急的搞笑说说

1、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

2、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。

3、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！                          

4、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！

5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

6、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…

7、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…(急的搞笑说说)。

8、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！

9、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

10、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！

11、2019最新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！

12、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…

13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

14、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。(急的搞笑说说)。

15、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”

16、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！                                                             有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

18、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤

19、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

20、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！                                                                                                            

21、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！

22、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。               

23、笑话：有个初中同学，入赘到一老板家做上门女婿，半年后就离婚了

24、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。

25、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

26、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

27、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

28、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷

29、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

30、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

31、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！                                              

32、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

33、往往是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

34、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……                                                     

35、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

36、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

37、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

38、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

39、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

40、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。             

41、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

42、夏天到了，我才发现“哪凉快，哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

43、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

44、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

45、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。         

46、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

47、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

48、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

49、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？     

50、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

51、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

52、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

53、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

54、笑话：师傅，我从精神病院出来的急，钱没带够，你看能不能便宜点

55、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。          

56、轻松一刻：市长说：你嫁给我是你的福气，老婆的回复让人笑半年！

57、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

58、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。

59、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！                                                                                

60、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密竟然又瘦了。

61、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

62、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

63、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

64、幽默笑话：女朋友开玩笑说：我们分手了，我就去嫁给你爸，我爸听了…

65、每日一笑：班主任退休后开了饭店，一桌客人很吵，班主任大吼……

66、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

67、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。                                    

68、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。                                公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。           

69、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

70、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。