论你一条，你一说自己是美女，他问号打得比谁都快。

49、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

50、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

51、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

52、每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句“我请你喝”。

53、　　马上要开学了，又要到了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟，学长和学弟终于在一起的季节了，画面太美不敢细想。

54、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

55、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

56、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。

57、　　早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流?

58、　　十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗;万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

59、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

60、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

61、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

62、　　物流公司的态度比较差,建议换一家!不过掌柜人还不错! 很好的卖家，谢谢喽。我的同事们都很喜欢呢。下次再来哦 !

63、光是可爱还是不够，我必须成为把他打进医院的暴躁女生。

64、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

65、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

66、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

67、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

68、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

69、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

70、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖，所以我是不会练的。

71、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

72、　　洗了头却没出去玩，简直是世界上最大的浪费。

73、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

74、　　最开心的事就是上课睡觉没有听，下课后却发现听的人也没有懂。

75、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

76、　　店已经收藏了很久，不过是第一次下手。应该说还不错。 第二次来买了，货比我想像中要好!!老板人表扬下。

77、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

78、　　有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

79、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。