眼小搞笑说说

1、六*你都从没得到过名利，却跟我说什么要淡泊名利。

2、老公，如果我不幸去世，你会不会再找一个老婆：“老公，如果我不幸去世，你会不会再找一个？”老公：“不会，绝对不会！”老婆感动：“谢谢老公，为什么不再找一个？”老公：“这个好不容易死了，我不能再找一个，自讨苦吃”(眼小搞笑说说)。

3、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”                          

4、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

5、十六*没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。(眼小搞笑说说)。

6、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。

7、朋友圈很皮的搞笑语录，笑料十足，搞怪解忧！让人笑开了花

8、三十*我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线.

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10、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

11、四*敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

12、十三*这个世界没有对于错，谁让你长得不好看又没钱。

13、N年前找工作，一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是，去谷歌面试，才回答一个问题就被赶出来了。面试官：你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说：百度。面试官：出去，下一位！

14、老公和老婆在一个被子里睡觉。老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：“再有情况时提前说一声。”过了一会儿，老公大声说：“预备！”老婆赶忙一头钻进被子里，只听“砰”的一声，老公放了一个屁

15、二十四*你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

16、二十*曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。

17、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。

18、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”                        

19、十五*枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

20、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。              

21、十*希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。

22、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

23、二十七*一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

24、杨幂：家庭不是自己的束缚，女性要独立自主做自己你怎么看？

25、老公：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

26、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

27、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！

28、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑

29、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

30、二十八*世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

31、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

32、朋友圈适合送给自己的句子，经典到无法反驳！

33、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

34、九*我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

35、二十二*离那些只要求有房有车的女人远点，请把爱多给父母一些吧！

36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

37、二十三*明天会比今天更差么？不会的。但是明天可能会跟今天一样差。

38、那天跟二货朋友聊天，我说：“不想开车了，总是熬夜，一开车就犯困。”二货朋友说：“没事啊！喝点酒提提神就好了。”尼玛，还提提神就好了。

39、我一个小学同学写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”，他写成了“偷米没偷成，还被鸡啄了一口。”

40、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

41、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

42、十一*一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

43、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”              

44、十四*别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！

45、十八*女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

46、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

47、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

48、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

49、十二*以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

50、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”……一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……

51、一理科生去面试，面试官问：你会做什么？学生答：我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360°的旋转运动，能用最少的能量创造更大的价值。面试官：能说的简单点吗？学生：我会开挖掘机。

52、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

53、过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花。”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。

54、姐：我发现缺钱让我获得了好几个技能哥：怎么说？姐：比如每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤！哥：……

55、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

56、七*你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

57、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

58、五*古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

59、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

60、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。

61、二十九*我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

62、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

63、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？”

64、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

65、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。

66、八*虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。

67、三*单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

68、二*别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。

69、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。

70、十七*你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。

71、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

72、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

73、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。

74、二十五*你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

75、十九*最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。

76、夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱"出卖我的爱，背着我离开"。我随口就哼了句"知道真相的我眼泪留下来"。那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：我告诉你，以后唱歌自己起头！

77、二十六*一天女神跟我说：“咱俩玩石头剪刀布，一把成的，你要赢了我就做你女朋友，我要赢了你就做我男朋友。”结果是平局，平局。有一哥们儿评论说：你的手是在庙里开过光吧！