朋友圈的搞笑幽默说说

1、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

2、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

3、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

4、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。               

5、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友：别bb，赶紧上号连一把！(朋友圈的搞笑幽默说说)。

6、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。                                                          

7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

8、点赞最高的幽默说说，一分钟笑掉大牙，哪句把你逗笑了？(朋友圈的搞笑幽默说说)。

9、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

10、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

11、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。

12、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

13、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”

14、在这里我要警告有些人，要是觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

15、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

16、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

17、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

18、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。直到我偶然念出英文单词的读音之后，才发觉其中深意，这也太内涵了吧！

19、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

20、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了。

21、在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话？是什么呢？我的是：回来吧，五十就就别再还价了！

22、被最信任的人背叛，就好像被自己的血噎死一样，你从来都没想过会这样。

23、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。                                

24、提问：哪个历史人物跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操就到。

25、在这个世界里，谁是同伴谁是敌人已经分不清了。

26、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

27、看着公司公布出来的打卡情况，我陷入了沉思。我想说的是：你们路过草丛的时候小心点，别弄脏了我下个月要吃的土。

28、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

29、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

30、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么能把它保养的那么厚呢。                                     

31、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

32、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

33、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

34、2019最火的搞笑说说，幽默透顶，笑到喷饭！

35、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。            

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37、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

38、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

39、趣味横生的搞笑句子，幽默诙谐，专治你的不开心！

40、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

41、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

42、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

43、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

44、2019最新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！

45、为什么越来越多的人把朋友圈设置为“仅三天可见”，因为朋友圈和朋友早就没啥关系了。

46、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

47、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

48、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

49、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

50、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

51、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

52、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

53、亲爱的，就算受尽了生活的苦也别灰心，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

54、又到夏天了，这种天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！                                                                        

55、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

56、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！                                                                                                        

57、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

58、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

59、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

60、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。                             

61、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

62、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

63、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

64、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

65、学跆拳道真的有用，上次跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他一把。

66、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”