用的搞笑说说

1、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

2、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

3、我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

4、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

5、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

6、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

7、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。(用的搞笑说说)。

8、你在北方的寒夜里大雪风飞，我在南方的艳阳里四季如春。

9、为何想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

11、所谓压力大，学习苦，名额少，全是老百姓的事情，有钱有权的人，从没有说过教育有什么不好，因为这完全是他们所不能体会的东西。(用的搞笑说说)。

12、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

13、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。。

14、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

15、不打工 ，就没饭吃 ，打完工， 吃碗牛肉面， 骑电动车回家 ，这风景还有点漂亮咧。

16、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

17、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

18、我理论上有两种笑容：露齿而笑，代表猥琐；咧嘴大笑，代表非常猥琐。欣慰的是，别人都不这么认为，他们都说我的笑容极度猥琐。

19、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

20、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

21、孩儿脸,温度一下蹿到0 摄氏度，昼夜温差明显。

22、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

24、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

25、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

26、北方的冷属于物理攻击, 南方的冷属于魔法攻击。

27、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

28、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

29、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

30、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

31、我跟你说，这是个残酷的社会，你不紧要有真本事，外表也狠重要。女生一定要爱自己。

32、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

33、卑微的表面掩饰变态的内心。将薪比薪想一想算了不活了。脑袋空不要紧关键不要进水。你的话我连标点符号都不信。你要是鲜花牛都不敢拉屎了。哎呦您这么忙还亲自上厕所啊？

34、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

35、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

36、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

37、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，而且不是很时髦，那肯定是讨饭的叫花子。

38、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！

39、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。

40、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

41、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

42、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

43、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

44、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

45、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

46、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

47、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

48、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

49、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

50、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

51、生活会让你苦上一阵子，等你适应了之后，再苦上一辈子。

52、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样？

53、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

54、晚安这个词，好像变成了一种礼貌。睡不睡谁知道啊，反正就是终止话题了！

55、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！

56、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！

57、冬季风寒身体伤，防患未然早预防。头部容易受风寒，戴帽围巾最安全。伤风有病治疗办，按摩刮痧拔火罐。找准穴位下手按，手到病除好舒缓。愿你冬季最阳刚！

58、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

59、今天的风太大了，早上骑电动车忘记带头盔，吹的头疼。

60、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

61、♡除了不可爱的时候其他时候我都是很可爱的。

62、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

63、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

64、终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

65、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

66、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

67、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

68、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

69、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

70、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

71、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

72、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

73、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

74、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，假如干的好，那叫大智若愚。

75、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

76、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

77、你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

78、我不会说甜言蜜语，你也不会接受酸酸的措辞。你爱我，你会包容我犯错，允许我偷懒，配合我的没大没小。我爱你，我会帮你做家务，给你做按摩，陪你聊偶像剧。你是我最亲爱的妈妈，我是你最贴心的女儿。母亲节快乐！

79、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。

80、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

81、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

82、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

83、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

84、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

85、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

86、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

87、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

88、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

89、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

90、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

91、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。