说说大全2019最新版的搞笑

1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

2、不要对我放电，因为我这里有来电显示。                       

3、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。(说说大全2019最新版的搞笑)。

4、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?

5、不知道明天会不会还在，不知道什么时候就要离开。但确定的是不可能永远存在吧。

6、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

7、每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。

8、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

9、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

10、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊，我又没带尺子！”                                

11、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。(说说大全2019最新版的搞笑)。

12、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。

13、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

14、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

15、放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住的大脑，静下心来好好做你的事，少年，荒废够了，该努力了。

16、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!

17、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

18、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

19、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

20、我深信，会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。

21、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。

22、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅!所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

23、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。                                                                                

24、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

25、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

26、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

27、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

28、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!

29、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

30、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

31、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

32、朋友圈好玩有趣的说说，精辟幽默，让人笑到肚子疼！

33、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

34、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

35、每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。

36、想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学习并领悟;想给你下跪，可戒指还在保险柜。

37、咱们产生了一点小分歧：她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土!

38、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！

39、女朋友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”                                                                

40、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。

41、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

42、跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！

43、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

44、以后，只要维持一定距离，舀上些许深水，沸腾半分，便已足够。

45、(免责声明：图文引用自网络，如有版权方请联系删除)

46、我只是想要和你跨越头顶上这片天空，就像跨越了永远一样，年华哗哗啦啦的扭转着，可是谁曾经出现在谁的记忆里这些只有自己知道。

47、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

48、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

49、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

50、世界在庞大的雨水里变得安静。变得孤单。变得寂寞。变成了一个让人悲伤的星球。

51、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。                    

52、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

53、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

54、说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。

55、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下!

56、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

57、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

58、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!

59、并不是所有的结束都是残缺，悲伤不会化成河流一般壮大反而会被声明中那些温暖而美好的事情所覆盖。

60、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。

61、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

62、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

63、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

64、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

65、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

66、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

67、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

68、人生路那么长，每个时刻都有人与自己邂逅、同行、离开。感激他们丰富了生命，然后就这样子，慢慢的成长了吧。

69、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

70、头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。

71、执着梦想脚步，把希望追逐;坚定乐观信心，把人生耕耘;挥洒辛勤汗水，把生命浇灌;实现自我价值，把精彩缔造。为自己加油，明天定会无限美好!

72、那是从来不曾悲伤地坐在我身旁的你。那是从来不曾快乐地坐在你身旁地我。可悲的是，在曲终人散之后。我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。

73、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

74、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?

75、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

76、“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把将她搂入怀里：“疼就对了，女人就是用来疼的！”

77、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

78、登高者必自卑，行远者必自迩，在这个世界上，重要的不是你正站在哪里，而是你正朝什么方向移动!

79、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

80、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

81、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

82、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

83、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

84、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

85、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

86、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

87、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

88、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

89、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

90、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

91、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

92、这不怪我，正因当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。

93、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。          

94、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

95、最经典搞笑的句子，个个奇趣横生，赶走你的不开心！

96、                                                                            

97、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

98、路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。

99、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。             

100、365天都能玩，杭州开元森泊度假乐园，一站承包全家人的奇趣假日

101、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

102、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。

103、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。                

104、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。

105、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

106、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

107、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

108、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子*产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

109、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

110、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

111、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

112、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

113、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

114、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

115、好像要远远的逃开，逃离这片卷动着流沙的无情荒漠。

116、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。