搞笑说说的句子

1、2019最搞笑的说说句子，很逗很有趣，实在是让人无法反驳！

2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。               (搞笑说说的句子)。

3、站的更高，尿的更远。水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

4、二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证

5、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。

6、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人

7、　　相亲，见到姑娘，为了打开僵局。男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：美女。。。。

8、　　成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。

9、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

10、很有意思的搞笑说说，妙语连珠，分享到朋友圈乐一乐吧！

11、　　如果我在意的人对我忽冷忽热，而我又为此感到了患得患失，那么我便会选择不辞而别，因为我没那么多耐心去品尝患得患失的感觉。

12、　　年轻的时候多吃点苦是好事，这样老了你就习惯了。

13、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

14、一个模糊的背影，不知是耶稣还是佛主，所以拍马屁到：

15、简短雷人的搞笑段子，风趣幽默，让人笑掉大牙！

16、　　带媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样……溜达一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这……

17、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！

18、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

19、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可！

20、　　爱笑的姑娘运气都不会太差，关键是运气差的姑娘她笑的出来吗？

21、　　我感觉生活有点黯然失色，给我点颜色看看吧，最好是黄色。

22、.轻轻.;^说声.~我警告伱~不许抢我被子~

23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

24、20个朋友圈最火的搞笑句子：滑稽幽默，句句调皮，一个比一个逗！

25、　　你会不会有那么一段时间，然后突然的就不开心了。你也不知道理由，你也不知道自己在想些什么，就觉得心里空空的，不知所措。

26、大学从我身上爬起来，穿上裤子，对我说："留下青春，你走吧。"我的感觉，不是我上了大学，而是大学上了我。

27、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

28、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。                                 

29、　　从此放下矫情和孤独，把真心藏好，过漂泊的日子，浪荡而自由。

30、　　那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

31、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。                                               

32、天天守著那些金像，不管你是好人还是坏人，他都说句预防的话：

33、③我在大街上摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们

34、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

35、适合1发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

36、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

37、如果说女人是男人的衣裳，那么我26年来一直是在裸奔

38、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

39、　　你已经是个大人了，应该懂得如何区分清楚生活和爱情之间的关系，生活不是为了爱情而生，而爱情却是基于生活依存。你可以有一段糟糕的爱情，但不能放纵自己过一个烂透的人生。

40、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

41、　　考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

42、　　会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

43、老虎不发威，你当我是hellokitty啊？

44、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！                  

45、　　陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！

46、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。

47、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。

48、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

49、　　做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。

50、　　实际上关心你的人，口袋里总是会有糖，而不是大道理，他知道江湖艰险，并且只想照顾好你。

51、逾期了半个月，催收竟然没被爆通讯录，因为用了这个办法！

52、你连我都不在乎，你在乎什么，在呼伦贝尔吗？

53、当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

54、　　那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人，都是值得你去珍惜的人。