搞笑的说说女生

1、老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。

2、我浮沉浪似人潮，哪会没有思念，你我伤心到讲不出再见。

3、 我爸爸开法拉利，我妈妈开保时捷，我在开玩笑。

4、伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。

5、友情和爱情一样，不是等你有空的时候，再去珍惜，都需要好好经营。

6、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。(搞笑的说说女生)。

7、认识的人不多，但是还是要跟你翻脸，人生很短，不想用来忍你。

8、你走过马路的交叉路口时最好快一点，不然一定会堵车。(搞笑的说说女生)。

9、或许伤害，会最终让我释怀；或许释怀，就注定了我的离开。

10、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。

11、你不要总是穿的那么好看嘛，还让不让别的女生活了！

12、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

13、你喜欢我素颜的样子，那你一定会更喜欢化了妆的我。

14、每当我睡不着的时候，我就会数数男朋友，数着数着就睡着。

15、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

16、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。

17、中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国，各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。

18、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

19、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

20、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。

21、如果我是导演，那么你将是我心目中的最佳的女主角。

22、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”                                               

23、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！

24、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

25、我就爱光着脑门扎个马尾辫素颜，不管自己美不美就出门。

26、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

27、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

28、我不同意你的观点，但是我誓死捍卫不让你说话的权利。

29、时光的残忍正在于，他只能带你走向未来，却不能带你回到过去。

30、我们每天都站在人生的十字路口上，生命不息，抉择就不断。

31、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

32、如果有一天，对一个人开始喜欢，那么她不回信息的时候你是多么的忐忑不安，生怕她不回，当她回信息时又是多么的欣喜若狂！

33、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

34、我是个好菇凉，不抽烟不喝酒不打架不装逼，我素颜我骄傲。

35、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人。

36、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

37、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

38、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

39、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

40、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！

41、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

42、我们好像在玩捉迷藏的游戏，当我要靠近你的时候，你总是会先离开。

43、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现，是全宇宙！

44、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

45、当所有人都离开你的时候，你有没有想过，也许是你太混蛋。

46、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

47、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。                

48、儿童节不出意外的话是自己过了，出意外就是在医院过了。

49、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。                                                       

50、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。                                       

51、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

52、我的优点是：勇于承认错误。我的缺点是：坚决不改

53、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！

54、可是她哪样都好，就是心肠很硬，对富商一点也不好，他觉得吃亏了。

55、其实如果别人是真的想给你，直接会塞你手里，根本不会问你要不要。

56、多想还能够和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。

57、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

58、这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。

59、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

60、如果你总是失望，那你该反思一下，自己为啥要有那么多希望？

61、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！        

62、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

63、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

64、遇见你之后，再看别的女生，就好象是在侮辱自己的眼睛！

65、你总是那么棒！总是那么好！被你的气场碾压了！在你身边好有压力哦！

66、无论何时何地，你都要学会独立行走，它总会让你走得更坦然些。

67、你对每个和你在一起的女生都很好，我也算其中一个。

68、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。

69、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！                                               

70、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

71、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

72、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

73、总有那么一个人，你想把他从心里赶走，却怎么也做不到。

74、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

75、拼了命的不让身边的人难过，却发现，受伤的原来是我自己。

76、微笑是一种消灭孤独，恐惧，愤怒，不安等等所有令人不安的正向力量。

77、其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。

78、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。

79、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。

80、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。

81、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。

82、每天坐在办公室里就大汗淋漓，我真的觉得夏天是故意与我作对！

83、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！

84、谁睡谁的屁，惊动了玉帝；玉帝不乐意，惩罚王老吉，老吉亏了本，迁怒于雪碧。

85、小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。

86、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

87、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

88、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！

89、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。  

90、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。

91、适合发说说的搞笑语录，笑到肚子疼，快拿去朋友圈分享吧

92、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。

93、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

94、聊天真的不要一本正经的，微笑说一些趣事，也会是和谐气氛。

95、幸福就是只要牵对了手，就算失去了方向感，但仍然不会害怕。

96、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！

97、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

98、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！

99、还没来得及去沾花惹草，就被时间拔光了所有的头发。

100、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

101、态度决定一切，实力捍卫尊严，人要经得起诱惑耐得住寂寞。

102、外面情侣那么多我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

103、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。

104、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。

105、、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

106、老师：谈谈你对追星的态度我：老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。

107、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

108、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。

109、每当夜深人静的时候，涐常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错？

110、我从不会欺负比我弱的人的。但是等我欺负完了，我才知道他比我弱。

111、我等了半天你的消息结果等到一句“呵呵”你当我是讲笑话的？

112、这就是夏天的无奈与心酸，一动不动就大汗淋漓，真的是太棒了！

113、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

114、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

115、敢穿帆布鞋牛仔裤T恤衫素颜就出门的孩子在哪里？

116、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

117、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！

118、美颜一开，觉得谁都配不上我，美颜一关，觉得有个人能要我就不错了。

119、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神，就被美食撑破了肚皮。

120、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

121、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

122、有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。

123、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！

124、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

125、你得承认，身边总有那么一群朋友，笑声比笑话还好笑。

126、暴雨，黑夜，失眠，都给我。凉风，黎明，美梦都给你。钥匙给你，我的锁给你。

127、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

128、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。                  

129、美丑听天由命，胖瘦在天上，天要我胖，听天由命。

130、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

131、恋爱的话，晚一点也没关系，可是暴富的话，请立刻就发生好吗？

132、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

133、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢？

134、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！