肚疼搞笑说说

1、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

2、 抖音上的搞笑说说让我笑得忘记了烦恼，但真正的幽默是能够让人在困境中找到希望，勇往直前。

3、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，那可是锅先动的手。

4、闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。

5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

6、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。

7、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

8、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩x。对你唱了一首：长大后我就成了你!

9、什么是安全感?就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。(肚疼搞笑说说)。

10、适合跨年夜发的非常幽默非常皮的句子，一定有你喜欢的！(肚疼搞笑说说)。

11、 抖音上的搞笑视频让我笑得眼泪都流出来，但真正的幽默是能够让人在痛苦中找到笑声，释放压力。

12、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚!

13、 我的肠子好像都要被拧断了，痛的我快要爬不起来了。

14、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸!

15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

17、 我的胃好像被什么东西钳住了，疼的我直不起腰来。

18、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

19、日，给你温暖;月，给你温馨;我，给你祝福。祝你快乐密集像雨点!烦恼飞去像流云!忧愁灭绝像恐龙!幸福甜美像蜂蜜!

20、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。

21、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。

22、 抖音上的搞笑视频让我笑得肚子疼，但现实生活中，笑一笑，十年少，让自己开心才是最重要的。

23、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改!

24、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

25、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。

26、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

27、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的!

28、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

29、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

30、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗?”开始，而以“我总算是认识你了!”结束。

31、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

32、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

33、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。

34、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

35、在街头散步，路边一位阿姨问："小伙子，擦皮鞋不?"我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。

36、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

37、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

38、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。