扎针的搞笑说说

1、今天带宝宝打针，本来就很疼了，还打了宝宝好几次，真是舍不得，但是不挨揍不规矩，只能默默心疼你了

2、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

3、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？”他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……

4、生病了就自觉吃药，从小到大都没怎么用哄着吃药，打针输液都没在怕的真是我的一大闪光点。

5、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

6、事实证明，输液就好好输，别仰个大脸玩手机，一只手操作，砸到脸砸到鼻子是小事，砸到花花草草就不好了。

7、阿呆刚谈的女朋友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。女朋友晚上回来，见阿呆得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”阿呆一扬纸条说：“写在上面的全买了！”(扎针的搞笑说说)。

8、昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是豫A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身，在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦的走出了影厅，然后走向了洗手间。(扎针的搞笑说说)。

9、在医院独自输液三小时，回家的时候路灯都亮了，而他不在。

10、早上带宝宝去医院验血 打针(两针)放血(手指上的穴位)灌肠 她一声都没哭 反而是我哭个不停 医生大声喊 这位家长请克制一下你的情绪 我真的见不得宝宝扎针 心里很难受

11、带宝宝去打针，遇到了生产时同病房同天出生的小妹妹。人小姑娘18斤，我家.....我家一直是高冷路线，这次居然主动伸手友好状拍拍小妹妹

12、1  双人床已经过时了！现在流行“上下床”，第4款还是头一次见

13、年前去女友家送节礼，路上买了一箱六个核桃，今天去在去女友家，差点和女友吹了，原因是六个核桃里面放的是一块水泥，箱子上还写着一个空，买东西时把人家摆在表面上的空箱子买了回来，好尴尬！

14、今天又是打吊针的一天，输营养液的日子什么时候是个头啊。

15、前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中。我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

16、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

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18、楼主邻居有个二货老婆，今天他老婆带着五岁的儿子去逛街，傍晚时分拎着大包小包回来了。一进门就一脸疑惑地说：老公，我好像还落下了什么东西没拿。她老公吼道：儿子呢？现在她正鬼哭狼嚎地带着一般人找儿子去了。

19、小时候家里穷，姐弟三个，一天只有一个鸡蛋，谁表现好给谁吃！一天，我放学回家路上，看见我妹在路上哭，我弟在旁边看着也没哄他，我就过去问：妹，怎么了！妹泣不成声的说：他不是咱妈亲生的，他亲生妈妈来接她，他非揍我一顿再走…555…听到这我特么生气了，既然不是亲生的，敢揍我亲妹妹，不等我弟说话，上去给我弟一顿胖揍，揍完回头一瞅，我妹已经跑到家门口，边跑边喊：妈妈，姐姐和哥哥打架！今天的鸡蛋归我了！！

20、输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。

21、闺蜜说她来科室找我，我说上班呢，来了可陪不了你玩啊，闺蜜说没事儿，你忙你的，我待着就行。 快下班的时候，我抱歉地跟闺蜜说:真是不好意思哦，我都忙坏了，把你晾了半天。 闺蜜:没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们科室的小赵(男同事)简直太帅了，这趟总算没有白来。

22、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。

23、老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’。我回答说：妈妈，我只有一个。”

24、在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：爸，这就是和我相亲的？

25、2  搞笑段子:陪表姐做婚前检查,表姐一脸懵,试探性的问:现在吗?

26、3退伍军人的好日子来了，5万补贴直接到户，符合条件的快去领！

27、感冒了，吃药怕苦，打针怕疼，输液怕浪费时间，唉…

28、一次和几个朋友一起吃零食。咬了两口感觉不好吃，顺手就递给了老公，老公却说好吃。好吃。朋友就取笑我，不好吃的就“倒”给老公吃。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的，我都觉得好吃，她觉得好吃的，我还从来没吃过呢！”

29、我朋友去一家公司面试，回来我看到他闷闷不乐，问道：“咋了，以你的才智怎么没面试过去。”朋友说：“面试官只问了我一个问题。”“什么问题能难住你？”“他问我你能在这里工作多久。”“这个问题没啥啊，很正常。”“我回答的是，我能干到公司倒闭。”“……”

30、“邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊。” “当你回答纯洁的时候你就不纯洁了。” “为什么？” “因为邪恶的反义词是正义。”

31、我生病了，需要输液，如果你要是问我输的什么液，答案是：想你的夜 。

32、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。

33、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。

34、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说，我的小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。