一、祝老妈乔迁之喜的说说

1、第27章笑“屎”人，不偿命

2、冬天到了，老公让老婆帮把秋裤找出来。老婆说：“之前洗了一下，变小了，我就给我表弟了。”老公又让老婆帮把毛衣找出来，老婆说：“之前洗了一下，变小了，就送给我表哥了。”老公说：“既然如此，你把我也洗一下吧，我变小了后，把我送给你表妹吧！”

3、他半卧在床边，身边的床单被他轻轻地抓在了手中。他身后的男人慢慢地深入到了他的体内。这是他的第一次，不免有些紧张和害怕。身后的那个男人轻轻抚着他的腰部，夕阳的余晖洒在了两个人的身上。身后的男人退出后轻轻地拍了拍他：“好了，针打完了！”

4、明明说：“9分！”

5、一个老奶奶到一个摊位前买了六个土豆。商贩说：“一共五斤，八块五。”我就站在旁边看着，这明显就是个不良商贩啊。

6、大学校长在开学初进行全校训话：“我们学校是培养社会栋梁的摇篮。据有关部门统计，成功人士平均比伴侣大十八岁，如此看来，你们未来的老婆现在还在小学或者幼儿园。所以，现在请各位男同学不要再花时间、金钱和精力去讨好别人的老婆了。”全校男生一起说道：“我们其实是在讨好未来的丈母娘。”

7、小芬到了适婚年龄，妈妈对小芬说：“妈告诉你，将来找老公一定要慎之又慎，这可是关系到你一辈子幸福的大事。就拿你爸来说吧，你看他什么都会修，电冰箱、挂灯、水管，就连鞋他都会修……”

8、可以呀，朋友搬家你最好去帮忙搬家，朋友之间关键还是要看是否能帮上忙，不是光说说就可以了。

9、蒲公英对爸爸说：“爸爸，我不想成为同性恋，我可以喜欢女生吗？”爸爸叹着气对蒲公英说：“傻孩子，咱们也是没办法啊，谁让我们的世界里没有‘蒲母英’呢……”

10、一个年轻人问一个亿万富翁：“先生，请问怎样能拥有这么多的财富？您的成功秘诀是什么？”

11、各位牛仔童鞋，不要再买这种帽子了，马路上是不让骑马的！

12、我赶紧将他的决心书找了出来，我定睛一看，上面写着：在新的一年里，我一定不会再为一些琐事而庸人自扰了……

13、吃完晚饭后，大亮夫妇陪客人聊天，小保姆看夜深了就想回房睡觉了，于是她轻轻地走到大亮的身边小声说道：“我先去睡了啊……”

14、 新居落成创业始依旧基旧址立柱，宏图初振治家先择新础新栋为梁。

15、搬家的时候有些东西一定要带走，比如：幸福，快乐，健康等贵重物品。有些破烂是一定要扔掉的：忧伤，烦恼，无奈！祝幸福快乐！

16、22李国华|我为国安献青春

17、老师说：“那好吧，算了。下一个问题……”

18、 华堂锦乡江山添异彩，甲第祥和农户乐重光。

19、考试开始后我并没有急着答题，我快速地浏览了一遍试卷，发现我事先准备的小抄真的有很多都中了，心中大喜，于是开始摸索起口袋来。我掏了半天，发现纸巾竟然不翼而飞。正当我疑惑的时候，监考老师走到了我的旁边，他对我说：“同学，把嘴擦一下吧，全是钢笔墨水，没事别把笔插进嘴里。”我突然想起来，中午在食堂吃过饭后，我习惯性地擦嘴了，用的就是……

20、面试官问：“那你有什么特长？”

二、妈妈乔迁之喜说说

1、田七牌牙膏在公园散步，突然连着打了很多个喷嚏，它擤了擤鼻涕后，说道：“又有人拍集体照了！”

2、老师继续上课，同学们也没再说什么。突然，李健放了一个很响的屁，大家都将目光投向他。李健说：“看什么看，没听说过响屁不臭，臭屁不响啊！我这个屁是为了活跃一下课堂氛围，这都不懂，一群神经病。”

3、乙说：“实在对不起，忘记给你掺酒了……”

4、适合发朋友圈的说说心情唯美语句，总有一句适合你

5、男的对女的说：“我想跟你分手。”

6、爸爸说：“一点也不像啊！来，儿子，你躺地上让爸爸踢踢看……”

7、沙僧说：“在打妖怪的路上，要是只有我一个人的话，我觉得很辛苦。如果只有我跟二师兄的话，我还是很辛苦。要是只有我跟师父的话，我又觉得很闹心。幸好有大师兄，碰到了怪物，他可以喊他的兄弟们来帮忙……”

8、五一小假期来了，不少人选择旅游过节。但出去玩总不能空着手回去啊，总得带点东西回去吧，比如旅游纪念品等等……这些满心欢喜买来的纪念品，怎么总有种似曾相识的感觉？

9、要饭的说：“我不会赌钱，还是给我点钱吧。”

10、我一大学同学给我发了这样一条短信：“2012年3月7日星期上午10时23分，我老婆开始和别人的老公睡在一起了。不仅如此，我还得屁颠屁颠地在后面伺候着他洗漱，因为他带枪来的。”最后我知道，原来他当爹了！

11、李才良今天考驾照，在旁边候场的时候，他手心里全是汗，紧张的程度无法用语言形容。终于轮到李才良了，他深吸了一口气，缓慢地朝车子走去。等他上了车后，车一直没动，车外面的老师示意了他几次可以开始了，但车仍然纹丝不动。这时，车门打开了，李才良走了下来，他十分震惊地对老师说：“老师，今天真是邪门了，方向盘竟然不见了，但我敢用我的人格保证，我没偷。”老师听完他的话后，走到车跟前看了看对他说：“你刚才坐的是后排，方向盘在前排……”

12、第二天，表哥刚上地铁，就觉得兜里有什么东西，他拿出来一看，是昨天被偷的红包，里面塞满了报纸，红包的正面附上了一段话：“不要影响别人的工作效率，你若无聊可以回家挠墙！”

13、亿万富翁说：“你懂个屁啊，后来我爷爷死了，我继承了他所有的遗产……”

14、临近期末考试，同学们都在抓紧时间复习。我们宿舍的大胖，平时学习不努力，考试前几天则一直在宿舍闭眼小声嘀咕。我还以为他在背题，凑过去仔细一听，才听见他原来说的是：“青天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”

15、 山河发奇观松茂竹苞涉时秀，庭阶生瑞气兰馨桂馥迁地良。

16、狗子说：“老师，我在这儿等你放狗屁呢！”

17、这时，“逃课王”说道：“我知道踩油门前进，踩刹车不动！”

18、老人对二儿子说：“下周就是你的婚礼了，我把家里的房产都留给你，希望你组建个幸福美满的家庭！”二儿子泣不成声。

19、亮亮说：“都怪我太懒，手被弄折了。”

20、屋满春风春满屋，门盈喜气喜盈门。送上对联祝福语，恭祝乔迁之喜!

三、祝福乔迁之喜的说说

1、喜迁新居喜洋洋，福星高照福满堂。客厅盛满平安，卧室装满健康，厨房充满美好，阳台洒满好运。恭贺乔迁新居！

2、初中时，化学老师用了一黑板才把一道化学题的解题步骤都写完。等他回过身来的时候，发现前排有一个同学在睡觉。老师很生气，将那名同学叫了起来。老师瞪着眼睛对他说：“我已经写完一黑板了，你在干什么？”该同学揉了揉眼睛，看了看黑板，然后缓慢地走上了讲台，拿起黑板擦将老师刚刚写完的解题步骤擦了个一干二净。老师怒了，“你到底想干什么？”该同学打着哈欠说：“你不是叫我擦黑板吗……”

3、从前有一个馒头，它在长途旅行的途中，发现自己饿了，于是，它把自己给吃了……

4、看看衣柜里哪件t恤不比这件好看？又是一件一次性的衣服，如果质量好点，或许可以遛弯穿。

5、三个人翘班，两个被老总抓了个现行。

6、甲说：“我在一年级的时候软笔书法拿过市里的二等奖。”

7、一次姐姐去医院做定期的胎检，我和姐夫陪姐姐一起去。检查结束后，医生对姐姐说：“孩子一切都正常，感觉孩子长得跟他小舅很像啊！”医生说完指了指我。我当时发现，医生说完话后，我姐夫的脸色马上变得很难看，而且我还听到了轻微的叹息声。话说我有那么难看吗？

8、爷爷快八十岁了，最近他发现自己的听力直线下降，于是爷爷来到医院看病。爷爷说：“医生啊，我这听力越来越不行了，现在就连自己放屁的声音都听不到了。”医生说：“没事，我给你开一种药吧。”爷爷说：“我的耳朵能治好吗？”医生说：“耳朵是没办法治好了，但这个药可以加大你放屁的音量。”

9、一对情侣因为家长反对所以决定殉情。可两人的钱加在一起只够买一瓶安眠药，而这一瓶的药量只够一个人自杀用。但最后他们两个都死了，因为打开安眠药后，盖子上写着：再来壹瓶。

10、为了激发读者在我们阅览室的读书兴趣，我请人做了一块黑板，上面准备贴上读者们的新年决心书。

11、不知道是藏银还是苗银镶松石的耳环。每家店主都会说这是纯手工打造世间仅有，绝无重样。其实某宝只要两块三对包邮。用不了一天，纯银就会变成纯铜，还散发一种"复古"的味道。

12、要饭的说：“我不会喝酒，还是给我点钱吧！”

13、挥手别老宅，亲友齐欢笑，全新的墙，崭新的房，还有祝福来祈祥。快乐搬，幸福迁，愿你生活事业展新颜。

14、小强小时候，一放假就到姥爷姥姥家玩。姥爷家的院子里种了很多花花草草，小强很喜欢。一次小强嘘嘘，姥姥告诉他直接往花草上解决就可以了，说是可以给植物增加养料。有一次小强在挑选施肥对象时，选中了一棵高大的仙人掌。因为在小强和仙人掌之间有道沟，所以小强踮起脚尖，瞄准了仙人掌。但在施肥过程中，小强没有站稳，直接向仙人掌倒去，后来小强提着裤子哭着回到了姥爷和姥姥的身边……

15、我们办公室主任是个中年妇女，最近她迷上了qq农场。一天，我发现她的qq签名上写的是：我那美丽的菊花将于今天下午五点准时开放，欢迎大家前来观赏……

16、陶笛做工精致，笛声悠扬，让人无法拒绝。可是回家兴致勃勃的拿出附送的乐谱，准备自学成才时才发现自己根本没有音乐细胞，半个月连一首祝你生日快乐都吹不全。

17、这样看，整个大厅亮了许多。这是客厅望去餐厅方向，空间不大，却装饰的很精致，很温馨。客厅的小狗狗也入镜了。

18、同学笑着说：“算了，老师，说了你也不懂。”

19、新家好生活，真心老朋友，送上友情祝福，祝贺你乔迁之喜!

20、餐厅和客厅一样，买的是深色的木桌。右边是设计卡座餐椅，三盏灯光营造的色彩很温馨。客厅到厨房有个传菜口，这样会方便许多。

四、老爸乔迁之喜的说说

1、在大学里，老师假装讲课，我们假装听课；老师假装留作业，我们假装写作业；老师假装收作业，我们假装交作业；最后，我们假装考试，老师开始玩真的了。

2、秋高气爽艳阳天，欣闻挚友喜乔迁。新房新家新气象，保你一切都如愿。今朝已把新房购，来年再把新车添。届时再来赴喜宴，愿你生活比蜜甜。

3、 一纸信笺，一份真情，一份信念，祝开业吉祥，大富启源!

4、女的说：“这是不可能的。”

5、搬家平平安安，搬家高高兴兴，邻里和睦，生活更上一层楼。

6、老婆一大早就开始精心打扮，因为下午要去参加他们高中的同学会。老婆提前走的，也是提前回来的。我看到她一脸的扫兴，问道：“怎么了？”老婆说：“一点当年的感觉都找不到了，他们都是来炫耀的。”我问：“都说什么了？”老婆说：“有个女同学说最近刚买了辆两百多万的车，是老公让她在路上练手用的；另一个女同学说，家里房间太多了，光用人就雇了七个；还有一个女同学说，追求她的男人都数不过来了，每天晚上都得看日程表来定去哪里睡……”

7、晚上，酒足饭饱之后和同事到ktv唱歌，由于该ktv不让自带酒水，于是我们几个人每人在衣服里藏了三支啤酒，双手交叉在胸前往包间走。没想到客服经理太热情了，上来就跟我们办公室主任握手，办公室主任习惯性地将手伸向对方，这时候就听到砰砰砰三声……

8、甲问乙：“你说世界上最倒霉的男人是谁？”

9、晚上和同宿舍的哥们儿到外面吃夜宵，等回来时天开始下雪了，这是今年的第一场雪。我们俩很兴奋，于是就玩起了小时候常常玩的游戏——打雪仗。但因刚下雪，路面上的雪还很薄，想要握成一个雪球还是很费力的。但我惊喜地发现路边停着的宝马车上积了稍厚一些的雪，于是，我把那辆车挡风玻璃上的积雪一点点扒拉下来。就在整个玻璃被我弄干净后，我发现车里有一男一女搂在一起，衣衫不整，而且很惊恐地看着我……

10、水往低处流，人往高处走，黄道吉日乔迁真是好时候；你迁向福源地，会越过越富有，福旺财旺人气旺，健康平安乐悠悠！喜迁新居乐淘淘，吉星高照福满堂。客厅平安齐到，卧室健康齐罩，厨房美好齐降，阳台好运齐伴，连卫生间也有财气。恭贺乔迁新居！你乔迁新居，我送一棵石榴树，石榴树上结了四只果。一只果让你幸福美满，两只果让你爱情甜蜜，三只果让你家庭和睦，四只果让你万事如意！乔迁之喜新福祉，改天换地新财到，房大厅宽新面貌，院新宅新心情妙，新朋旧友齐祝贺，愿你新居新房吉星照，新运新福双双到！新的环境，新的向往；新的房子，新的畅想。新的人生，新的感受，新的祝福，新的问候。祝你乔迁幸福，年年发财。

11、祥云绕吉宅家承旺世添福禄；瑞蔼盈芳庭人值华年增寿康。

12、旅游真是件危险重重的事情，

13、 新家新风尚，人生永无常，喜气洋洋迁居喜，快快乐乐过生活，新家带来新福气，从此不缺金来不缺银。

14、应聘者沉默一会儿，答道：“讲冷笑话。”

15、你看到放的风筝，价格不贵，又挺好玩，想着回家送给亲戚朋友的孩子，可是自己放就缠成一团，怎么也解不开了。

16、良禽择木、乔木莺声、莺迁吐吉、德必有邻

17、小张去银行存钱，他对窗口里的工作人员说：“小姐，我存死期。”小姐问：“死几年？”小张答：“死短点儿，死两年吧！”其他窗口的人顿时石化了……

18、“九滴海水”的宗旨：“汇集大师风采，推介独家之长。”

19、 一点公心平似水，十分生意稳如山。

20、喜闻乔迁新居，喜讯千里传送，小窝今日变阔，旧房今日变新，送上短信一则，愿祝招财进门，顺祝进宝到家，还祝紫气笼罩，更祝幸福节节变高。乔迁大吉。

五、乔迁之喜贺词

1、蛋蛋和悠悠两个人到动物园玩，进入大门时，悠悠指着蛋蛋对门口检票的人说：“你看好了啊，等会儿我出来的时候，可别说我偷了你们的猴子！”

2、进门玄关的墙面刷的是乳胶漆，门框到墙面空间很窄，为了不占用过道的位置，左边设计一个比较窄的玄关柜，鞋子里直接立这放进去，发现这样还挺好用的，不占用空间。

3、陶笛做工精致，笛声悠扬，让人无法拒绝。可是回家兴致勃勃的拿出附送的乐谱，准备自学成才时才发现自己根本没有音乐细胞，半个月连一首《祝你生日快乐》都吹不全。

4、新的环境，新的向往；新的房子，新的畅想。新的人生，新的感受，新的祝福，新的问候。祝你乔迁幸福，年年发财。

5、有一对夫妇，天天起早贪黑地打工，终于有了些积蓄后，他们开始自己做生意。银行的账户里终于有些余钱了，夫妻俩实现了早年的愿望——买了一幢独栋别墅。可无奈不能一次性将房款付清，他们每个月还要交月供，于是买了别墅后也没住上几天，天天还是在外打拼。然而，他们家的保姆每天做的事，就是抱着哈士奇，站在阳台上，喝着咖啡欣赏日落……

6、数天后，亮亮接到了妈妈的来信：“儿子，我没说你和美眉不是单纯的室友关系，但有一件事是值得思考的，那就是如果美眉是睡在自己床上的话，她早就应该发现我放在她被子里的金项链了……”

7、如果一个女人说另一个女人“身材好”，那说明那人一定像根竹竿。

8、商贩说：“从现在开始你再说话我就用橘子砸死你！”

9、乔迁入金窝：把健康随身携带，让平安时刻相伴；把快乐贴满墙角，让开心绽放满屋；把如意放满阳台，让幸福伴你每天！

10、地铁里的座位上坐着一位妈妈和她三岁的儿子。小家伙在车上很安静，大家也都觉得他很乖。小家伙本来玩手指玩得好好的，但突然他问妈妈：“妈妈，为什么坐在对面的姐姐总是盯着我的jj看呢？”周围的乘客露出了善意的笑容。妈妈对孩子说：“姐姐怎么会看你的，比你大的jj姐姐都看过很多了！”大家都笑不出来了……

11、小东说：“老婆，我想我上辈子一定是做了很多好事，积了大德，所以才娶到你这么好的老婆啊！”

12、明明说：“那你得了多少分啊？”

13、我们其他局外人狂晕……

14、b说：“丈夫结扎后，老婆流产了。”

15、单位组织到乡下吃农家菜，最重要的就是想图个天然。小赵在吃饭前，感到肚子痛，于是到农村人家的茅房上厕所去了，他抽完烟将烟头扔到了茅坑里，结果茅坑炸了，炸得他满身都是屎。学好物理和化学的重要性凸显出来了！

16、老师说：“这位同学，请解释一下你论文中的这个部分。”

17、小公鸡问爸爸：“爸爸，我们头上长的是什么东西，它有什么用啊？”大公鸡说：“这个叫鸡冠，它象征着高贵，我们可以用它来向敌人展示我们的威严。”小公鸡又问：“那为什么我们要打鸣呢？”大公鸡说：“因为我们的嗓音洪亮，这样可以吓破敌人的胆啊！”小公鸡说：“我们既然已经这么牛了，为什么还要住在鸡舍里呢？”

18、只要是海边，就自然少不了珍珠项链和珍珠粉。比如在青岛，不只是大虾38元一只，几块钱的珍珠项链能卖到几十块，很多还是塑料珠和母贝粉合成的假珍珠。更可笑的是，漫天要价的珍珠根本就不是青岛特产，因为青岛的水温根本不适合珍珠母体的生长。

19、●最牛卖馒头的——容馍馍。

20、我一个大学同学，是走读生，每次上完课后我们都一起找地方吃饭。一次，他上完课后对我说：“吃啥呀？”我说：“不知道。拉面？还是炒饭？”他说：“又吃拉面和炒饭啊？”我说：“咱这一个星期总共也就吃三次。”他说：“可咱们一个星期总共就有三天上课啊……”