搞笑说说2016

1、　　学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌… www.vsuda.cn

2、　　如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

3、　　说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。(搞笑说说2016)。

4、　　同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

5、　　地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

6、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

7、　　穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

8、　　中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

9、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

10、　　刚刚又听见一个人说我萌，我直接把他拉黑了，都听腻了。

11、　　某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句：你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。

12、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

13、　　我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

14、　　把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ(搞笑说说2016)。

15、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

16、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

17、　　“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

18、　　姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

19、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

20、　　本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

21、　　今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

22、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

23、　　“亲爱的，我能为你遮风”“死开，别挡我电风扇”

24、　　“假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”

25、　　“英雄联盟重要还是我重要？”“我会打英雄联盟却不会打你，你说谁重要？”

26、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。                                               

27、　　只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

28、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

29、　　不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

30、　　自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

31、 早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

32、　　别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

33、文章2017搞笑说说大全2017最新版的经典幽默段子出自http://www.gkstk.com/article/141031855990html，转载请保留此链接！早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

34、　　我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

35、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。

36、　　如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

37、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！                  

38、　　 朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

39、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。

40、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

41、　　“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”

42、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。

43、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

44、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

45、　　老师说考试考零分不可怕，可怕的是偷抄还考零分

46、　　你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

47、　　其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

48、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

49、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

50、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。

51、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

52、　　男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”

53、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

54、　　小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二逼。

55、等俺有钱了，天天上班迟到，不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧。

56、　　你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

57、　　教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

58、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

59、　　点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅

60、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

61、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

62、　　考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

63、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

64、　　自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

65、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。                                 

66、　　“如果我们感情淡了怎么办”“分手，然后我再追你一遍”

67、　　今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

68、　　世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

69、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

70、　　昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

71、　　老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!

72、　　干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

73、　　我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

74、　　因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

75、　　去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

76、　　别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

77、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

78、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！                       

79、　　谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

80、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

81、　　一个月总是有三十天不想学习，二月份的时候这种感觉最强烈。

82、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

83、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

84、　　别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！

85、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

86、你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。

87、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。               

88、　　渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

89、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

90、　　 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

91、　　只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

92、　　 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

93、　　中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

94、　　“喂，说好送我一个最喜欢的礼物呢？”“嗯，可是邮递员叔叔不让我待在纸箱子里”

95、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

96、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

97、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

98、　　一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

99、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

100、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

101、从我在班上到我在上班这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。

102、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

103、　　我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满